Ste se kdaj vprašali, kako deluje pivo.
Kakšni so učinki in podobno, zelo domiselna stvarca o znanstvenih učinkih piva hehhe.
PREVERITE PA LAHKO NA TEJ POVEZAVI : >> LINK <<
Kako deluje pivo
Skladatelj
Učiteljica glasbe sprašuje prvošolčke: Janezek, kaj je tvoj očka po poklicu?
Skladatelj!
Učiteljica se veselo nasmehne: Res? To pa je lepo.
Janezek: Ja, ja! Drva sklada!
Ljubezen
Janezek pride v šolo, sede v klop in je ves zamisljen.
Tovarišica ga gleda in ker se ji zdi Janezek nekam čuden, ga vpraša: “Janezek, kaj pa je danes s teboj?”
Janezek odvrne: “Ah, nič tovarišica, zaljubljen sem.”
Tovarisca: “Res, lepo, v katero pa si zaljubljen ?”
Janezek: “V vas tovarišica.”
Tovarisica: “Ja, Janezek, kaj ne ves, da jaz ne maram otrok !?”
Janezek: “Nič hudega, bova pa kondome uporabljala…”
Razlika vic
Kakšna je razlika med katrco in kurblerajem? Nobena. Pri obeh je lepo, ko si noter, ko lezeš ven, ti je pa malo nerodno.
Vic za na telefon SMS šala
Na svetu je veliko norih ljudi a sranje je, ko zveš da si eden izmed njih ti.
Šmešne reklame
Prav zabavne stvari nekaj zelo izbranih ter odličnih ravno pravšnjih za razvedrilo in zabavo. Oglasov seveda reklam, ki so prav zabavne.
Canadian oglas
Oglas za pivo ali kako drugače. Zelo zabavna reklama zanimiva ogleda hehhe kako se dva šalita na račun nekega drugega. Ja kje pa ima bobra ... hehheh in potem razplet poglejte zanimivo.
Menjava banke
V banko v Švici je vstopil gospod in rekel bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar.
“Koliko boste pa položili na račun?” ga vpraša bančni uslužbenec.
“Štiri milijone evrov,” zašepeta možakar.
“Saj lahko govorite malce glasneje!” mu reče bančni uslužbenec “Pri nas v Švici revščina ni sramota.”
Po poroki
Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.
"Ja" odgovori mož" Tast in tašča."
Novinarstvo
Novinarstvo in poročanje, pač ni za vsakega. Kdaj je novinar ko poroča oziroma reporter v zelo težkem položaju. Pa tako se je mladenič trudil, da je sestavil stolp iz kock.
Soseda
Dober dan, gospa soseda. Včeraj sem v mestu srečala vašega moža, pa me sploh ni videl.
"Vem, ja, mi je povedal."
Gorenjska
Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom: »Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne je, dobi evro.«
»Hočemo evro!« so soglasni otroci.
Opoldne pove ata Gorenjec: »Kdor hoče kosilo, naj ga je. Kdor ga noče, dobi evro.«
»Hočemo evro!« so enotni otroci.
Zvečer ata Gorenjec razglasi: »Kdor hoče večerjo, plača dva evra.«
Erotični oglas
"Soseda, ali ste včeraj slišali prepir pri Korenčkovih?"
"Seveda sem ga, saj je ropotalo celo noč! Kaj pa sta imela?"
"On je dal oglas v erotični časopis da išče žensko, ki bi se igrala z njim razne spolne igrice, na oglas pa se je javila njegova žena!"
Sodišče
"Zdaj mi je pa že čisto vseeno kaj mi boste povedali!" se jezi sodnik na obdolženca. "Verjel vam bom ravno nasprotno."
"Kriv sem!" reče obdolženec.
Vic dober razlog
Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga čaka na hodniku.
Žena: "Nekam pozen si, superman?!"
Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..."
Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?"
Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na vecerjo.."
Žena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!"
Mož: " Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh..."
Žena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"
Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je živi dolgčas!"
Žena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj ti še verjamem, superman?"
Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?"
Žena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač......."
Avtomatska kosilnica
Ste že slišali za sesalce, ki sesajo sami od sebe. Imajo senzorje te sesalci in po stanovanju sesajo prah kar sami. Kako pa se nekdo domisli s kosilnico, da mu pokosi travo je pa zanimivo hehehhe, kakšna kosilnica:)
Delavec meseca
Včasih kje izbirajo delavca meseca :) No ja ta bi si zaslužil definitivno ta naziv saj je pravi delavec meseca, pa še poguma ima v hlačah, da se spravi na tako lestev.
Motoristična sezona
Počasi se približuje konec motoristične sezone, zato je potrebno izkoristiti še kakšen lep dan za vožnjo z motorjem. Vendar previdno. Če se boste preveč smejali, vas lahko čaka kaj takega med vožnjo:) Seveda gre pa tu za fotomontažo, no ja po vsej verjetnosti a dobra šala :)
Pozor pes
Tabla za vašega hišnega ljubljenčka. Ta ki je krožila po mailu je pa nekaj posebnega. Pes s slabim. ... ja verjetno je pa res hud :)
Ideja za na vrata
Dobra ideja kako prestrašiti malce vaše sosede. Poglejte kaj vse se zabavnega ne domislijo in kakšni ušpičijo svojim sosedom. Ta dva policaja natisnjena na papir je nekdo kar prilepil sosedu na kukalo in ko pozvoni - sosed pogleda in vidi :) Hehehe dva policaja, ki sta prišla na obisk :) Zabavno.
Erekcija
Starejsi gospod zaupno potoži svojemu dobremu prijatelju, čes, da ima težave z erekcijo.
“To pa ni problem,” ga opomni prijatelj, “veliko kruha jej, pa bodo tezave minile!”
“A, res?!”“100%! To se ve!”Možakar gre malo zbegan v pekarno, kjer so ga poznali in vedeli, da kupuje kruh na deke.
“En kilogram kruha!” zahteva mož.“Ja, gospod,” se čudi prodajalka,“to je precej, saj vam bo postal trd !”
“E, če je tako, pa mi ga dajte kar tri kilograme !”
Bogataš
Bogatašev sin je prosil očetaočka ali mi kupiš nov avto?
Prosim!
Kje pa imaš tistega ki sem ti ga kupil pred tremi dnevi?
V tistem je pepelnik že tako poln da se ga ne da zapreti!
Visoke pete
Sanje skoraj vsake, no ja čisto vsake pa tudi ne ženske. Visoke petke so vedno bile nekaj posebnega ter izpostavljenega. Seveda pa so predstavljale tudi ovire, kot je hja po razriti cesti, pesku in podobnim. Poglejte si pa to novo rešitev stabilnih in to zares zares visokih petk.
Drage dame bi jih obule :)
Jahta
Como Remover Um Barco
View SlideShare presentation or Upload your own.
Malce nenavadno ampak vseeno. Mislimo da bi se za tako jahto našla tudi drugačna pot, da se jo premakne.
Ekstremist
Kako je to če so nekateri extremisti. Ekstremni motorist. Presodite pa sami, kaj je počel in kako pristal. Mogoče je pa tudi kakšna dobra fotomontaža.
Vic policijski
Zakaj bi policaji radi imeli okrogle policijske postaje?
ODGOVOR na vprašanje: Da se jim nebi mogli kaznjenci in ostali skrivati po kotih.
Merjenje višine
Dva policaja sta merila lestev.
Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoči pripomni: ˝sta pa res trapasta! Lestev bi položila na tla in izmerila koliko je dolga.˝
˝butec neumni!!!!˝se zadere policaj na lestvi, ˝saj naju ne zanima koliko je dolga ampak koliko je visoka!!!˝
Osvajanje
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim
povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."
Vic o hitrosti
Moški je v dnevni sobi gledal televizijo, ko je nenadoma sredi sobe zagledal polža. Vstal je, ga prijel za hišico in ga vrgel skozi balkonska vrata na vrt.
Leto dni kasneje je nekdo pozvonil pri vratih. Možakar je vstal in odprl vrata. Pred vrati je stal polž, ki je vprašal:
“In zakaj si me vrgel ven?”
Diagnoza
Zdravnik mi je rekel, da ne smem več piti. Odgovoril sem mu, da več kot popijem sploh ne morem.”
Sama logika - vic
V Ljubljani zapade meter snega. Mujo sliši po radiu, da morajo stanovalci blokov prestaviti avtomobile na levo stran ceste, da bodo lahko splužili vsaj eno stran. Mujo premakne avto. Naslednji dan spet po radiu sliši, da morajo stanovalci spet prestaviti avtomobile na levo stran ceste. Mujo je ugleden državljan in prestavi avto. Naslednji dan, preden so se začele novice po radiu, zmanjka elektrike. Mujo ne ve, kam naj prestavi avto, zato si preplašen zamomlja: "Ah, danes bom pa avto pustil kar v garaži."
Golob
Meni je bila veliko bolj všeč tista:
Mujo: Haso jesi li donesio kruh za golube?
Haso: Pa nemam ni mrvice kod kuče.
Mujo: Pa ništa onda. jedečemo ih bez kruha.
V Ameriki
Mujo: Fata kaj delaš?
Fata: Pakiram.
Mujo: Zakaj pa?
Fata: Selim se.
Mujo: Kam pa?
Fata: V Ameriko.
Mujo: Pa kaj boš v Ameriki?
Fata: Tam bi dobila 100 dolarjev za tisto, kar tebi tukaj dajem zastonj.
Mujo: Ti kar pojdi. Me prav zanima, kako boš preživela z 200 dolarji na leto.
Smešen vic
Mlada družinica z otrokom se odpravi na morje.
Ata seveda takoj skoči v morje in zaplava.
A glej ga zlomka, pripeti se nesreča, da mu kopalke nekako
zdrsnejo s telesa in ubogi revež ostane v adamovi obleki.
Brž na pomoč pokliče ženo, ki je na plaži,
da mu naj vrže nekaj, da se ovije in pride iz vode.
Žena brž pogleda okoli sebe in edino kar ima pri roki
je otrokov slinček.
hitro ga vrže možu v vodo.
Le ta si ga zveže okoli svoje moškosti in pride iz vode.
Cela plaža se začne smejati na ves glas.
Začudeno pogleda na svoje mednožje, na katerem piše:
RASTI, RASTI MAMINO VESELJE!
Plemeniti
Vas zanima kakšen WC ima sodobni vitez. Ja plemeniti vitezi imajo v teh časih tudi take WC školjke. Plemenit pokrov, ki vam kopalnico res naredi plemenito.
Skrita kamera neuspešno
Na naši strani boste pod menijem SKRITA KAMERA našli veliko dobrih skritih kamer.
Kako pa se razplete situacija snemanja videa, ko skrita kamera malce spodleti si pa lahko pogledate v tem video posnetku. Ni vedno vsaka skrita kamera dobra skrita kamera. Odvisno je kakšen je ta ki ga snemajo. Fanje pač niso našli pravega primernega, da bi se nasmejal skriti kameri. No ja tudi to se naredi pri amaterskih videoposnetkih.
Mujo in HASO
Tovarišica vpraša Mujota: "Mujo, naštej mi nekaj prazgodovinskih živali.
"Mujo: "Ee, ahm, dinozavri..."Se nagne k njemu sosed in mu pomaga:
"Mamuti!"
Mujo: "A ja tebi sestru!"
Odpoved delovnega razmerja
"Delovodja, moja samokolnica škriplje in dela "cvik cvik cvik!"
"Odpuščen si!"
"Toda, zakaj le?" se je začudil delavec na gradbišču.
"Samokolnica bi morala škripati Cvikcvikcvik!"
Masaža
Pravilno je pri vsakem poslu izbrati pravo glasbo. Ni vsaka melodija prava za vsako stvar. V masažnem salonu ta gospodič to dobro ve. Odvisno od stranke, ki je pripravljena plačati za masažne storitve :)
Trgovina z živalmi
Trgovina z malimi živalmi in pivo, ko se po telefonu zmeni, kako pa se zabavno razplete si pa oglejte sami. Zanimivo in zabavno tale video.
Opel ASTRA GTC
Zanimiv oglas za avtomobil Opel ASTRA GTC. Kako vsak lastnik postane tudi ljubitelj, seveda vozila ne pa ....
Vic Skrita želja in ne ravno zlata ribica
Neki ribič je enkat lovil ribe. Naenkrat ujame Zlatega morskega psa. Morski pes mu reče, da če ga izpusti, da mu izpolni 1 željo. Pa reče ribič:
"Rad bi imel "TIČA" DO TAL."Morski pes mu izpolni željo. Odgrizne mu noge.
Ninja
Neustrašna ninja mačka, se priplazi iza vogalov, kot da je to prava akcija. In kako se ta akcijska drama razplete? Neustrašna mačka pokaže svoj .... rep med noge :)
Zgodbica
Petelinček zjutraj vstane - zakikirika.
Vrabček zjutraj vstane - začivka.
Kanarček zjutraj vstane - zapoje.
Nauk te zgodbe: Ni važno kakšen tič je, važno je da vstane.
Ljubeč mož
Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena.
Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je
drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je
njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od
popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet
čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi
do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in
nežno ponovil vse isto še na desni strani.
Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito!
Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?
Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!
Pohištvo
Študentsko pohištvo se včasih razlikuje malce od navadnega, ki ga boste videli v kakšnem od razstavnih salonov ali na pohištvenem sejmu. Je zelo unikatno in včasih tudi prilagodljivo in trpežno. Seveda pa je tudi zelo mobilno, če študent zamenja najemodajalca. Ste še v dvomih, da tako pohištvo ni pravo.
Avtobus
Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas
tečnari, kdaj bo prišel avtobus. Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi
defekt, samo menja gumo in pride.". Čez minuto mali spet tečnari, mama
pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.". Mali spet
tečnari, mama pravi : "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in
pride...". Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in
pravi:
"Pa mamo mu jebem...., a zdaj se ga je pa spravil še barvat ....!!".
Točen čas
"Zakaj blondinke nikoli nihče ne vpraša, koliko je ura?""Uro lahko nosijo na roki v dveh različnih položajih.
Glede na to, da imajo blondinke dve roki, so torej možnosti štiri.
Torej, za nekoga, ki zna šteti le do tri je to le preveč.
Bi ji verjel, koliko je ura, če bi ti povedala?"
Vic o blondinki
Blondinka je ujela zlato ribico in ta ji je rekla:"Če me izpustiš nazaj v vodo ti izpolnim tri želje!""Katere pa?" je vprašala blondinka.
Iskanje žene - vic
Starejši in mladenič se zaletita z vozički v nakupovalnem centru, ko iščeta svoji ženi.
Stari predlaga, da iščeta skupaj, in vpraša mladega, kako izgleda njegova žena.
Mladec začne opisovati: 24 let, sloka, dolgonoga bjonda s plavimi očmi,velikimi joški, v minici...
Vpraša starejšega možaka: Kako pa zgleda tvoja?
Stari odgovori: Brez zveze, greva iskat tvojo ...
Cestna dela
Potem se pa pri nas pritožujemo, da delajo na cestah sredi poletja in podobno. Ja vsaj na naših cestah so nekje črte le tako kot je treba, poglejte si pa vsi, ki imate kaj za povedati proti gradbenim podjetjem, ki izvajajo cestna dela, kaj vse je mogoče kje v tujini. Cesta pa taka :)
Nori trik
Kateri talent je pa ta gospodič. Kako se gospodična ali gospa hitro preobleče, dobri triki za vsakega čarovnika, samo dobro je treba znati. :) no ta je skriti talent
Darilo za rojstni dan
Poredni Janezek vpraša mamico:
Mami, kaj si pa najbolj želiš za rostni dan?
Rada bi pridnega otroka!- Joj, potem boš morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije.
Pasja
Se pogovarjata buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je zaprt na balkonu v tretjem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorišče:
Pridi dol, no!
Ne morem!
Kako da ne?
Zaprt sem na balkonu!
Skoči!
O, to pa ne!
Zakaj?
Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!
Pasja
Se pogovarjata buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je zaprt na balkonu v tretjem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorišče:
Pridi dol, no!
Ne morem!
Kako da ne?
Zaprt sem na balkonu!
Skoči!
O, to pa ne!
Zakaj?
Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!
Dober vic in zajec
Zajec sedi pri skali in si brusi nohte.
Mimo pride lisica in ga vpraša, kaj dela.
Zajec reče, da si brusi nohte, da bo lahko medveda preluknjal.
Mimo pride še volk in vpraša zajca, kaj dela.
Zajec reče da si brusi nohte, da bo lahko medveda naluknjal.
Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca, kaj dela.
"Nohte si brusim pa na cajte kakšno neumno vn vržem..."
Pregled
Si videla novega stažista? Jutri ga bom prosila, naj me pregleda.
Saj si popolnoma zdrava!
Naj se o tem prepriča tudi on.
Drago zdravstvo
"Kakšna sreča, da ste prišli na pregled.! Skrajni čas!"
"Ja, doktor. Vem kako težko je priti do denarja konec meseca!"
Kontracepcija
"Doktor, ali obstaja kakšno res zanesljivo kontracepcijsko sredstvo?" vpraša obupana mamica.
"Šest otrok že imam, vse sem že poskusila, pa vedno zanosim."
"Poskusite še s čajem!"
"S čajem? Kaj takega pa še nisem slišala! Naj ga pijem pred ali po seksu?"
"Pijte ga namesto seksa."
Porod
Mladi ginekolog je prvič opravil vse potrebno pri porodu. Starejši doktor ga je le opazoval."Mi je uspelo? Sem naredil kakšno napako?"
"Nič hudega. Le na koncu poroda bi morali udariti otroka po ritki, vi ste pa potrepljal mamico."
Rdeči lasje
Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.
Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče."Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?""Nimava."
"Sta imela pogosto spolne odnose?""No, ja...tako...enkrat letno.""Ja, potem ima pa rdeče lase od rje."
Pripravništvo
Frizerski vajenec je prvič bril stranko. Obriti moški mu je rekel:
"Ali mi lahko prinesete kozarec vode?"
"Ste tako žejni?" je vprašal vajenec.
"Ne, rad bi preveril, če mi vrat morda ne pušča!"
Novoletni vic
Blondinki se pogovarjata in ena reče:"Ali veš, da bo letos Novo leto na petek?""Uh, samo da ne bo trinajstega!"
Mali oglas
Blondinka je dala v časopis oglas z naslednjo vsebino:"Zamenjam težko razumljivo knjigo o preprečevanju zanositve za rabljen otroški voziček!"
SOS znak
Blondinka in črnolaska sta se peljali z dvigalom, ko se je to nenadoma zaustavilo. Črnolaska je pričela vpiti: "Na pomoč! Na pomoč!",
toda nič ni pomagalo. Dvigalo je stalo med nadstropji.
Zato je črnolaska vprašala blondinko:"Ali ne bi vpili skupaj?" in blondinka se je pričela dreti na ves glas:"Skupaj, skupaj!"
Prepoznavanje
Tri ženske so zagledale moškega, ki je bil do pasu zakopan v zemlji z nogami navzgor. K njemu stopi črnolasa, mu vtakne roke v spodnje hlačke in reče:"To ni moj mož!"K moškemu pristopi rdečelasa, mu v hlačke vtakne roko in reče:"Res je! To ni tvoj mož!"K moškemu pristopi tudi blondinka, mu v hlačke vtakne roko in reče:"Pa tudi iz naše vasi ni!"
Čas in šola
Blondinka je na cesti srečala žensko in ji rekla:"Mateja, ali si to ti? Joj, kako si se spremenila od osnovne šole!""Oprostite, toda meni sploh ni ime Mateja!" ji je ženska začudeno odgovorila."Saj je to je super!" je odgovorila blondinka. "Torej si spremenila tudi ime!?"
Posojanje denarja
Ali ti verjameš, da je bil človek lahko v prejšnjem življenju žival?
"To je pa traparija! To sploh ni mogoče!"
"Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar."
Maček in glavobol
"Bine, oprosti, ker včeraj nisem prišel na tvojo hišno zabavo, toda imel sem mačka."
"Ampak, Polde, saj si bil vendar tukaj!"
Računalniški vic
Obupan možakar kliče računalniško podjetje in prosi za pomoč:
"Ne vem kaj naj storim. Na računalniku mi piše, naj vstavim tretji CD!"
"Pa ga vstavite!"
"Ne gre. Že drugi CD sem komaj vstavil vanj!"
Trafika
V trafiko, v kateri je prodajalka blondinka, vstopi mlajši moški in reče:
"Tri kondome, prosim!"
"Ali vam jih zavijem, ali jih boste uporabili kar tukaj?" je vprašala blondinka.
Hokejski pretep
Hokejski pretep malce naporne runde. Ko se stepejo hokejisti jim res kdaj malo popustijo zavore. Ja hokej je tak šport, da tudi za to stvar znajo zelo popestriti spektakel, kaj hočemo tako je.
En predor
Brez komentarja, verjetno ste že prej ali slej dobili na mail. Dobra fotomontaža dveh o nekem predoru. Naslov maila je pa bil izvajalca protipožarnega ometa. Ja smešna ideja in montaža na to temo.
Mobilni telefon
Ko ima enkrat človek vse mogoče ima tudi dober telefon. Ta je pa dobra fotka, kaj vse a ......
Beljenje
Znan pregovor pravi: Ko mačke ni doma miši plešejo. Kako pa je bilo, ko sta ta dva pajacka bila sama malce doma in našla barvo. Hehehe ... malo sta se zgleda igrala.
Toaleta
Ideja, če prenavljate oziroma imate v vašem lokalu starejše toalete inšpekcija pa zahteva sodobne toaletne prostore. Kako se znajti oziroma rešiti situacijo :) ja seveda je to navadna šala. Verjetno bo potrebno zaradi takih in drugačnih stvari vseeno omisliti školjko.
Nasvet proti kraji
Tokrat na razvedrilu, nasvet proti kraji avtomobila. Včasih res ne zaleže tudi dober alarm, mogoče pa je ta stvar toliko bolj učinkovita, kot kolesa zaklepanje tudi vozil - seveda za kolesa :)
Predelava
Kaj je to pravi tunning :) Kako so predelali fičkota, pardon Fičota. Ja ta je pa res dirkalnik. Zanimiva predelava vozila, seveda pa ne vemo točno ali gre tu samo za grafično ali čisto pravo predelavo. Zanimivo pa vseeno.
Šale dneva
Kakšni so 'Super čustveni kondomi' ?
Ko moški odide, oni ostanejo in se pogovarjajo z žensko.
Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.
Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.
"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."
Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.
Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.
Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'F**k on' in 'F**k off'.
Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.
Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.
So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."
Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE
Božiček
Predlagamo vam da ne nagajate božičku. Kaj takega pa verjetno še niste videli. Ta božiček pa je mu je zgleda malce prekipelo, ja kaj pa mu nagajajo fantje z ulice :)
Igrica TETRIS
Igranje s pravimi živimi bitji. Ja v celi zgodba odlično odigra scenarij kamere, kaj pa drugega in igralci v tem kratkem filmčku.
I dim
Malce čudna znanstvena frikcija, kako izgleda I prah. No ja za znanstvenike velja včasih da so malo .... ta je pa res malce preveč odbit, kako testira mobilnik. Ne poskušajte tega, saj je verjetno to počel le v neke reklamne namene in ni nič kaj duhovit.
Animacija malce drugače
Animacija malce drugače, ni ravno računalniška animacija je pa animacija z žogicami. Žogicami za pink ponk, domiselna izvedba kako se da animirati tudi drugače in to z navadnimi žogicami - izgled kot kakšen led zaslon :)
Profesionalec
Ulični umetnik - profesionalec. Hitro reagira in hitro se v svojem stilu mimike tudi znajde.
Najtanjša okoli pasu
Vse smo že videli samo kaj takega, koliko je pa najtanjša ženska okoli pasu pa še ne. Nekateri so obsedeni s hujšanjem, drugi pa z obliko telesa.
Rolanje na Kitajskem
Stvari, ki jih ne vidite vsak dan. Slalom v rolanju in to kakšen, da jemlje dih. Noro. Seveda, glede na tako tematiko in video posnetek smo uvrstili kar med 'Nore video posnetke' na portalu razvedrilo.net
Vegeterjanstvo
Zdravnik: Kaj je bil vas oce?
Bobi : Vegetarijanec!
Zdravnik: Ne to. Kaj je pocel v zivljenju?
Bobi : Saj sem vam rekel. Prodajal je sadje in zelenjavo........
Triki
Zanimivi triki in neumnosti, ter posebni efekti, tako čarovniški , kot športni in vsakodnevni triki in prigode. Samo v tem video kolažu zbrano na enem mestu - razvedrilo.
Za ljubitelje tunninga
Malo za šalo. Za vse ljubitelje tunninga - po zadnjih taki pospeški, da vozilo postavi na zadnja kolesa. No ja v tem primeru traktor ne avto :)
Mama Manka smešnice
Politične smešnice in podobno z Mamo Manko. Kaj vse se ne najde na internetu heheh in to kakšno razmišlanje. Te na radiju pa jih imajo...
Mama manka in pijančevanje
O pijančevanju in koliko vinogradih na gospodinjstvo pride v Sloveniji. Razmišljanje z MAMO MANKO. Kako dobro razmišlja. Glede ljudske pesmi .... Koliko je taga v sloveniji in podobn. Starejši prispevek.
Malo smeha
Dva letališka monterja sta se v službi na Brniku zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja.
Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni: "Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel, da ful trofi."
Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca.
Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin.
Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega.
Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:
"Si se že zbudil?"
"Seveda"
"Pa pregledal si se že, če si cel?"
"Ja, vse je še v enem kosu."
"Kaj pa prdnil si že?"
"Ne še."
"NE PRDET !!! Jaz te kličem iz Italije....
Slab dan
Ko ne gre vse po planih. So tudi dnevi, ki so neuspešni in niso ravno najboljši dnevi. Pravmo jim kar SLAB DAN. Tako kot tudi ta v tem vide-u.
Zabavni oglas znane blagovne znamke
Prekiniti reklama za znano blagovno znamko pijač. Oglejte si za zabavo, je zabavno :) Pijača ja :)
Dolžina dolžina
Včasih se zdi da se vse vrti samo še okoli dolžine. In kaj je daljše - kdo ima daljše - kdo ima dolgega dovolj - kdo ima največjo dolžino. Poglejte si ta TV oglas in vse vam bo jasno za kaj se gre vedno pri dolžini.
Župnik in policist
"Kakšna je razlika med župnikom in policistom?"
"Župnik reče: "Gospod z vami!"
"Policist pa reče: "Gospod - z nami!"
Debelost
Debeluh gre k zdravniku.Ko ga ta zagleda, mu ne pusti niti do besede in mu strogo pravi:
Vidim, cesa ste potrebni!
Predpise mu zdravilno kuro: 10 dkg belega riza in koscek mesa.Te diete se vestno drzite! mu zabica.
Mozakar odide, pa kmalu spet potrka:
Gospod doktor pozabil sem vas vprasati, ali naj vase zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?
Prebavne motnje - driska
Mlad zdravnik je po pomoti pacientu, ki je imel hudo drisko,namesto zdravila za zaprtje predpisal pomirjevala.
Ko je pacient naslednjic prisel k njemu, ga zdravnik povprasa:
Kako kaj driska, ali gre na bolje?
Pacient: Ja, gospod doktor veste serjem se vedno kot vidra,ampak sekiram se pa prav nic vec.
Potreba
Mujo se pelje na vlaku, pa ga tišči na veliko potrebo in se nenehno preseda sem ter tja. Pa ga nekdo vpraša: "Kaj ti pa je, da si tako nemiren !?"Mujo se znajde in reče: "Faks dolazi, a nema papira !"
Potreba
Mujo se pelje na vlaku, pa ga tišči na veliko potrebo in se nenehno preseda sem ter tja. Pa ga nekdo vpraša: "Kaj ti pa je, da si tako nemiren !?"Mujo se znajde in reče: "Faks dolazi, a nema papira !"
Helikopter
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: "Haso!!"Haso:
"Šta je Mujo ?"
Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!"
Mujo i Haso
Mujo sreča Hasa, ki je ves črn:
"Haso..Ja kaj je pa bilo s tabo?"
"Policaj me je ustavil in zahteval dokumente."
"In..."
"Pa sem mu rekel, da jih nimam."
"Ja...in zakaj si pa črn?"
"Ker mi je zagrozil da me bo POPISAL, jaz sem se pa ravno pred tem skopal in zato sem ga na gobec..."
Piflar in drugi piflar
Se dva piflarja pogovarjata, pa en vpraša:
Ej, a misliš, da če kupiš procesor, da dobiš zraven tudi MHz ali pa moraš to posebej kupiti?- Ja ne vem... Ko sva že ravno pri računalnikih...
Koliko barve porabi tvoj monitor?
Zanimiva primerjava
Zanimiva primerjava - ženske in testenine, pa še komad je na to sceno narejeni, ki prav zaprav sploh ni tako slaba glasba....
Energy drink
in obalna straža. Zanimivi tv oglas na temo obalne straže, seveda govorimo o priljubljeni nadaljevanki v oglasu za energijsko pijačo pa nastopa ta korenjak. Malce izgleda tale oglas nizkoceneni. oziroma bolje rečeno - nizkocenovn :)
Macho macho
Macho macho, kje se je pa ta lepotec našel pri dveh deklinah. Kako se pa ta zabavna dogodivščina igre ob bazenu razplete. Si pa kar lepo poglejte. Zabavni oglasi.
Namizni tenis
Ena najbolj nora partija namiznega tenisa. Oglejte si to, kako ta dva obvladata situacijo žogice in mize. Ko zgleda, da je igra odločena žogico poreže in spet je na mizi. Res noro.
Dober vic
Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti.Všeč so mu bile kar
Tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.
Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil impresioniran.
Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil ponovno impresioniran.
Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila. Veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.
Normalno, da je bil moški spet impresioniran.
Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki .
.................................
.................................
.................................
je imela največje joške.
Takšni so pač moški.
IN NAUK TE ZGODBE?
Danes se na svetu potroši veliko več denarja za povečanje prsi in za viagro, kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni... To pomeni, da bo leta 2040 obstajala številna populacija starih ljudi z velikimi in čvrstimi prsmi in z močnimi erekcijami, pa ne bodo imeli pojma, kaj s tem početi.
Če tega sporočila ne pošlješ takoj vsaj petim prijateljem, bo pet nasmejanih ljudi manj na svetu.
Nova tehnologija
Malo animacije malo nove tehnologije in senzorjev za dotik in veliko dela, pa so ustvarili nekaj takega kot je to.
Registrske tablice izvirne
V teh dneh pa kroži ta mail naokoli, tablice in izvirnost. Mogoče ste kakšno ugledali tudi na cesti. Izvirnost ne pozna meja.
Tablice ali uradno registrske oznake dokazujejo, da smo Slovenci
kreativni, pa tudi naą jezik je zelo konstruktiven in ponuja lastniku oz
naročniku široko paleto možnosti izražanja.Tu je nekaj primerkov -
v sliki in besedi:
- CE- FURJI
- CE-STAR
- KR-VAVICE (lastnik mesar)
- KR-ANJSKA (lastnica mesarjeva žena)
- GO-HOME
- PO-LICIJA
- GO-TOHELL
- GO-ODBYE
- MS-DOS 6
- MS-DOS 7
- MS-WIN XP
- MS-OFFICE
- LJ-KRNEKI
- LJ-IMFREE
- LJ-UBIANA
- LJ-UBIM TE
- KR-ANJ
- KR-SHIBBY
- CE-STNINA
- KR-MIMO
- PO-CAKAJ
- NM-CAKU,
- SG-AVIDU
- LJ-NOD 32
- LJ-MAMI
- LJ-MEGLA
- LJ-TIC
- PO-LONA
- KR-ETEN
- KK-SI KEJ
- LJ-BABA
- LJ-MUCA
- PO-NOV-NO
Slovenija lepote
Slovenija in lepote čez toliko in toliko let, če bo upadala rodnost in se povečevalo število priseljencev. Mogoče bi si to morali pogledati tudi poslanci, da bodo lažje sprejemali zakone, ko se na letošnjih volitvah tako zavzemajo za vse po vrsti.
Kolesarka
Kako se vozi ta s kolesom, si pa poglejte kar sami. Ja boste videli v čem je trik. Zato ko snemate kolesarje na vožni s kamero, pazite, da kakšnega ne zmedete, posebej če imajo dirko ne pa paradno vožnjo. Za katere je lahko kar malce nevarno.
Avtomobili - avtomobilčki
Nekaj dorih avtomobilskih, ki jih verjetno še niste videli. Vse posneto z domačo kamero ali pa kamera, ki stoji na cesti. Poglejte kaj vse se ne zabeleži. No ja tudi parkirni mojstri so vključeni. Ker niso ravo domače smešnice, uvrščeno kar pod nore video posntetke, nekaj vsekakor zelo zelo zabavnih.
Zvonenje na telefonu
Ko ima nekdo malce nenavadno zvonenje na gsm aparatu in ga postisne v roke drugemu, da ga slika, lahko tudi zazvoni in kako se znajde...
Dolg dan
Kaj je to zares dolg dan. Neka tabla za parkiranje na Hrvaškem. Zanimiv cenik po urah in po dneh, pa še odprto je samo od 6-24 :)
Edan dobar vic
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.
Englez kaže:
Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konjnizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
Svetovni vic
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i razširila noge.
Kaže zubar:''Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.''
A Fata reče:''Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?'''
'Jesam!''
''E sad ih lijepo izvadi!''
Nova štiripasovnica
Ta je pa tudi dobra šala, ki kroži po naših mailih. Naslov pa je nova štiripasovnica. Ja obvoznica, da boste hitreje v glavnem mestu. Seveda ob tovrstnih zapletih v gradbeništvu ni nič čudnega da pridejo na dan tudi take dobre šale.
Samomorilec
Kaj vse kroži po mailih a - smešni maili, tega ste verjetno že kdaj dobili. Naslov pa je samo v glavi maila - samomorilec. Zanimiva računalniška šala.
Sedem želja pravega DOLENJCA
SEDEM ŽELJA PRAVEGA DOLENJCA
1. DA BI IMEL VINOGRAD S 1000 TRTAMI
2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA
3. DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URšKA OD JANEZA JANŠE
4. DA BI IMEL ABLAST KOT JANEZ JANŠA
5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ
6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK ALI HENČEK
7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.
Kondom
En oglas za kondom, malce zelo zabaven način in dobra melodija spodaj v podlagi videa - tega zabavnega oglasa hehheheh. Kako se reši dežnik, ko odpihne etui hehheh
Utrujentost
Pes po prekrokani noči izgleda približno tako ko se zjutraj vrnete domov. Ali pa je imel samo pester dan in veliko letnja okoli za mačkami. No tako pa izgleda, kako se vaš kuža razkomoti, ko vas ni. :)
Sex in pogovor
Malce čudna debata kako vse razloži, pa glede satelitov in cele zemlje, ki je odvisna od njegovega ...
Zabavna pesmica
Zanimiva pesmica narejena s podlago slidov - slik ki se menjajo. Lama lama ... in tako naprej poje. no ja bolj malo se rima ampak vseeno nekako gre.
Zgodovina - vic
Janezek vpraša Mihca: "Kdaj si si nazadnje umil zobe?"
Mihec mu odgovori: "Raje me vprašaj kaj drugega, zgodovina mi ne gre."
Prodajalec in pes
Kaj takega, kako je varnostna kamera posnla roparja in kaj je prodajalec ta dan seboj vzel v trgovino. Noro, kako pes ubrani situacijo. Ja omislite si psa ne pa alarm :)
Pranje avtomobila
Ta je pa zabavna, kakšno pranje in poliranje avtomobila, potem pa .... Tako pa je če ima sosed ne ravno zavist ampak enakega jeklenega konička.
Gradbena scena
Gradbena podjetja, delajo tudi v najhujših razmetrah, kjer so okoliščine včasih zelo nepredvidljive. Zato pa se velikokrat trudijo in trudijo ...
Animirane figure
Na ulici malce nenavadni ulični umetnik pokaže svoje pogruntavščine in skulpture. Stvari poganja ventilacija v mestu. Dober izkoristek energije za iznajdljivo atrakcijo hehehhe in to iz vreč za smeti ter vreč za nakupovanje. Modeli se dvignejo visoko in ob pojemanju ventilacije upadajo, naredijo gibe.
Predelan avto
In to nenavaden avto, najbolje predelan avto. Ta pa definitivno bi potreboval pravo homologacijo, saj je kar malce prevec predelan :) No ja nekateri ljubitelji navitih in predelanih avtomobilov imajo domišlijo in denar :)
Nogometna liga
Kaj je to pravi nogomet na vasi, vas zanima :) Te dva petelina sta pokazala prav to kaj se igra na vasi v prvi ligi.
Tenis in trening
Kakšen izgleda trening in kako se znajde slavni igralec tenisa. Dober oglas za priznano blagovno znamko športnih stvari in opreme. Kar zabavna tale akcija v tej igri.
Sive celice
Pride siva celica v moške možgane.
Vse je temno in vlažno, postaja osamljena.
Takrat pride mimo še ena siva celica in vpraša:
Kaj te ti tu delaš? Mi smo vsi spodaj.
Vagina
Urejen gospod si v restavraciji naroči juho in jo začne jest.
Potem pokliče natakarja in mu reče da naj mu zamenja juho ker mu smrdi po vagini. Natakar odnese juho h kuharju in mu pove da se stranka pritožuje da mu juha smrdi po pizdi.
Kuhar mu naroči nej juho odnese nazaj in stranki reče da nej proba jest z drugo roko.
Nerodni padci
Odbiti posnetki domače video kamere. Malce domače kamere in razne nerodnosti pri raznih igrah. Pazite kje se gibljete in kaj počnete.
Pasja hrana
Dobra scena en mačo in ena lepa deklina. Ko sedi v parku se ji ta pravi kavalir pridruži in začne grickati njene piškotke.
Štajerski in Ljubljanski
V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.
Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.
Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.
Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Štajerc: 'Daj mi jajco!'
Ljubljančan: 'Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču.'
'Ampak, kura je pa moja!'
'Dvoriše pa mojo!'
'Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne
primere na zelo enostavn način .'
'Kako?' reče Ljubljančan.
'Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!'
'Velja!'
Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.
Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:
'Eh, naj ti bo, obdrži jajco, bom pa danes marmelado na kruhu jedu!'
Petelin
Kura gre čez cesto in jo povozi tovornjak. Nekaj časa obleži, nato pa se zdrami in zastoka:"Joj, joj, takega petelina pa še nisem srečala!"
Čista logika
Se policaji menijo za neko akcijo. Akcija traja do 11:48. Torej, za tiste, ki imate digitalne ure:
"Dva pendreka, na glavo obrnjen stol in sneženi mož!"
Krava
Krava na kmetiji in neljubi pripetljaj. Ko jo farmar molze in vse izpade zelo malce čudno, ko mu padejo dol hlače
Zabavno video
Par dobrih, par neumnih šal in par odbitih domačih video posnetkov boste našli v tejle kompilaciji videa. Eni so pač res kar malo prismuknjeni, ob drugih pa se boste verjetno kar malce nasmejali. Saj veste kaj je smeh :)
Pogon na zadnja kolesa
Kako je to če je pogon na zadnja kolesa. Avto se včasih malce dvigne in prva kolesa so v zraku pa potem ...
PartyPoker
Igrate poker po internetu. Pazite se. Poglejte si ta dober oglas za Party Poker. Heheheh zabavno ne.
Trgovina z živalmi
Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.
Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša prodajalko:
"Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttic zz bbbello ooovratttnico?"
"Gospod, ta je golob grlica, pride pa 50 EUR" reče prodajalka.
Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo
ptico: "Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptic, kkkoolikko sttttane?"
"Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 200 EUR."
Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo: "Joj, kkkkakksen llllep
pppptic, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane?"
"Tole pa je eksoticna ptica papiga in pride 500 EUR!"
"Ttttakkko dddragggo!!!" se začudi jeclavček.
Papiga ga pa pogleda in pravi: "Kaj k**** drago, sej boljš govorim kot ti!"
Šala dneva
On: Ej, ti. A bi spala z mano za milijon evrov?
Ona: Za milijon? Vau! To pa že.
On: Kaj pa za dva evra?
Ona: Zgini mi nekam! Kaj pa si misliš, da sem?
On: To sva že razčistila, zdaj se pogajava samo še o ceni.
Hlevski gnoj
"Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom?"
ODGOVOR : "Zato, da ga muhe ne poserjejo."
Zabavn dečko
Po kom pa ta potegnil tole in te gibe... Ja ta bo pa tudi en patronček, če je že sedaj tak.
Dober vic
Vojaški zdravnik reče naborniku na pregledu:
- Preberite številke s table.
Nabornik mežika in se ozira po sobi:
- Katere stevilke?? S katere table?
Zdravnik napiše:
- Nesposoben za vojaško službo, skoraj slep.
Popoldne sedi isti zdravnik v kinu, mimo njega pa se v isti vrsti prebija zavrnjeni nabornik z dekletom. Zdravnik ga spozna in mu reče:
- Kaj pa vi v kinu, saj ničesar ne vidite?
Nabornik se začudi:
- V kinu?!? Kakšnem kinu?? ... A ni to avtobus za Maribor??
Dober pregovor
Izrek izkušene ženske:
"Moški ne bodo nikoli odrasli, samo starejši, starejši in starejši bodo..."
Smešne slike
Smešne slike in razne internet neumnsti, malo za zabavo in prosti čas. Kako pa boste vi preživeli prosti čas, lahko se zabavate na naši internet strani.
Pasje neumnosti
Zabavne pasje dogodivčine, kako se hišni ljubljenčki obnašaj in kaj vse počnejo, ko jim malodogaja ;)
Gume in materiali
Reklame take in drugačne tudi ena za znano blagovno znamko avtoplaščev. Ko malce bolj obilna deklina se usede, skoči na igralo in kaj se dogodi.
Krutost žensk ...
POSLJE MOž ŽENI čestitko za 50.rojstni dan:
Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
Pri 30. si bila kot čokolada,
Pri 40. kot šampanjec,
Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.
ŽENA ODGOVARJA:
Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
Šampanjec so pili vsi,
S staro babo ležiš pa TI.
Nenavadna igra
Igra z žogo ki je malce nenavadna, pa še zobe si lahko kdo razbije. Ja na spletu se je znašlo tole. Ni ravno ne vem kaj sta pa dva mulca, ki se želita malo izpostavljati.
Slovenščina
NAJTEŽJI STAVEK V SLOVENŠČINI
IZGOVORI NA GLAS (poskusi večkrat !!!) - pa da vas slišimo:
"Težko je pešca s ščetko sčistiti s cestišča".
Huda šala
Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo.
Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"
V lokalu nastane smrtna tišina.
Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti!
Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?"
Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat"
Ples tudi tako
Tudi starejši radi malo poplešejo ter se zabavajo, pa tudi če gre za disko plese. House ali kaj podobnega.
Vic o učenju
TO SE PA NISTE ŠE UČIL ...
France Prešeren
Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil
obtožen javne nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."
PREŠEREN: "F***** (- beseda sexala v slengu :) sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."
PREŠEREN: "Zavit je bil park v strašljivo temo in mene malenkostno
strah je bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil
prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če f***** nista, nisem bil tam!"
Slabi dnevi v pisarni
Imate tudi vi slabe dneve v vaši pisarni, pomislite, lahko bi bilo še huje, kot naprimer v tem video clipu.
Pianist
To pa je talent, nekateri igrajo na klavir na piano in podobno, ta se pa v službi v telefonski centrali znajde kar na tipke telefonskega aparata. Pianist kaj pa drugega ne pa kakšen receptor. Ja nekateri imajo preveč prostega časa :)
Investicijski nasvet
Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Norter Networks bi danes imeli 59 evrov. Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Lucent Technologies bi danes imeli 70 evrov.
Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Alcatela bi danes imeli 170 evrov.
Če ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, jih do danes že vse izpraznili, bi za prazne steklenice dobili 380 evrov.
Kam torej investirati?
Moj grad Zagorje uz Savu
En šala ki se malo rima, ki kroži po slovenskih mailih...
Grad več spava,
samo kebab radi,
Šiptari se trude,
da ne bude gladi.
Kebab burek i baklave,
sada narodu se nude,
sve u smislu toga,
da nam bolje bude.
Park nam je sve manji,
nestalo je cvječe,
sad umjesto ruža,
raja baca smeče.
Ptičice na grani,
seru po funtani,
gdje su zagorski junaci,
park jim oteli Bošnjaci.
Merhaba i kako si bolan
sad pozdravlja se raja,
umruo je »dober dan«,
jel to početak kraja?
Obečali su nam fabrike,
dobili smo tri trafike,
narod tešku muku muči,
sad se pije samo kuči.
Kraj funtane usred parka,
nešto me uplašilo,
kažu da je kip Drnovška,
a liči mi na strašilo.
A vlast još uvjek viče,
da Zagorje ide dalje,
ide ide tako fino,
al direkt u pizdo materino.
I FEEL SLOVENIJA
ČUTIM ZAGORJE
Jutranja telovadba
Vsako jutro malo zabave :) Tokrat malce zabave iz tam kjer je že sneg. Kako poteka kje drugje malce jutranja telovadba. Ko se je kar treba razmigati če te lovi kakšna taka kosmata .. medved :). No ja ta se bi verjetno kar igral.
Dobra šala
Vceraj zvecer sva z ženo sedela na kavcu in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen cloveškega dostojanstva.
Jaz sem ji rekel: "Draga, ce se meni kdaj zgodi, DA bi bil v stanju vegetiranja, odvisen do aparatov in tekocin, prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."
Ko sem to izrekel, je žena takoj vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.
Še danes NE VEM, kje sem ga polomil!!!
Pripravnik
Kuhar vpraša vajenca:
"Ali veš kako se skuha voda?"
"Seveda, naliješ vodo v lonec, daš vanjo malo masla, postaviš na štedilnik in kuhaš!"
"In zakaj daš maslo v vodo?" se začudi kuhar.
"Zato, da se voda ne prismodi!"
Promocija avtomobila
Ste kaj takega že videli. Prava promocija za tiste čase avtomobilov :) Koliko truda je pa vloženega v tako delo je pa tudi zanimivo, saj vprašanje, če je takrat bila že na voljo vsa ta moderna računalniška tehnika in obdelava videa :). Kaskaderji so mogoče na delu.
Dresirana mačka
Kakšna vzgoja mačk, le kdo bi si mislil da nekatere takole naučijo na wc. Pa še vodo potegne, včasih se še kakšnih ljudi tako ne nauči kaj šele mačk. No ja je imela pa lastnica kar veliko časa za tak trening, pardon - dresuro. :)
Gradbeni delavec
Delavec na gradbišču ima kdaj pa kdaj tako kot vsakdo drug tudi slab dan. Kaj se pa lahko pripeti, če ima seveda slab dan in vozi mini bagra, pa si poglejte. Nalaganje peska na kamjon.
Dobra animacija
Odlična računalniška animacija v tem video oglasu. Kako domiselno in kakšna tehnika, to pa je bilo dela, saj je cela zgodbica. Noro.
Motorist
Še en oglas na temo teh motociklov v istem rangu - najhitrejši motorji. Ko radar slika, na cesti pa seveda ne boste videli nič. No ja mimo je zapeljal ta motocikel. Dobra fora oglaševalcev.
Kawasaki
Dobra reklama za Kawasaki, kako je hiter motor :) Da zvok pride šele nekaj časa za njemu, ko motor prevozi :) Dobra kreativna ideja oglasa kaj pa drugega.
Kaskaderji
Neumni pripetljaji, ja neka reklama z odličnimi kaskaderji. Kaskaderji, ki so snemali ta video oglas so bili zgleda izkušeni, seveda pa je mogoče malce malce tudi video montaže v tej igri.
V kopalnici
Malo zabave v kopalnici, ko nekdo vsako jutro poje ga je treba pač posneti, kako lepo poje pod tušem.
Avtomobili
Kako ne parkirati svojega vozila. Malce nenavadne slike, kje vse se pušča avtomobile, pa seveda ne nalašč. Se pač naredi kakšna nezgoda, samo te so pa prav že nore kakršnih ne vidite vsak dan.
Vprašanja
Učiteljica je vprašala uèence: " Katera žival daje jajca?"
"Gos!" se je oglasila Metka.
"V principu res, toda jaz sem mislila na kokoš." je rekla učiteljica.
"No, in katera žival daje mleko?"
"Koza!" se oglasi Mateja.
"V principu res, toda jaz sem mislila na kravo!"
Nenadoma se oglasi Mihec: "Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko...Ko
ga daš noter je trd, ko ga vzameš ven pa je mehak. Kaj je to?"
Uèiteljica je zardela in obstala kot vkopana. "Ampak, Mihec....!"
" V principu res," je odgovoril Mihec," toda jaz sem mislil na
žveèilni gumi!"
Brezalkoholno pivo
Brezalkoholno pivo, kako se pa to razvije oziroma razplete je pa zelo zabavno hehehhe.
Nov slovenski pregovor
V zadnjem času kroži po mailih ta šala, o novem slovenskem pregovoru :) :
Bolje izdati prijatelja, kot CD Damjana !
:) no ja verjetno so se je spomnili ne ravno pristaši Damjana.
Viagra
Zabavna reklama za čudežno modro tabletko. Ja viagra kaj a drugega - domiselen oglas :) hehhehe kaj vse se ne najde na internetu a :)
Dekolte
Globok no ja kar globoko globok in lep dekolte in to na televiziji ob napovedovanju. Ja program je mogoče malce malce bolje gledan.
Rave party
Ena rejv zabava in ta mladenka s palico. Zelo nenavadno. Sicer pa ne vemo ali gre za fotomontažo oziroma montažo video posnetka ali za kaj drugega. Nadvse nenavadno, tega pojava še nismo raziskali, no ko ga bomo bo pa definitivno na razvedrilu :) Seveda pa v skupini norih video posnetkov. Ker sem sodi vse kar je odbito in noro.
Naročite se na:
Objave (Atom)