Direktor kandidatki za tajnico: "Upam, da niste klepetulja in poslovnih skrivnosti ne trosite okoli." "Bodite brez skrbi. Lahko vam povem, da imam na banki več kot 10.000 eurov in to samo zato, ker sem znala molčati.'
Poučna šala
Profesor študentu pri ustnem izpitu: "Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?" "Ja, vidim jih!" "Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"
Vici in šale
Ljudožerci so ujeli Cigana in ga strpali v kotel, da ga skuhajo. Poleg kotla je poglavar plemena postavil vojaka, da bo varoval kosilo. Ko je šel čez nekaj časa poglavar mimo kotla je videl stražarja, kako tolče s kuhovnico po kotlu. "Kaj pa delaš?" ga je vprašal. "Sploh ne vem več, kaj naj storim! Cigan nam bo pojedel vso zelenjavo in makarone!"
Bolj vroči vici
Direktor dobi novo tajnico z enkratnimi oblinami. Zadovoljen jo gleda in po eni uri reče: "Zdaj me pa zanima, kakšni ste kaj na pisalnem stroju?" "To bo pa nov položaj! Izkušnje imam že v fotelju, na pisarniški mizi, na in v avtomobilu, na pisalnem stroju nisem pa še nikdar.
Ribic in sale
Gledata dva krapa iz vode in se pogovarjata poglej jih ribče skoz so pr šanku a se nimajo fajn ?
Drugi pa pravi kaj se sekiraš se bova vsaj najedla brez pikanja;)
vicoteka in šale
Na mesto tajnice se javi kandidatka. Na razgovoru jo direktor vpraša: "Zakaj pa hočete zapustiti dosedanje delovno mesto?" Ta nova strokovno : "Povem vam, če mi poveste, zakaj je vas zapustila prejšnja tajnica..."
Ljubosumje
Direktorja se pogovarjata: "Zakaj pa je tvoja žena tako ljubosumna na tvojo tajnico?" "Veš, preden sva se spoznala, je bila ona tajnica direktorju, ki je bil v podjetju pred mano."
Smešni vic in delovno mesto
Direktor pride k psihologu in potoži: "Z mano je nekaj zelo narobe." "Kakšen problem vas muči?" "Ženo ljubim in jo imam rad, do tajnice sem pa popolnoma ravnodušen."
Diskretno
Janezek pride iz šole domov in vpraša očeta:
- Ati, kaj so to diskretna vprašanja?
- Veš sine, to so vprašanja, na katera ne moreš vedno odgovoriti.
- No, danes mi je učiteljica spraševala sama diskretna vprašanja.
Ribiska sala
Se dva črva pogovarjata.
Pa eden vpraša drugega: Zakaj si pa ti tako srečen danes?
Pa odvrne drugi: Tašča je odšla na ribolov.
Gorenjci in vici
Ali veste zakaj Gorenjc, spusti vsakega naprej, ko pred potniško blagajno čaka v vrsti za karte?
Zato, da bi imel denar čim dlje časa v žepu.
Vici o janezku
Janezek piše domačo nalogo, poleg njega pa dedek bere časopis. Nenadoma ga Janezek vpraša: "Dedi, kakšen stavek pa je to: V hiši ni nobenega vina več." "Strela, Janezek, to sploh ni stavek, to je katastrofa!"
Zastonj strizenje
Gorenjc se po dolgih letih pregovarjanja končno spravi k frizeju.
Frizer: “Kako naj vas ustrižem?”
Gorenjc: “Najbolje bi bilo če kar zastonj!”
Gorenjci in vici
Ali veste zakaj Gorenjc, spusti vsakega naprej, ko pred potniško blagajno čaka v vrsti za karte?
Zato, da bi imel denar čim dlje časa v žepu.
Romantika na visku ;)
Janez gre s prijateljico v kino, pred vhodom si kupi čokolado, ki jo med predvajanjem odvije in začne grizljati.
"A je dobra ?" ga vpraša prijateljica
"Odlična. Škoda, da si je nisi kupila še ti."
O blondinki - sala
Kaj pravi blondinka na prvem randiju?
"Dovolj zaljubljenosti. Treba je narediti korak naprej"
Smesne sale in pari
Sinko si ogleduje poročno sliko in vpraša:
»Oče, je bil ta dan zelo pomemben?«
Oče pogleda, zavzdihne in reče:
»Zelo važen, sinko moj. To je bil edini dan, ko je mama rekla da.«
Vici zabava - tasca
“Dobrodošla!” pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih.
“Koliko časa boste ostali pri nas?”
“Dokler vama ne bom šla na živce.”
“A samo tako na kratko ste se oglasili?”
Vici o dolenjscih
Trije Dolenjci stojijo na železniških tirih in se pogovarjajo. Prvi: "Fanta, tehle stopnic pa noče in noče bit' konec." Drugi: "Pa ograja je tud' nekam nizka." Tretji: "Fanta, gremo stran. Lift gre!"
dober vic in nosečnost
Miha v disku kakšno leto starejše dekle vpraša: “Ste za ples?” Dekle mu hladnokrvno odgovori: “Ne bom plesala z otrokom.” Miha se opraviči: “Oprostite mi, nisem vedel, da ste noseči.”
tablični računalnik - test
Chuck Norris je svoj tablični računalnik dobil že ob rojstvu.
Kako je nastal tablični računalnik?
Chuck Norris je udaril po prenosniku.
Chuckova tablica je velika kot običajen sodoben LCD televizor.
Norris je edini, ki lahko na android naloži apple aplikacije.
dobri vici in šala
Blondinka je na svoji divji vožnji zbila štiri pešce, ki so hodili ob cesti. Vse to je spremljal policist na motorju, ter jo z loparčkom prisilil, da ustavi. Policist stopi z motorja, ter razburjeno priteče do blondinke in pravi: “Ali ste normalni!? Zbili ste štiri ljudi!” “A koliko je dovoljeno? ga povsem mirno vpraša blondinka.
fata i mujo in varanje :) šala
Mujo se usede za mizo in med srkanjem kave vpraša Fato: “Fata, kaj bi ti meni naredila, če bi te prevaral?” “Objavila po razglas v časopis.” “Res? Kaj bi pa pisalo?” “Pogreb Muja jutri ob 16. uri.”
izolacija
“So stene dobro zvočno izolirane?” je nepremičninskega agenta radovedno vprašal potencialni kupec stanovanja, med tem ko je kupca in njegovo ženo vodil po hiši. “No, ja, še kar,” se je zaslišal glas iz sosednjega stanovanja.”
zakonske šale in vici
Mož in žena imata zaradi nepotrebnega prepira tihi teden in se sporazumevata samo še s sporočili na lističih papirja. Zvečer žena možu izroči listek, na katerem je pisalo: “Zbudi me ob pol šestih!” Ko se je ob osmi uri zbudila je na nočni omarici našla listek z napisom: “Ura je pet trideset! Vstani!”
Gorenjci - vic
Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče:
"Danes ne grem z vami v gostilno!"
"Zakaj ne?" ga vpraša eden od prijateljev. "Kaj nisi nič žejen?"
"Sem, ampak danes sem brez denarja."
"Nič hudega. Vseeno lahko greš z nami. Saj ti ni treba nič naročiti."
:)
vici in Mujo in Fata
Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi:
"Mujo,.. bodi!"
Mujo:" Bodem Fato, bodem.."
Fata:" Mujo.. bodi.. bodi!"
Mujo:" Jebemti Fato, pa bogami bodem.. bodem.."
Fata: "Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!"
Mujo: "Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?"
Fata vsa razkurjena: "Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!"
Ali je podoben očetu ali materi
Se pogovarjata dva znanca : "Kakšen je otrok? je kaj podoben očetu?" "Izklesan oče je. Ves čas se nemarno dere!"
Fore in šale
Direktor nadre tajnico: "A se vam ne zdi, da bi se po dveh mesecih, kar ste tu zaposleni, končno lahko naučili uporabljati diktafon?" "Če že vztrajate," odgovori tajnica. Tajnica ne ravno podkovana v tehnologiji odvrne : "Ampak še vedno mislim, da je telefonsko številko bolj preprosto vtipkati."
tajnica - vici in šale
Starejša tajnica zatoži direktorju mlajšo tajnico: "Direkto to je nezaslišano! Tamlada je danes prišla oblečena v bluzo, skozi katero se vse vidi!" Direktor strokovno odvrne : "Trenutno nimam časa. V ta primer se bom poglobil pozno popoldne..."
Zakonske sale - vici
Kakšna je razlika med ljubeznijo in zakonsko zvezo?
V ljubezni človek izgubi razum, v zakonu pa spozna, kaj je izgubil
Logika žensk
No ja sicer pa na tej strani najdete tudi logiko moških :) Da ne bo samo logika ženks :)
Golaz recept
Kako gorenjec naredi golaž?
V rjavo posodo vlije vodo in vrže koščke mesa od prejšnjega meseca.
Gorenjci sale
Dva Gorenjca sta na cesti našla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko èrpalko.
"Natoèite polno!" je rekel "voznik".
"Vama pa manjka kolešèek!" je ugotovil èrpalkar.
"No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"
Filharmonija
Moški je na cesti ogovoril mimoidočega:
"Oprostite, kako pridem v filharmonijo?"
"Veliko morate vaditi!" mu je pojasnil.
Leti letalo in blondinka-vic
Blondinki sta vstopili v letalo, ki je letelo v Pariz in se usedli v prvo vrsto.
Stevardesa jima je rekla, da so sedeži v prvi vrsti namenjeni stevardesam, zato se morata presesti. Toda poglej ga zlomka blondinki je nista poslušali in sta še naprej sedeli na prednjih sedežih. Stevardesa ju je še nekajkrat opozorila, ker pa se nista zmenili zanjo, je odšla do pilota in mu povedala za problem, ki ga ima z blondinkama.
Ker letalo še ni poletelo, se je pilot odpravil do blondink, se sklonil, jima nekaj zašepetal in takoj sta se obe presedli v zadnjo vrsto. Stevardesa je dogajanje začudeno opazovala, nato pa le vprašala pilota, kako mu je uspelo, da ju je prepričal, da se presedeta.
"Ves kaj povedal sem jima, da prva vrsta leti v London."
Sale o blondinkah
A veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela?
Zato ker misli, da jo fotografirajo
Rojstni dan zabava
Ali se vedeli : Zakaj nese blondinka na wc torto?
Ker ima wc račka rojstni dan. Hehe
en vic in pijača
"France, a si ti sploh kdaj trezen?" "Seveda sem! Dva dneva pred plačo, ko mi zmanjka denarja!"
Policista in dirka
Policaja gledata kolesarsko dirko:
"Ti, tole bi pa bil zaslužek,"
reče eden, "kar 39 kolesarjev brez luči!"
Kmet in kmecki vic
Kmet pelje kravo po ozki brvi čez potok. Na drugi strani ga pričaka policaj in reče:
"Gospod, kaj niste vedeli, da je tu dovoljen prehod samo za pešce?"
"Gospod policaj, svetujem vam, da bolj natančno pogledate mojo kravo, pa boste kmalu ugotovili, da je tudi ona pešec in ne kolesarka!"
Kadilski vic
Dva policaja vidita dva fanta, ki kadita.
Vprašata: "V kateri razred hodita?!"
"V šesti."
"Stran cigareto! To ni za otroke!"
Kasneje prvi policaj drugemu: "Midva sva tudi kadila v šestem razredu!"
"Ja, ampak takrat sva bila stara že 18 let!"
Smeh zabava in vici
Srečata dva policaja župnika z obvezano glavo in ga vprašata, kaj se mu je zgodilo.
Župnik jima pove, da se je udaril v bojler, in odide dalje. Prvi policaj vpraša kolega:
"Ti, kaj pa je to bojler?"
Drugi: "Pa kaj mene sprašuješ, saj veš, da ne hodim v cerkev."
Nogomet
Mož pridrvi iz službe domov in vpraša ženo:
- Ali se je že začela nogometna tekma?
- Ja, pred nekaj minutami.
- Pa je že padel kak gol?
- Ne, oba še stojita.
Ena gorenjska sala
Gorenjca se pogovarjata
Zadnjič sem pa čisto ponorel...«
»Ja, kaj pa je bilo?«
"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal"
Snubitev
"Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel."
"Nič ne de, mu bova že dokazali, da obstajata."
Crni hunor
Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju:
"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"
Ona: "Ubila bom moža!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo. Na sliki sta njen mož in lekarnarjeva žena v postelji.
Pa pravi on:" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate recept!"
En dober vic :)
Pogovor dveh sodelavcev: "Koliko časa pa ze delaš tukaj?" Drugi odgovori: "Odkar mi je šef zagrozil, da me bo v nasprotnem primeru odpustil."
Vici in šale
"Kako se ga moreš tako napiti?" "Kaj pa morem, zame je zadosti že ena kapljica! " "Ena sama kapljica?" "Ja - tista na dnu flaše."
Razprodaje
ja zopet se bodo začele razprodaje :)
Kdo bi jih razumel heheh :) ena zabavna zadeva tale :)
Dolenjski vic
Na Zavod za zaposlovanje na dolenjskem pride mlad moški in uslužbenka ga vpraša: "Ste nealkoholik?" "A?" "Sprašujem vas, če pijete brezalkoholne pijače?" "Ja, če drugega nimate, jih bom tudi nekako prenesel."
Avtobus in red
Na avtobusni postaji sta stala moški in ženska. Ženska vpraša moškega:”Na kater avtobus čakaš?” Moški:”Avtobus številka 1″ Ženska:”Jaz pa na številko 2.” Mimo pripelje avtobus številka 12, moški pa vzklikne: “Zdaj se lahko peljeva oba hkrati!”
Zakonska šala
Mož dobi ženo z ljubimcem v postelji. Ljubimec skoči iz postelje in se požene proti oknu. Žena zavpije za njim: “Kam bežis? Dokaži, da si moški !” “A zdaj pa še njemu!?”
Hude fore in vici
Se pelje Jože in ga ustavi policaj:
"Razbita luč, pokvarjen smernik, počeno ogledalo,polomlena vrata...."
Jože pa se samo smeje.
"Gospod, kaj pa je tako smešnega, kazni imate za bankrot!!"
Pa reče Jože:
"Že, že, samo kok bo mogu šele Janez plačat, k sploh avta nima!!"
Vici o Janezku
Janezek dobi novo kolo. Pelje se prvi krog okoli hiše in pri drugem krogu vpije: "Glej, mama, peljem se brez rok !"In tretji krog in zavpije: "Glej mama, zdaj se peljem brez nog !"In sledi četrti krog in zavpije: "Glej mama, brez zob!"
Nepremičninski vic
"Kaj ste po poklicu?" "Ulični prodajalec sem!" "In koliko bi zahtevali za Prešernovo ulico?"
Vici in šala dneva :)
Moški jemlje v roke različne predmete in sprašuje za ceno.
Vse mu je predrago. Končno vpraša prodajalko:
"Kaj bi si želeli za rojstni dan, če bi bila moja žena?"
"Drugega moža!"
Naročite se na:
Objave (Atom)