Funny Video Comercial - The funniest bloopers are right here
Tv reklama za nek filmski festival, ko najmanj pričakujete lahko posnamete najbolj spektakularne posnetke... ste vedeli to
Film oglas za nek filmski festival
DELO v pisarni
Papercut - Watch the best video clips here
Delo v pisarni je kdaj pa kdaj tudi naporno. Poglejte kaj vse se dogaja uslužbencem v pisarni s kupi papirjev. Ste eden takih tudi vi :)
Ne prenaglite se ko zagledate mladenke to pomlad
Melody Hits "Funny Comercial " - These bloopers are hilarious
Lahko se vam naredi kaj takega nepredvidljivega kot temu modelu, ki si je zadal misijo, ko ga ja oklofutal super junak :) hehehh eni pa imajo časa.
Zavarovanje je skoraj obvezno
Zavarovanje je vedno potrebno, poglejte kaj vse se lahko naredi zaradi enega sporženega alarma. Posledice, no ja zelo zelo zabavno, kakšen splet naklučij :)
Priča napet tv oglas
Ja tako je življenje. Miljonar, ko iz navadnega človeka postane pravi miljonar.
Kako si zapomniti dober TV oglas
Kako si zapomniti dober TV oglas, reklame za dol past. Nekaj eksluzivnih. Potrebujete še večje razvedrilo kot je to :) Heheh malo smeha včasih ne škodi.
Izbor naboljših oglasov
Oglasi ki niso kar tako, malo za petek in vaše razvedrilo. Poroka, eden iz kitajske restavracije, povezava z internetom ... in še nekaj prikupnih smešnih oglasov.
Alkoholiziranost
Poglejte kaj se lahko dogodi alkoholiziranemu krtu, ponudi še dvema kurama, samo njemu pa malce preveč začne dogajati.
Sanje vsakega moškega
Luknja v realni svet. Si predstavljate tudi vi kaj takega. Fantazija ne iluzija.
Joga to je več kot samo klasična joga
Nadya DVD #2 - The best video clips are here
Gibčna mladenka izvaja pogruntavščine. Ja poletje se bliža punce, zato je potrebno na kakšno aerobiko. No ja samo taka aerobika verjetno ni za vsako žensko.
Sex in dve želvi
Funny Turtle Sex Cartoon - Watch more funny videos here
Kaj vse ne naredijo z računalniško animacijo. Hehehe animator pa ima kreativne ideje.
Radodarnost
Žena ošteva moža...:
"Včeraj si imel 10.000 tolarjev, danes pa nimaš več niti tolarja.
Kam je šel ta denar?"
Mož: "Dal sem ga nekemu starčku.
Nisem se mu mogel odreči."
Žena: "Od kdaj si pa tako usiljen do neznancev?
Kdo je bil ta starček?"
Mož: "Natakar"
Črni humor in članki v časopisih, ko nevejo kaj pisati
"V katerem časopisu je izšel članek z naslovom: "Moški vrgel ženo skozi okno"?"
"V časopisu "Živimo prijetno."
Divjina in nekje v tibetu
Nekje v Tibetu - TV oglas, zanimiva reklama v preizkušanju hitrosti :)
Ste se kdaj sli to igrico kdo je hitrejši in ima boljše reflekse z rokami.
KAJ JE TO HITROST :)
Smešna priredba pesmi
Smešna priredba metal pesmi. Kako se da iz heavy metala pesem zapeti tudi na lepši in to celo zelo zelo odlično zveni.
Trik s pivom
Freeze A Beer In Two Seconds - The most popular videos are here
Dober trik s pivom, če želite na kakšni zabavi ali pa na naslednji novoletni zabavi očarati vaše goste, udeležence zabave ali dogodka. Zelo dober trik. :)
Prtljaga na letalu
Na letalu se lahko doaja marsikaj. Poglejte kako ta model vzame s sabo kartonasti zaboj in želi zapreti pokrov. Vedno poglejte, zakaj se ne da zapreti.
Igranje kitare na noge
Ste že kdaj videli, da nekdo odlično igra kitaro na nogo. Definitivno raztura, kjer je vola tam je tudi moč. Fant ima voljo, čeprav ne more igrati na roke,odlično igra z nogami.
Vetrna elektrarna mora biti dobro zasnovana
Veterne elektrarne prihodnosti. Če bo tako negotovo tole naše podnebje ne vemo če bodo take vetrne elektrarne na veter prišle prav. V takem primeru bi bolj pričakovali kakšen poračun električne energije :)
Gmail animacija na staromoden način
Če imate preveč časa, in če ste malce slabše računalniško podkovani lahko animacijo naredite tudi na tak način. No ja ta je malo dražji, zato vam za vaše spletne animacije na straneh raje priporočimo da izberete izmed katerih ugodnih ponudnikov multimedije.
Matt Damon v neki zanimivi pesmi
Za vse ljubitelje ter oboževalke Matt Damon-a. Komad v katerem non stop piska, le zakaj so kakšne take neprimerne besede ? :)
Bodybuilderja na predstavi
Partner Equilibristic - A funny movie is a click away
Dva bodybuilderja direktno iz fitness centra pokažeta svojo famozno predstavo. Točka na dobro glasbeno podlago.
Reklama za Coca Colo še ena od reklam
Še ena od serije reklam za pijačo. Tokrat se pridružijo še možgani.
Letalo v zraku - ali ste vedeli?
Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete,
ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
Mujo in Haso
Haso je kupil novega BMW in se pelje proti domu. Na robu domačega mesta se
mu isprazni guma. Parkira in začne snemati kolo. Mimo pride Mujo : "Haso,
kaj delaš ?" Haso jezno : "Pa vidiš, kolo snemam.". Mujo pobere kamen in
razbije prednjo šipo. Haso skoči : "Kaj si znorel !?" Mujo pravi: "Ti kar
poberi kolesa, jaz bom pa avtoradio."
Rdeča četrt
Mali deček z očetom v avtu prečka ‘vročo’ četrt.
«Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku ?»
V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami :
«Prodajajo srečo.»
Ko je prišel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče.
Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa.
Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče :
«Bi mi lahko dali malo sreče gospa ?»
Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello.
Ko se deček vrne domov ‘srečen’, sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila kod je hodil.Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.
Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:
«Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...»
Iz šolskih klopi
"Če kdo misli, da je nor, naj vstane!" reče profesor.
Dolgo je vladala tišina, nato pa je vstal D(e)amir.
"Ti torej misliš, da si nor?"
"Pravzaprav ne, ampak srce me boli ko vidim, da stojite samo vi."
Počasni posnetki kriket mojstrov
Igrate kriket, potem so te slow motion posnetki kot nalašč za vas. Hitrost žogice malo drugače.
Skrita kamera s torto malce huda šala
No ja ne ravno prijetna skrita kamera, kakšnega sigurno kar razjezi. Kot je te mimoidoče sprehajelce in rekreativce, ki so dobili torto. No ja veliko si upajo, mogoče bi kdo ostal lahko tudi brez zob, mislilm od animatorjev ki mečejo torto.
Zaključni izpit iz fizike
Zaključni izpit iz fizike. Izpitno vprašanje se glasi:
"Kaj je hitrejše: luč ali ton?"
Prvi odgovori: "Ton!"
"Kako to?" vpraša profesor.
"Čisto enostavno. Če prižgem televizijo slišim najprej ton, nato vidim sliko."
Drugi odgovori: "Jaz mislim, da je hitrejša svetloba!"
"In zakaj?"
"Če prižgem radio, najprej zasveti skala, šele nato pride ton."
Tretji je tiho. Profesor mu reče:
"Vam bom nekoliko olajšal odgovor. Predstavljajte si da je na hribu, oddaljenem 3 km izvor zvoka in svetlobe. Katerega boste prej opazili?"
"Seveda svetlobo!" odgovori tretji.
"Utemeljite!" mu ukaže profesor.
"Oči so pred ušesi!"
Spolna vzgoja v šoli
Janezek pri pouku spolne vzgoje ni bil pozoren ker je klepetal s Petrom. Učiteljica ga je vprašala in dobil je negativno. Po pouku je rekel Petru:
"Madonca, sem jezen! Ji bom že pokazal! Ona bo meni delila cveke, ko pa vse vem!"
"Ja, kaj boš pa naredil?"
"Po šoli jo bova počakala za vogalom. Ti ji boš dvignil krilo, jaz jo bom pa tako močno brcnil v jajca, da si bo zapomnila!"
Če ima IT strokovnjak preveč prostega časa
Če ima IT-jevec preveč prostega časa se lahko kratkočasi takole, ko popravi fotokopirni stroj :) No ja so ekstremi heheheh ta kopirni stroj je res odlično pripravljen.
Tuji jeziki
Znanje tujih jezikov vam kdaj pride prav. Angleščina je včasih pomembna, včasih pa nemščina. :)
Nogometna evforija in samba na letališču
Nogometna evforija se že bliža, za pokušino pa ta samba nogometna.
Mojstri animacije
Projekcija in slikar, ki s peskom ustvarja umetnine v dvorani. Zanimiva impresivna stvar. Kreativa slikarja z puščavskim peskom.
Ljubitelji hitre hrane
Tale dober trik, bolje rečeno skrita kamera iz Kitajske je kar dober primer, kako se lahko znajdete če ste lačni. Gremo danes na malico - kosilo :) Iluzionist in pol.
Ameriški talent iluzionist
Ko nobenemu ni več čisto nič jasno, kaj se dogaja. En obrat in že jo preobleče.
Bobonar kratkohlačnik
Ko 4 letni fantič iz Poljske poprime za bobne. Ta pa je talent že pri teh letih.
Božič z Mr.Beanom
Mr Bean-Christmas - Watch a funny movie here
Se ga še spomnite iz Tv ekranov, tale odlomek je iz Božičnega dela... :)
Epson tiskalnike uporabljajo tudi
Zanimivi Tv oglas malo drugačen za računalniško periferijo - točno za Epson tiskalnike :) Zabavno :)
Potovanje z blondinko
Blondinka s turistično ladjo pluje po Nilu, nakar prvič v življenju zagleda
krokodila.
Vzhičeno vzklikne: "Oooo nisem vedela, da Lacoste izdeluje tudi
plovila!"
Hlačke in to zelo lepe
Teh čudovitih črnih čipkastih spodnjih hlačk pa še nikoli nisem videl
na tebi!" je rekel mož presenečeno.
"Saj jih tudi nisi mogel!" mu je odvrnila žena. "Šele včeraj sem jih našla
na zadnjem sedežu tvojega avta!"
Melodija v avtu na tujem radiju
Smešni TV oglas, ko ata vzame vnučke v avto. Dobro se je naučiti kakšen tuj jezi, da boste kaj razumeli. No ja tem je melodija všeč :) No ja priporočamo, da se naučite :)
Internet največje medmrežje - povezava
Povezava z internetom. Ste se kdaj vprašali, kako poteka povezava z internetom, ko vaš modem takole piska. Kaj pa se dogaja na drugi strani računalnika, si pa lahko ogledate v tej smešni animaciji, kako poteka povezovanje v največje svetovno omrežje - INTERNET. :)
Breake dance z prsti po mizi pred računalnikom
Rekreacija za vaše prste, če ste cel dan pred računalnikom. Naj vam pokažemo, kako na muziko razmigate vaše prste malo stran od tipkovnice. Da se razvedrite in prekrvavite športno tudi prste.
Ime mu je Brian Durex
Kondomi, ki so nadvse trpežni. Tale gospodič vam bo na primeru pokazal kako. Predsednik Durex kondomov. Ja zelo dobra reklama, ne vemo zakaj se ta ne vrti tudi po naših TV kanalih, hehhehehhe smešno ....
Nogomet vse se vrti okoli nogometa
Reklama za Pepsi, vse se vrti okoli nogometa. V glavnih vlogah najboljši svetovni nogometni igralci. Oglejte si tole nogometno mrzlico v srednjem veku :)
Pojdite delati
Get A Job - Free videos are just a click away
Pojdite delati, ne pa lenariti. To je naš moto. Oglejte si ta TV oglas, za delo. Vemo da je težko dobiti delo, vendar treba je poprijeti za vsako delo.
Želite imeti večjega
Funy Comercial.... - A funny movie is a click away
Želite imeti večjega. Ni problema, poglejte kakšnega ima sosed.
Igranje na steklenice
Model z rolanjem igra na prazne steklenice. Zanimivo, predvsem pa noro dobro. Kako ustvarjajo nekateri glasbo in to kar na ulici. Edina stvar je ker potrebuje zelo dolgo stezo :)
Preverite gume
Voznik osebnega avtomobila na črpalki zaprosi uslužbenca:
"Poglejte še gume prosim."
Črpalkar: "Ena, dva, tri, štiri. Vse so."
Oglas za vino
"Naročil sem vam, da oddate oglas za naše vrhunsko vino, zdaj pa to!" se je jezil šef.
"Saj je oglas izšel v časopisu!" se je začudila njegova podrejena.
"Ja, toda pod rubriko "Mešano"."
Kumarici in marica
Dve kumarici se sprehajata po mestu, ko je ena v izložbi zagledala kumarice, vložene v kozarcu in rekla:
"Poglej! Tiste je policija zaprla v marico!"
Nogometna enajstmetrovka
Nogometni navdušenci opazujejo vraatarja ki ubrani enajstmetrovko. Kako pa je če golman predolgo proslavlja ubranjeni prosti strel. Ja evropsko prvenstvo se bliža, upamo, da ne bo takih vratarjev preveč.
Svet mobilnikov ni čudno da starejše gospe ne vedo več kaj je kaj
Mobilna revolucija zmede še malce starejše dame, ker v mladosti niso bile navajene javnega nastopanja. To gospodično je zmedel vroči mikrofon.
Potegavščina za šefa
Odlična TV reklama - in sicer kako se na video konferenci lahko človek kdaj pa kdaj malo pošali. Zanimivo. Šala za šefa, niti ne želeli so mu povedati da so trenutno v tujini in delajo v pisarni :) Škoda ta veret vse pokvari
Smešen model zjutraj na snegu
Mogoče ste to zadevo že kdaj videli. Ampak je kar dober ta model, kadar začne malo naletavati sneg. Tako da vas iz ekipe razvedrila opozorimo na posledice in previdnost če bo jutri sneg :)
Poškodbe pri športu
Janezek: "Kateri šport je najbolj varen?"
Ata: "šah."
Janezek: "In kaj je najhujša poskodba pri šahu?"
Ata: "Izpah čeljusti zaradi zehanja."
Janezek v šoli vic
Tovarišica otroke sprašuje, kako so prišli na svet.
Mojca: "Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."
Urska: "Mene pa so kupili v trgovini."
Jurcek: "Mene je pa štorklja prinesla."
Janezek: "Tršica, kaj mi, ko ze f*****, lahko gremo ven, da ne bomo poslusali teh oslarij ?!"
Stolpnica in vic o blondinki
Zadnjic se je vrgla blondinka iz stolpnice.
Hotela je preizkusiti nove Always s krili...
Frizer in blondinka
Blondinka pride k frizerju. Ta ji pove, da si more sneti walkman. Po kratkem premisleku to stori. Nenadoma ugotovi frizer da je umrla.
Nadene si slušalke in sliši: "vdihni, izdahni...."
Blondinka ki nori
Kako pripraviš blondinko do norenja?
Pošlješ jo v okroglo sobo in rečeš, da v kotu lezi tisočak.
Norec na cesti da ni večjega sekunda in bi umrl
Norec na cesti. Večjega norca pa še ne kot ga je posnela ta kamera. To ni več smešno ampak je prekleto resno in noro, kako se nekateri igrajo z svojim in življenjem drugih. Zgleda je res malo ubrisan.
Na obisku pri sestri
Mali Mihec spusti v stanovanje mladenièa in mu reče:
"Nekam pogosto obiskuješ mojo sestro. Ali ti nimaš nobene?"
Šola in priden učenec
"Zakaj si pa tako pozno prišel iz šole?" je sina vprašal oèe.
"Moral sem ostati po pouku v razredu, ker nisem vedel, kje so Azori!"
"Potem pa drugič bolj pazi na svoje stvari!"
Valentinov vic
"Draga, napravil te bom za najsreènejšo žensko tega sveta."
"No, malo te pa bom pogrešala."
Nesreča in metek
"Miro, ali si že slišal, da je umrl Andrej?"
"Ne! Kako pa je umrl?"
"V prst ga je zadel metek iz pištole!"
"V prst? Kako je pa potem umrl?"
"S prstom si je ravno takrat vrtal po nosu!"
Za nogometne navdušence
Poglejte si kakšne so nogometne slačilnice v FC Barcelona. Ja ni primerjave z našimi klubi
Najcenejši avto na svetu avto na zrak
Ali so to sanje ali iluzija, zgleda da so inžinirji pogruntali nekaj nenavadnega in to v Franciji. Avto na zrak. Zanimivo ni kaj. To pa je avto novica.
Pacient in zdravnik
Pacient potoži zdravniku: "Genitalije imam povsem modre in to že nekaj časa ..?
Po pregledu zdravnik oceni: "Potrebna bo odstranitev? Pacient po okrevanju ponovno pride k zdravniku in potoži: "Sedaj imam modre madeže tudi na zadnjici ..?"
Po pregledu zdravnik ugotovi: "kavbojke vam pušcajo barvo!"
Teambuilding oziroma nova disciplina za v vaše podjetje
Nova team building disciplina. Želite poizkusiti kakšno novo disciplino, v ameriki se je spomnil tale gospodič. No ja sicer je malo čez les bi lahko rekli. Je samo za najbolj pogumne.
Noseča blondinka razmišlja
Blondinka je obiskala ginekologa, ta pa ji je po preiskavah povedal:
"Noseča ste."
"Kako, noseča?"
"Dobili boste otroka."
"Kje pa otrok pride ven?"
"Tam, kjer je prišel noter."
"Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?"
Pravi frajer v pravem pomenu besede
Poglejte to kaj pomeni biti pravi frajer. Ko se pripelješ v črnsko četrt z ameriško predelanim avtom in to med same gorile. :) hehehh tipa pa sta modela. Še pitbul ne manjka v tem okolišu.
Dobre gume za vsak avto
TV oglas za gume no ja ne čisto navaden, sreči je zima skorajda že mimo, tako da ne bo takih skrbi zaradi zimske opreme.
Sexy tv oglas iz TAJSKE
Kako se morajo ženske vedno matrati :). Jejte raje zdravo hrano heheheh. Poletje se bliža.
Petek in dva tajca reklama za
Odhajate na Tajsko, petki so vedno petki. Petek je dan pred vikendom ne pozabite. Sanje vsakega.
Spodnje perilo - modrc TV oglas
Japonska reklama za modrce. Perilo, ta reklama pa je in to še prsi poveča. UP UP vse gre gor in gor. Samo gor v tem perilu nič dol :)
Vremenska napoved danes za veseli petek malo drugače
Pa veliko zabave. Ujeti trenutki napovedovalca iz TV ekrana. Včasih se zgodi tudi najboljšim.
Pivo in monter pod pultom
Kako se nekateri znajdejo ob nogometni tekmi, ko si zaželijo pivo in to med sklanjanjem pod umivalnik. To pa je oglas hehhehe
Mastercard smešni video na temo
Parodija. Zanimiva, kaj vse se lahko zgodi... heheheh kaj je neprecenljivo.
Varanje
"Izvedela sem da ima Marjan še eno dekle in zdaj sem v dvomih: ali mene vara z njo ali njo vara z menoj?"
Modrica in razlog za modrico
"Zakaj imaš pa takšno modrico okoli očesa?" vpraša Bogdan prijatelja.
"Neko dekle sem včeraj potegnil iz vode."
"In zato te je udarila?"
"Ne, udarila me je žena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico."
Podražitve in varčevanje nasvet
"Ljubi, oba bova morala začeti bolj skromno živeti. Ti boš nehal piti, jaz pa ti bom prepovedala kajenje."
Novi modeli LCD televizorjev
Pride policaj v trgovino, pa pravi: " Ali imate barvne televizorje?"
Prodajalec pravi: "Da."
Policaj: "No, potem mi pa dajte modrega."
Prostitutke
Policist privede na policijsko postajo tri ženske.Vpraša prvo:"kaj ste po poklicu?"
"Igralka."
On:"Piši cipa!"
Vpraša drugo in tudi ta je igralka.
On:"Piši cipa!"
Vpraša še tretjo.
Ona:"Saj veste od svetilke do svetilke."
On:"Piši električarka."
Najhujši zapor in pripornik
Jure obišče prijatelja Jožeta v zaporu in ga vpraša, kako se ima.
"Tako je kot doma! Hrana je slaba, molčati moram, pa tudi ven ne smem nikamor!"
Napačna telefonska številka
Možakar je obrnil številčnico na telefonu in na drugem koncu žice zaslišal glas:
"Tu prodajalna obutve."
"Oh, oprostite, nisem dobil prave številke."
"Nič hudega. Pridite sem, pa vam bomo dali drugo."
Penis in skrita kamera z okostnjakom
Penis v muzeju na okostnjaku, malo skače in se dviguje ob mimoidočih mladenkah ter tudi drugih obiskovalcih. Zanimivo ni kaj. Če se želite malo razvedriti in nasmejati ravno prav.
Valentinovo za zaljubljence
Dobra reklama, ko bi vse storili za svojo drago. No ja čisto vse. Valentinov je ne pozabite :)
Lutkar ki mu ni para densa
Ko okostnjak začne plesati na komad zanimivo in zelo dobro. Ulični umetnik.
Šport da jemlje sapo
Heheh ta je pa dobra... disciplina v športu na vodi oziroma bolje rečeno nad vodo.
Šport na ledu ali je nova disciplina
Zanimiva disciplina, sicer jo vidimo prvič ampak vseeno dobra ideja.
Ne želite si takega adrenalina
Team building - 20 ljudi v podmornici eden privezan :) resnica ali zopet dobro delo fotomontažerja
Plezanje ujeti trenutki
ujeti trenutki pri prostem plezanju, kot v kakšni arkadni igri.
Zanimivo za razvedrilo.
Morski motiv športa na morju
Oblikovalec, ki ima preveč časa se je domislil tega.
Le od kod jim take ideje še enkrat se lahko samo vprašamo.
Ribič ribič me je ujel na vabo
Mojstri fotomontaže se zabavajo z takimi montažami fotografij. Profesionalno ujeto do popolnosti.
ČE bi bilo to res, verjetno ribič nebi tako pogumno stal v vodi.
Tek čez ovire
Še ena od športnih zvrsti - tek čez ovire. V rokah zopet izkušenega grafičarja in tako nastane taka slika.
Skok z elastiko - adrenalinski teambuilding
Poglejte kaj je res adrenalinski teambuilding. Bi si upali to športno aktivnost preizkusiti na svoji koži. No ja prste vmes na tej fotki je imel profesionalni oblikovalec - fotomontažer.
Balerina in mojster fotomontaže
kajnastane ko se v športnem duhu poigra mojster oblikovanja in fotomontaže z balerino in karate mojstrom. Oglejte si na sliki, ujeta v popolnosti.
Počitnice in šlatanje mladenke
A Great Vacation - Awesome video clips here
Počitnice ko pozabite na vse. Čisto na vse. In začnete šlatati lepotico.
PR odnosi z vajnostmi - kaj je to dobra komunikacija
Gozdnim živalim je prišlo na uho, da si je medved naredil spisek živali, ki jih bo pobil. Vsi so se prestrašili, čez nekaj časa pa jelen ni več zdržal psihičnega pritiska in je šel medveda vprašati, če je res, kar se govori v gozdu.
Medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje
Yup!
Pa sem jaz na tej listi?
Yup!
Naslednji dan najdejo jelena mrtvega.
Po jelenu se okorajži volk.
Hej medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje.
Yup!
Pa sem jaz na tej listi?
Yup!
Naslednji dan najdejo mrtvega tudi volka.
Zdaj se odloči za obisk pri medvedu zajček.
Živjo medo! A sem jaz tudi na tvojem spisku?
Yup!
Pa bi me lahko zradiral z njega?
Yup, ni problema!
Komunikacija je vse.
Rabin in pregrešnost
Rabin in duhovnik sedita skupaj na neki kulturni prireditvi. med tem ko se mastita z vso zastonjsko hrano fajmoštr zbada rabina.:" tale odojk je res odličn, vem da je proti tvoji veri, ampak kdaj ga boš probou? preprosto ne razumem kako je lahko tako čudovita hrana prepovedana. dokler nisi poskusu odojka pa res še nisi zares živel. Dej povej mi, kdaj ga boš končno poskusu?
rabin pogleda fajmoštra z velikim nasmehom na obrazu in odgovori:" na tvoji poroki"
Šala ali ste vedeli
Kdaj so se črnogorci polenili? Ko je enkrat en bosanec rekel črnogorcu: ajde sedni, da ti nešto objasnim.
Kaj je lenoba
Veste kaj je lenoba? Če lenuh noče hoditi po soncu, ker se mu ne ljubi sence vlačiti za sabo.
Predsedniki
So prišli ameriški in evropski predsedniki na hitlerjev grob in razpravljajo kako bi osvojili Rusijo. Kar naenkrat začne v grobu nekaj ropotat in Bush vpraša : KAJ JE TO ?
Glas iz groba odgovori : Nič nič delam vam plac :)
Posilstvo in blondinka
Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec.".
Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?"
"Vse sem morala narediti sama."
Inteligenca
Kaj se zgodi, ko se blondinka preseli iz Ljubljane v Maribor?
V obeh mestih se dvigne IQ.
Sperma in smrkelj razlika
Kakšna je razlika med šmrklom in spermo?
Šmrkelj lahko potegneš nazaj sperme pa ne.
Zakonski sex
Mož in žena seksata in ko je mož v pozi na vrhu ga prične žena
božati po glavi. Mož jo vpraša kaj počne. "Roge iščem"
"Zakaj?"
"Zato, ker seksaš ko hudič "
Mine nekaj dni situacija podobna vendar žena na vrhu.
Mož jo začne božati po glavi.
Vpraša žena : "kaj pa delaš?"
"Roge išcem."
"A, zato ker sem živa kot hudič"
"Ne ker si težka kot krava"
Skupn vecerja in lekarnar ter vera
Pride Janezek v lekarno in reče lekarnarju da rabi kondom,
saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila
na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nakaj akcije.
Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne.
Čez pet minut se vrne po nov kondom in razloži,
da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična,
ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli.
Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide.
Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni,
češ da rabi še tretji kondom.
Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti
še dobra mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej
nocoj nasmehnila sreča.
Tako odide iz lekarne založen s tremi kondomi.
Zvečer se vsa familija vsede za mizo in Janezek
začne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut...
Pa kar ne neha...
Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa začudena vpraša:
"Nisem vedela, da si tako veren?"
Janezek pa ji odgovori: "Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar."
Popolen par
Nekoč sta živela popolna ženska in popolni moški. Po perfektnem
zaročnem dvorjenju sta imela perfektno poroko. Njuno skupno življenje
je bilo, seveda, popolno.
Na nek vetroven in snežen božični večer se je ta popolni par v
perektnem avtomobilu peljal po cesti, ko sta opazila postavo ob cesti.
Ker sta bila popolna, sta seveda ustavila. In tam je stal Božicek z
veliko vrečo igrač.
Da otroci ne bi bili razočarani, je ta popolni par seveda naložil
Božička in pomagal razdeljevati igrače. Vendar so se na njihovo smolo
vozne razmere tako poslabšale, da je prišlo do prometne nesreče.
Samo eden izmed njih jo je prezivel!
KDO ?
Preživela je popolna ženska. Samo ona je v resnici sploh obstajala.
Vsakdo namreč ve, da Božička in popolnega moža NI !
Ženske tukaj nehajo brati, ker je konec šale, moški pa naj berejo
naprej...
Torej, če ne obstajata popolni moški in Božiček, je morala biti za
volanom ženska. To je tudi razlog za nesrečo!
Satelitska slika posname tudi nudiste
Satelitska slika lahko posname tudi kakšne nagce in kakšen kosmat grm med nogami. Pazite to poletje kje se sončite na nudistični plaži vse nas lahko posname.
Otročiček ki poči od smeha
Kako otroka spraviti v smeh. No ja lahko s časopisom ko ga iztrga. Vaš malček se nasmeji do solz prav tako pa tudi vi.
Nesreče take in drugačne in padci
Ja kaj vse ne zabeleži domača video kamera. Zbirka raznih padcev, no ja nekateri tudi sami izivajo usodo in nepremišljeno. :)
Križanje
Kaj dobiš če križaš japončka in sebe, ko si na tem portalu?
Odgovor: ENGA, KI FUL RAD DELOV, PA SE MU NE LJUBI...
Domače video smešnice za razvedrilo
Tokrat za razvedrilo vam objavljamo nekaj najboljših video smešnic izbranih iz raznih virov. Malo za nasmejati včasih ne škodi. Sicer je smeh pol zdravja, zato ostanite zdravi.
Ropar trgovine
To preprosto morate videti, kaj takega. Sedaj je v vsaki trgovini kakšna kamere ali več. Nekatere so nameščene tudi zunaj. Oglejte si pa ta rop trgovine z živili. Kako so se morali šele policaji nasmejati.
Košarka na kitajskm dva košarkaša
Dva košarkaša oziroma bolje rečeno košarkarja pokažeta šred kamero
Bitka med spoloma
Bitka med spoloma, se nadaljuej že d srednjega veka in vse do danes. Oglejte si ta spektakel - pravi scenarij reklame kot v kakšnem filmu. Dober TV oglas.
Letalo na obvoznici
Pristanek letala na obvoznici - zanimivo poglejte si kaj se zgodi v celi zgodbi tega smešnega filmčka. Vzburljivo in kaj, napeta akcija.
Ptič ki želi v stanovanje
Ptič v vsakem primeru žeili v dnevno sobo. Ali ne kapira, da je steklo ali pa je narobe kaj drugega z njem.
Ptič ki želi v stanovanje
Ptič v vsakem primeru žeili v dnevno sobo. Ali ne kapira, da je steklo ali pa je narobe kaj drugega z njem.
Drugi del zabave tokrat kolaž naslednjih
Prdci, kondomi in podobno, vse razne TV reklame na našem portalu, če imate svojo lahko objavite tudi svojo video smešnico ali kakšen dober TV oglas.
Avtomobilske reklame zabavne za malo smeha
Razvedrilo za vas danes, pripravili smo nekaj zabavnih avtomobilskih tv oglasov. Upam da vam bodo všeč. Malo smeha nikdar ne škoduje.
Smešne reklame no pa začnimo
Dobre reklame za pop.... to pa so oglasi. Izbor naj naj. Malo za razvedrilo.
Najbolj smešne reklame po izboru
Izbor smešnih TV oglasov na internetu, tokrat vam predstavljamo... nasmejte se
Sexy reklama za prenosnik
Sexy reklama za Sony prenosnik. Pazite pred nakupom prenosnika. če ima slučajno kamero.
Lepo nedeljsko popoldne in dva ribiča
Oglejte si to novico o dveh nedeljskih ribičih. Nič hudega sluteča. Sreči ju je potem videl pilot :)
Parkirati dobro fenomenalno
Tega seveda raje ne poizkušajte doma oziroma na cesti. To so le največji mojstri parkiranja, seveda je mogoče kje tudi kakšna dobra video montaža.
Kako se znebiti virusov - preberite tole
Zakaj blondinka nese računalnik v zdravstveni dom?"
"Da ga bodo cepili proti virusu."
Gorenjski črni humor
Oče in sin, Gorenjca seveda, sta bila izžrebana za krožni polet z malim športnim letalom nad Gorenjsko. Pred poletom je pilot dejal Gorenjcu:
"Če med poletom ne boste črhnili niti besedice boste za nagrado prejeli še letalsko karto za let v London!"
Letalo je poletelo. Pilot je napravil kar nekaj lupingov in ko je pristal na letališču je rekel Gorenjcu:
"Vi ste pa res pogumni!"
"Tiho biti res ni bilo lahko, še posebno ob zadnjem lupingu, ko je iz letala padel moj sin!" je rekel Gorenjec.
Nauk življenja kaj je to USPEH
Kaj je uspeh v življenju:
da so pri dveh letih plenice suhe,
da imaš pri desetih prijatelje svoje starosti,
da pri osemnajstih narediš vozniški izpit,
da pri dvajsetih redno seksaš,
da imaš pri petintridesetih dovolj denarja,
da imaš pri petdesetihdovolj denarja,
da pri šestdesetih še redno seksaš,
da pri sedemdesetihše imaš vozniško dovoljenje,
da imaš pri osemdesetih še prijatelje svoje generacije,
da so pri devetdesetih plenice suhe.
Pri ginekologu
Seksi ženska pride k ginekologu. Zdravnik jo pogleda in vsa njegova profesionalnost v trenutku zleti skozi okno.
Reče ji, naj se sleče in jo začne gladiti po nogi.
"Ali veste, kaj počnem?" jo vpraša.
"Preverjate , ali imam dermatoloske tezave," odgovori ona.
Začne jo grabiti za prsi.
"Veste, kaj počnem?"
"Preverjate, ali imam morebiti rakave tvorbe," reče ona.
Končno se spravi nanjo in začne seksati z njo. Pa jo med seksom vpraša:
"Ali veste, kaj počnem zdaj?"
"Ja, dobivate herpes, zaradi katerega sem sploh prišla k vam."
Pogrebnik - črni humor in najdaljši pinis
Pogrebnik, ki mora pregledati trupla pred upepelitvijo, dela do poznih večernih ur, ko pride na vrsto truplo Staneta Logarja. Ko ga odkrije, presenečeno ostrmi. Stane Logar je imel najdaljši penis, kar ga je kadarkoli videl.
"Oprostite, gospod Logar," reče pogrebnik, "ne morem vas upepeliti s tako gromozanskim penisom, ampak ga enostavno moram shraniti za prihodnje rodove."
OdreĹže penis, ga spravi v svoj kovček in odnese s seboj domov.
Prvi človek, ki mu ga pokaĹže, je žena.
"Moram ti nekaj pokazati, saj gre za pravo čudo narave," reče in odpre kovček.
"O, moj bog," vzklikne žena "Stane Logar je mrtev!"
Iluzija in kdo je glavni v hiši
Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji reče:
"Na, obleci jih."
Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat prevelike.
"Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi.
"Tako je," odvrne mož, "in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini."
Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče:
"Pomeri jih."
On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen. "K vragu," zakolne.
"Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!" Žena odvrne: "Tako je ... in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa."
Pri zdravniku
"Gospod doktor! Včeraj ko sem se peljal domov sem nenadoma začutil bolečino."
"Kje pa?"
"Mislim da je bilo to med Vranskim in Trojanami."
Navodila za Drive in bankomate
Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro.
Problem z elektricnimi stopnicami
Američani imajo dober tale video posnetek. Dva sta obtičala ne ravno v dvigalu ampak na električnih stopnicah. Lahko se zgodi tudi vam v kakem nakupovalnem centru, a tu ravno ni bilo nobenega da ju reši.
Najhitrejša internet povezava
Vsi ljudje želijo imeti hitrejši internet. Oglejte si to kitajsko TV reklamo za hitrejši internet. Da ne boste tudi vi tako počasi lezli po vašem internetu, omislite si hitrejšega
Predober designer mode
Če ste predobri sodobni oblikovalec mode in ne poznate ravno vseh zakonitosti fizike je lahko objava na nacinoalni TV lahko takšna. Malo smeha za razvedrilo :)
Dovoljeno samo z avtobus
Skrita kamera, kako upoštevajo pravila v mestu, čeprav piše da je dovoljeno samo in izrecno samo za avtobusni potniški promet.
Predelani avtomobili car tuning
URBAN RIDES 3 - Watch today’s top amazing videos here
CEstni dirkači v Ameriki so malo drugačni. Pri nas je car tuning bolj spojlerji ipd. Poglejte kakšni modeli so tam kje. Zanimivi avti. Spojlerji ??
Kako ujeti z rokami krapa
Catfishing the hard way - For more funny movies, click here
Ribarjenje na težji način z rokami kako ujamete ribo. Le malo se potopite to pomlad in mogoče boste potegnili iz kje takega krapa. Ja teli bodibilderji znajo. Nastavi mu roko ugrizne v roko in je.
Živalski vrt in ena od opic
Thirsty Monkey - The funniest movie is here. Find it
Opica v živalskem vrtu lula in to kako... Heheh te pa je dolgčas
Čokolada mikado
Office Fun - Click here for more amazing videos
Zanimiv TV oglas za čokolado mikado. Kako poteka delo v pisarni včasih malo naporno včasih malo lažje. Vse je možno...
Gladke noge to pomlad
A Feeling That Lasts - Click here for this week’s top video clips
Želite tudi vi imeti gladke noge to pomlad. Učinek je lahko neprijeten za zdravnika. Dobra reklama :)
Najbolj nore hiše
Amazing Houses - The best bloopers are here
Gradite hišo, par nasvetov za noro dobro hišo. Zbrane so najboljše - najbolj odbite hiše na tem svetu. Predlagajte kaj takega vašemu arhitektu.
Gorenjski vic - na dopustu
“Koliko stane vožnja do postaje?”
“15 evrov, gospod.”
“Koliko pa računate za prevoz prtljage?”
“Nič.”
“Potem peljite samo prtljago. Jaz bom tekel za vami.”
Vrtnar
Potrebujem človeka, ki bo dober vrtnar, ki mi bo poleg svojega dela na vrtu pomagal tudi v hiši, ki bo hodil zjutraj na trg, ki bo miren in ubogljiv, ki bo zvečer ostajal doma in …
Gospodična, v naši posredovalnici vam ne moremo nuditi takšnega človeka. Morate se pač poročiti.
Politik najhitrejši poklic
Neki kirurg, arhitekt in politik so se pogovarjali o tem, kdo izmed njih opravlja najstarejši poklic.
“Ko je bog ustvaril žensko,” je menil zdravnik, “je vzel rebro iz Adamovega telesa. Izvršil je torej operacijo in tako je zdravniški poklic čisto zanesljivo najstarejši na svetu.”
“Nikakor ne,” je odvrnil arhitekt. “Svet je ustvaril iz zmede. Torej je poklic arhitekta še starejši.”
“A zmedo,” je vzkliknil politik, “smo napravili mi!”
Slab spomin
“Priča, ali ste res rekli obtožencu tat in ropar?”
“Da, gospod sodnik.”
“Kaj ste ga tudi z lažnivcem in goljufom nagnali?”
“Ne, gospod sodnik! Človek se res ne more vsega hkrati spomniti.”
Vic za pusta
Korenovi otroci se tepejo, kričijo, valjajo po tleh in zmerjajo drug drugega.
"Ti si osel!” kriči Janez. Miha mu vrača:
“Ti si največji, najneumnejši osel!”
Ded dvigne oči s časopisa in reče:
“Otroci, ne pozabite, da sem še jaz tukaj.”
Vzroki za tatvino
Žepar je stal pred sodnikom. Na zagrebškem sodišču. Dobil je štiri mesece.
“Kazen bi rad nastopil šele po zagrebškem velesejmu,” je poprosil.
Sodnik ga je vprašal: “Kakšne vzroke pa imate?”
"Poklicne, gospod sodnik!”
Vic za valentinovo
Ali si res prepričana, da te ima rad?” vpraša Meta.
“Da, trdno sem prepričana,” odvrne Greta.
“Kako pa moreš tako natanko vedeti?”
“Rekel mi je, da bi tudi umrl zame.”
“To pravijo vsi. Ne verjemi mu, dokler ti tega ne dokaže.”
Darilo za taščo
- Čemu ti bosta dva psa?
- Kupil sem ju za taščo.
- Ali bi ne bil zanjo dosti en sam?
- Ne, nikakor ne. Ko je videla to vrsto psov pri nekem profesorju, je dejala, da bi dala za takšnega psa pol življenja.
Ljubezenski
Gospodična, zaljubljen sem v vas čez ušesa.
Vem, to mi je nedavno rekel tudi gospod Pepi.
Toda, gospodična, jaz imam vendar daljša ušesa.
Inflacija podražitve ter plače
Dajte mi 5 evrov, gospod, lačen sem.
Zakaj pa ne delate?
Če bi delal, bi bil še bolj lačen.
Umetnina na dražbi
Obiskovalec razstave: Koliko stane tale podoba?
Slikar: 2.000 evrov.
Obiskovalec: Človek božji, kaj pa vendar mislite? Saj tako visoko postavljate cene, kot bi bili že najmanj 300 let mrtvi!
Pravo dekle
Star samec pravi: “Rad bi ženo, ki bi bila pravo nasprotje od mene.”
“No, takšno pa lahko dobite, saj je vendar že toliko inteligentnih deklet.”
Vic - zadnja beseda
Ali si imel kdaj zadnjo besedo, kadar si govoril z ženo?
Sem.
Kdaj?
Pred leti. Pripenjala sva zavese in ona je imela polna usta bucik.
Fotograf in marketing
Vsa ogorčena je pritekla gospodična k fotografu:
- Zahtevam gospod, da nemudoma vzamete mojo fotografijo iz izložbe.
- Ampak zakaj, gospodična? To je vendar poklon za vas.
- Vem, lep poklon. Kaj pa napis pod njo: Šest takšnih za 30 evrov.
Komik na svetu
“Eno vem,” se jezi užaljeni igralec, “če bi še enkrat prišel na svet, bi gotovo ne bil komik.”
“Hm,” se mu na tihem nasmehne prijatelj, “meni se tako zdi, kot da si že drugič prišel na svet.”
Logika kaj je to
Učitelj: “Povedal vam bom nekaj pregovorov, ki imajo tudi obrnjeni svoj smisel. Na primer, če rečem: Pes, ki laja, ne grize, bi se glasil obrnjen pregovor mogoče takole: … No, kdo ve?”
Majhen modrijan v prvi klopi dvigne roko:
“Bolhe, ki grizejo, ne lajajo.”
Ginekolog in pacientka
“Slecite se,” pravi zdravnik mladi pacientki.
“Tako sram me je.”
“Naj zagrnem zavese? V temi bo morda laže.”
“Prosim,” pravi ona boječe. Nato pa: “Kam pa naj položim obleko, lepo prosim?”
“Kar mirno na stol, poleg moje,” ji odgovori zdravnik.
Blondinka pri beraču
“Ali misliš, da je bil berač, ki sem mu dala stotaka, res slep?”
“O tem sem povsem prepričan.”
“Kako to?”
“Zahvalil se ti je: Hvala lepa, mlada lepotica!”
Zakonski vic
Dva starejša možaka v gostilni obujata spomine na pokojne prijatelje.
“Veliko jih je že odšlo, od vseh pa najbolj pogrešam Franca,” je dejal eden.
“Zakaj pa ravno Franca?”
“Poročil sem se z njegovo vdovo.”
Poštar ali policaj zafrknjen poklic ni kaj
Policaj se pozno ponoči vrne iz službe domov in da ne bi zbudil žene, se že v predsobi sleče v temi.
Ko pa odpre vrata spalnice, ga žena ustavi s prošnjo:
“Skoči, no, čez cesto, v lekarno in mi prinesi aspirine, grozno me boli glava.”
V temi se je oblekel in šel do apoteke.
Lekarnar, znanec, ga je začudeno ogledoval in potem vprašal:
“Od kdaj si pa poštar, saj si bil še pred eno uro policaj?”
Oglaševanje
Mlada, bujno grajena hostesa se na sejmu razkazuje v globoko izrezani bluzi. Njen šef, direktor reklame, si z zanimanjem ogleduje razkazovano in potem vpraša:
“Se to lahko kupi?”
“Kje pa, kaj si pa mislite?”
“Potem pa nikar ne delajte toliko reklame.”
Kaj je to beseda dovolj
Janez ugotovi, da ima njegovo dekle drugega.
“Naj to pomeni, da me imaš dovolj?”
“Ne, to pomeni, da te nimam dovolj!”
Pazljivo je potrebno izbrati besede
Peter je prišel v družbo z izbitim zobom in modricami po obrazu.
“Kdo te je pa zdelal? In zakaj?”
“Tomaž, moj brat. Zaradi ene same besede...”
“Povej!”
“Pravil je, kako sijajna je njegova žena v postelji, jaz pa sem rekel samo: - Vem.”
Kaj je to kavalir
Starejša gospa stopi v avtobus, vsi sedeži so zasedeni. Pripomni:
“Ali ni nobenega kavalirja?”
Oglasi se mladenič: “Kavalirjev je poln avtobus, le prostega sedeža ni nobenega.”
Počitnice in priden mož
“Moj mož leži v bolnišnici.”
“Kaj se mu je pa zgodilo?”
“Odpotovala sem, on pa me je hotel prijetno presenetiti in zlikati zavese - pri tem pa je padel z okna.”
Prometna nesreča in razprava na sodišču
Na sodišču, razprava po prometni nesreči.
“Takoj po nesreči ste izjavili, da niste poškodovani, zdaj pa ste predložili zdravniško potrdilo, ki navaja številne poškodbe. Kako je zdaj to?” vpraša sodnik.
Poškodovani izpove:
“ Z vozom, v katerega je bil vprežen konj, sem se peljal po cesti. Nenadoma je pridrvel avto in zbil voz s konjem in menoj vred v jarek. Ležal sem na hrbtu in moj ubogi konj tudi. Voznik avta je ustavil, prišel do naju, videl, da ima konj zlomljeni obe nogi, potegnil iz žepa revolver in konja ustrelil. Potem je pogledal mene in me vprašal: - Ste vi tudi poškodovani?”
V lokalu možakar razlaga gostincu
Lojze sedi žalosten za šankom.
“Kaj pa je s teboj?” ga vpraša gostilničar.
“Žena je pobegnila z mojim najboljšim prijateljem,” zastoka Florjan, “in brez njega je moje življenje prazno in brez smisla.”
Težave na delovnem mestu in blondinka
Svetlolasa tajnica pride v službo z enourno zamudo in šef ji zagrozi z odpustom.
“Za to ste vendar vi krivi!” odgovori.
“Kako jaz kriv?”
“Saj ste mi včeraj rekli, da bi vam bilo všeč, če bi brala Lady doma!”
Orgazem pri sexu
“Sinoči sem doživela vrhunec trikrat,” je povedala črnolaska.
“Jaz pa petnajstkrat,” je rekla blondinka.
“Ali moški to zmore?”
“Zmorejo, zmorejo...”
Kino in dve blondinki
Dve blondinki v kinu. Prva šepne drugi:
“Tip, ki sedi ob meni, onanira.”
“Brž se presediva.”
“Ne morem, to počne z mojo roko.”
Dobra skrita domača kamera v bloku
Domača skrita kamera, dobra domislica, zid pred dvigalom ko se pride domov. Heheh šala
Kava ali prava umetnina poglejte
Umetnik na kavi, kako narediti za vaš dogodek najboljšo kavico, poglejte odlična ideja.
več kot samo ideja. Malo prostega časa velik učinek, seveda pa veliko kreativnosti.
kavica pa taka
Boardar najboljši
Najboljši snowboarder je pokazal senziaconalni trik. Zelo atraktivna poteza hehehhe. Zanimivo ni kaj.
Pozitivno in negativno kaj je razlika pri matematiki
"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."
Sklanjatve pri slovenščini
V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"
Mojstri nogometa
Mojstri nogometa vseh časov na ulici. Oziroma bi temu rekli po domače ulični nogomet
TV prodaja dobra stvar in v živo po telefonu
Tv show - TV prodaja in potrošnik, ki pokliče, zelo zelo zanimivo. Hehehe to je pa zgleda v živo na TV, ta pa res potrebuje ta produkt.
Ribiči tudi po zimi - samo da prebijejo led
Ribiči pozor, lovite lahko ribe tudi pozimi. Hehhehe samo potrebno je malo previdnosti in znanja. Važno je da prebijete led.
Ameriški talent zelo dober nastopajoči akter
Govorec s trebuhom, no ja lepše rečeno je nek ameriški talent iz Tv showa, ki odlično zna zgleda govoriti s trebuhom in nastopa na tem šovu.
Narava in naravni pojavi kot so tornado
Narava ima svojo moč, kakšni pa so naravni pojavi pa si poglejte
Pajek ki skoči
Ste že kdaj videli kako pajek skoči na filmskem traku je vse ujeto in posneto v slow motion tehnologiji.
Hrana in zelenjava realnost v prihodnosti
Presodite sami o tem videu kaj je realnost in v katere smeri se premikamo s hrano oglaševanjem in hrano ki jo srečujemo vsak dan
Igra z ženskim srcem
"Ne igraj se sa zenskim srcem, ono je samo jedno. "
"Igraj se sa sisama, one su dvije!"
Lahka vprašanja težki odgovori
Nagradna vprašanja,anketa med prebivalci. No kakšni se vsega ne spomnijo. Anketirajo in sprašujejo na ulici, to smo našli na internetu.
Dvije babe o unucima
Dvije babe pricaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
"Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noc sjedi ispred kompjutera, lupa
po tastaturi pa nešto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa
nece biti od njega."
Na to druga baba kaže:
"Moj unuk ce biti doktor ili pilot."
"Otkud znaš?" pita druga baba.
"Pa kad god udem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaže: "Baba, ajde
da letimo.""
Pustni vic in maškara
Janezkov oče se odloči, da bo za pusta Adam. Zato pošlje Janezka v
cvetličarno po figov list.
1. Gre Janezek v cvetličarno, pove prodajalcu kako in kaj in ta mu da
figov list velik 5x5 cm. Janezek prinese domov, ga pokaže očetu, ta pa
meni, da je premajhen.
2. Gre Janez ponovno v cvetličarno in prodajalec mu da list velik
10x10 cm. Ko pride Janezek domov, oče ni zadovoljen in pošlje Janezka
nazaj po nov list.
3, Pride tretjič Janezek v cvetličarno, pa mu da prodajalec list 50x50
cm. Ta ga nese domov, oče pa ga skoraj premikasti, češ kaj se zahebava
z njim al kaj?!
4. Ves obupan in prestrašen nese Janezek list nazaj v cvetličarno. Pove
prodajalcu kako in kaj, pa mu ta reče:˝ Janezek, reci ti očetu, naj si
da jajca čez rame, tiča v gobec in naj bo za pusta potapljač!"
Dober odvetnik in razdelitev
Odvetnik za ločitve ima spet klientko v svoji pisarni...
"Torej, gospa, zelite se ločiti. In kako si zamišljate ločitev?" vpraša odvetnik.
"Jaz prevzamem krivdo, mož pa naj nosi stroške in dolgove!"
Zimski vic
Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa
zadihana potrka na okno.
Kamiondzija odpre, ona rece:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse bos zgubil!"
Kamiondzija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor bos izgubil!"
Kamiondzija nic, pelje.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljas!!!"
Kamiondzija, zivcno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, ****a ti ********!"
Vljudnost in gentelman
Mož in žena večerjata v restavraciji, pa reče ona:
Dragi, kako si danes galanten.
Že tretjič danes si mi poljubil roko.
Ja, če je pa natakarica pozabila prinesti prtičke.
Naključje
Otroci, kaj je to naključje? No, Janezek?
To, da sta se moja dva poročila v istem kraju, istega dne in ob isti uri...
Obiranje sadja
Učitelj vpraša: "Kateri mesec je naprimernejši za obiranje sadja ?" Janezek odgovori: "Mesec ni bistven, bistveno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan!"
Rime ranzno in vse rime
V razredu tovarišica razlaga, da jih naslednji dan obišče ravnateljica. Tovarišica Janezku: "Pazi se Janezek, da ne bi slišala iz tvojih ust kakšno neumestno besedo. Obljubi, da boš priden!?"
Janezek obljubi in naslednji dan se pojavi v razredu ravnateljica. Tovarišica pravi: "Danes bomo jemali novo snov. Rime. Kdo mi zna povedati kakšno rimo?"
Janezek takoj dvigne roko a tovarišica se dela, kot da ga ne vidi. Čez nekaj časa ravnateljica opozori tovarišico, da Janezek hoče nekaj izjaviti in tovarišica mu da besedo: "Izvoli Janezek a ne pozabi obljube!"
Janezek pokima in pove rimo: "U vodi stoji Jurca in voda mu sega do k..."
"Stop ... obljubil si Janezek!"
"Ma ne tovarišica sej ni nič kaj takega, to se lahko pove." Tovarišica zbere pogum in mu da nazaj besedo. "U vodi stoji Jurca in voda mu sega do kolen."
No Janezek si imel prav, da ni nič kaj takega, a vendar se ne rima!" Janezek odvrne: "A se rima, se rima, ko pride plima!"
Zakonsko preganjanje
"Kako naj sploh še živim s tem babjakom, ko kar naprej preganja ženske!" se jezi žena.
Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani: "Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona"
Pri ginekologu
Pride h ginekologu ženska srednjih let, obilne postave. Potem, ko se pozdravita, ji doktor reče naj se sleče in usede na ginekološki stol ter se sprosti, da bo lahko pričel s pregledom.
Potem, ko opravi se nekaj administrativnih del se doktor približa pacientki in ji reče: "Bi lahko pred pregledom še malo prdnili?".
- "A za relaksacijo?", vpraša pacientka.
- "Ne, za orientacijo!" odvrne doktor.
Dobro zaupanje
Gospod na bančnem okencu: "Rad bi dvignil svoj denar"
- "Koliko pa bi dvignili, gospod ?" sprašuje bankir
- Vse, do zadnjega stotina!
- Ali boste zaprli račun ?
- Ne, rad bi ga le preštel, da bi videl če je ves še tukaj!
Nobenega škandala
"Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandala in prepirov."
"Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo."
Ločitev
Miha je pred sodiščem čakal Dušana, ki se je v tem poslopju ločeval. Ko se Dušan prikaže, ga Miha vpraša: "No, kako je bilo? Je bila burna, težka ločitev?"
"Sploh ne! Sodnik je bil njen prvi mož!"
Delavnik in delovni čas
Črnogorski parlament je sklenil:
1. V ponedeljek in torek ne delamo, ker si moramo oddahniti od vikenda!
2. V sredo delamo 8 ur!
3. V četrtek in petek ne delamo, ker se pripravljamo na vikend!
4. V soboto in nedeljo pa je tako in tako vikend!
Pa se oglasi poslanec iz zadnje klopi: "Ali bomo vsako sredo delali?"
Brzina
Ležita oče in sin črnogorec v senci pod drevesom. Pa reče oče sinu: "Sine, ajd po pivo."
Čez dve uri reče sin: "Sat ću ja tata, samo što nisam!".
Nakar oče odgovori: "Nemoj tako brzo sine! Nisi mi ti ptica, da letiš!"
Šta je ovo magija
V diskoteki..
ON: Da ti pokažem malo magije?
ONA: A šta je to?
ON: Idemo kod mene, tamo se ljubimo, i ti onda nestaneš..
Delo čez vikend
Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ?
Odg: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.
Zakaj imajo policaji sekiro
Zakaj rabijo policaji sekiro ko se peljejo z avtom?
Odg: Ker sekajo ovinke.
Misel dneva
Kdor si domišlja, da je dober človek le zato, ker hodi v cerkev,
je podobno, kot če bi stal sredi garaže in mislil, da je avto.
Golob ki napade človeka
Ko golobi pobesnijo v mestu se lahko pojavi glavni golob in vas napade. hheheh poglejte :)
Naročite se na:
Objave (Atom)