Nori posnetek dveh žiraf v pretepu. Kdor je mislil, da živali ne poznajo pretepov se je motil.
Pretep in to živali - dveh žiraf
Skejtanje po balonih hudo dobro
Nora ideja za vse skejterje, da se ne poškodujejo. Človek bi rekel kakšni ščitniki, heheh seveda so ščitniki za skejt še vedno obvezni, ker se baloni umikajo. Pač pa huda ideja novega rolkanja.
Najbolj nevaren odsek ceste - križiče bojda Rusiji
Poglejte kaj kamere na križišču posname in to ne na vač samo na enem križišču.
Noro.
Božički pingvini na modni pisti
Japonci se spomnijo vse še modno revijo na tematiko božička in pingvinov :)
Pingvini hodijoi po pisti našemljeni v božičke... Ali je samo marketing ali pa odbita ideja.
Na ledu, ko je maček na letu in lovi ribe
Pozimi je tako v živalskem svetu, vse malo čudno, ker je ta led.
Prva pomoč na igrišču
Funy Moment In Footbal - Click here for more free videos
Pomoč nogometašu, kateri se je poškedoval. Neusklajenost med nosačema.... :) Nastrada poškodovani. No ja sicer pa vemo kako je z nekaterimi poškodbami pri nogometu..
Božiček šala kako pove da ste bili poredni
Takole so se pa spomnili karakturisti, božiček za poredne. Dobro je biti priden celo leto, da za novo leto kaj lepega prinese.
Ločitev in razdelitev pri bogatašu
Prijatelj vpraša bogataša:
"Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?"
"Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"
Slači fant - ta pa je car to so pa japonci
Tip se sleče do spodnjic v rekordnem času. To je pa za Guinesovo knjigo rekordov :)
Mala muca je včasih tudi lačna
Blondinka, ki nahrani muco. :) Zanimivo, z mačjo hrano. Tv oglas za crknit. Ta pa je dobra reklama.
Malce humorja danes ne škodi :)
Kaj počnejo ddelavci ponavadi na cesti. He he verjetno ni čisto vse res :)
Teambuilding najbolj neumni posnetki adrenalinskih pustolovščin
Heheh najbolj smešni posnetki team building dogodkov, seveda iz tujine - japonske. Kaj vse se ne zgodi. To pa so pravi adrenalinski parki s pravimi hudimi scenami. Najboljši definitivno, nori posnetki. Organizatorji vredno ogleda heheheh.
Učitelj pri uri matematike vpraša Mujota
Učitelj upraša mujota kliko je 2 in 2?
Mujo reče četeri, učitelj pa sedi pet.
Mujo pa ma znao sam da je pet.
Sex in glavobol - zakonske težave
se tudi vam dogaja da ženo boli glava, kadar si želite posteljnih igric.
Poglejte kaj pade vse američanom na pamet :) Dober joke.
Randi z gorenjcem
Pelje gorenjec svoje dekle na izlet v Ljubljano.
Gresta mimo fast food-a ko dekle pripomni: "Mm, kako tukaj dobro diši...".
Gorenjec v odgovor: "Če boš pridna te še enkrat peljem mimo."
Policist natakar in kremšniti
Policist pride v slaščičarno in prosi natakarja za kokakolo in 2 kremšniti.
Natakar mu pove da nima kremšnit a policist jih zahteva, zato pride do pretepa.
Ko pride dežurni policist na mesto posluša obadva potem pa reče natakarju: Prav ste imeli jaz bi mu vrgel tisti 2 kremšniti v glavo!
Ideja za dober posel - policijski vic
Policaja gledata kolesarsko dirko:
"Ti, tole bi pa bil zaslužek," reče eden, "kar 39 kolesarjev brez luči!"
Župnik in dva policaja
Srečata dva policaja župnika z obvezano glavo in ga vprašata, kaj se mu je zgodilo. Župnik jima pove, da se je udaril v bojler, in odide dalje. Prvi policaj vpraša kolega:
"Ti, kaj pa je to bojler?"
Drugi: "Pa kaj mene sprašuješ, saj veš, da ne hodim v cerkev."
Kreativni bodypainting
Takole so se pa spomnili idejo za dober bodypainting oziroma lepše po slovensko poslikava telesa :)
Dan državnosti no ja bolje rečeno Thanksgiving v ZDA zgleda takole
Thanksgiving ali kakor ga imenjujejo državljani. Še mala šola, kaj pravzaprav je to: Thanksgiving je prav poseben ameriški praznik.
Praznuje se sodelovanje novih priseljencev z lokalnimi indijanci pred prvo zimo.
Najbolj značilna za Thanksgiving je večerja s puranom
Multimedijska montaža - kaj vse omogoča doba računalništva
Kaj vse je zmožna multimedijska montaža videa. Model ne zna sicer igrati, a ko dobi skladatelj v roke demo posnetke malo zmontira in rata prav fajn stvar.
Policijski vic - Policaj in opica
Policaj najde opico, jo prinese na postajo in vpraša komandirja:
na cesti sem našel opico, kaj naj z njo?
komandir mu odvrne:
teslo neumno, kaj jo nosiš na postajo.
Pelji jo vendar v živalski vrt!
Naslednji dan sreča komandir policaja v mesti in še vedno ima s sabo opico.
A ti nisem že včeraj rekel da pelji opico v živalski vrt.
Ja, gospod komandir, ampak to je bilo včeraj. Danes greva pa v kino!?!
Za vse nogometne navdušence - nogometne šale
Kako profecionalci, ko preveč driblajo se kar sami zadriblajo. Najbolj neumne napake v nogometu. That's football :)
SMS šala - Odpoved delovnega razmerja
Sporočam vam da ste ostali brez sluzbe, namreč našel sem cenejšega kmeta!
Domači video posnetki, lumparije otrok
Kaj vse je zabeležila POZOR KAMERA ... vse kar se je zabeležilo, najbolj smešno sedaj v tej video smešnici.
Miška za punce
Se zjutraj niste nališili. Bi radi vse naredile za lepoto ter postale mladostne, potem vam predlagamo tako miško ...
Smešnice posnete z video kamero
Razne, športne, domače video smešnice ipd.. Se želite malo razvedriti, nasmejati, potem je to pravi naslov :) Da vam hitreje mine petek.
Stres za očeta - vic
Mihec pride iz šole in vpraša mamo:
* Mami, ali lahko atiju pokažem test iz matematike?
* Ne, za danes je bilo dovolj. Sem mu že pokazala račun za telefon.
Previdnost proti nepridipravom
Kako odlično zavarovati svoje vozilo, v tem primeru kolo vam je prikazano na sliki.
Dobra šala - ali pa pravi fosil presodite sami
Dobra šala fotomontaže ali pa pravi fosil. Presodite sami, če slika ne laže. :)
Privlačna soseda vic
Srečata se sosedi.
Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"
Ljubimec na hiši in to brez hlač
Če je ljubimec v visoki hiši je kaj hitro lahko nevarno. Pa ga je ujel skriti fotoaparat.
Lisice za napačno parkiranje
Tudi policajem se to včasih pripeti. Napačno parkiranje. Seveda verjetno so lisice dali ne policaji, pač pa mestni redarji.
Skrita kamera - vetrobranska stekla
Dva napravljena v klošarja brišeta vetrobranska stekla na bencinskem servisu.
Pogumnež da mu ni para - ne želite si take službe
Vam je v službi - na delovnem mestu težko? Lahko je še težje. Temu se ne reče mobing, pač pa odgovorno delovno mesto.
Ali se temu reče pravi marketing - odpiralni čas
Odpiralni čas trgovine :) NON STOP, spodaj pa od kdaj do kdaj. :)
Računalniški serviser v pisarni
Včasih tudi serviserjem ne gre kot je treba. Omislite si pravi servis za vaše internet strani in opremo.
Večerja z blondinko
Kaj je najboljše, kar zna blondinka narediti za večerjo?
"Rezervacijo v restavraciji."
Kmetija in kokoš
Nekega dne je žena rekla možu:
"Dovolj imam teh umetnih kokoši, ki jih lahko kupiš v trgovini. Odpravila se bom na kmete in kupila domačo kokoš!"
In je šla. Zvečer se je vrnila in prinesla zelo suho kokoš. Tako, da bolj suhe še v mestu ne moreš kupiti. Mož je zazijal od začudenja in vprašal.
"Koliko si pa plačala zanjo?"
"Trideset evrov!" je odgovorila.
"Kaj? Trideset evrov?" se je začudil mož nad visoko ceno. "Ta kmet te je pa res nategnil!"
"Kaj sem pa hotela? Saj se nisem mogla braniti, ko sem ravno lezla v kurnik!"
Bencinski servis in točenje goriva - kamera
Poglejte kaj vse ne posname varnostna kamera :). Tale ženska je ponoči prišla natočiti gorivo v swoj BMW... pa saj to ni res :) Vedno je dobro parkirati na tisti stranji kjer imate odprtino za točenje benzina.
Varnostnik ima novo delovno mesto
Učenje angleščine se splača, pri vsakem delu vam lahko pride prav. Ta varnostnik ima novo delovno mesto... kako se znajde pa presodite sami. :)
Nori maček
Via: Video Blog
Ta muc je pa tako majhen pa tako požrešen, le kaj bo iz njega ko bo malce zrasel.
Kadilski zakon in posledice
Takole zgleda tale šala ko morajo kadilci na vse prostore kaditi izven objektov, prav tako tudi stolpnic :)
Starševska vzgoja
Tako pa pingvini vzgajajo svoje mladiče, če nič ne delajo in samo racajo.
ZA OGLED KLIKNITE NA SLIKO
Poročna torta nov moderen okrasek
heheh takle naj bi zgledal nov moderni okrasek za na poročno torto. Poroka da ni para, verjetno bi ženin pobegnil :)
Pisatelj bo velik
"Vse kar moj sin napiše ljudje z veseljem preberejo."
"Piše romane?"
"Ne, jedilne liste."
Konji in osli
Konj in osel sta se prepirala, kdo je več vreden. Konj je bil ponosen na svojo preteklost, osel pa na svojo prihodnost: "Tehnika bo konje povozila, osli bodo pa vedno ostali."
Ginekolog in nedolžnost
Starejša ženska je obiskala ginekologa, ki jo je vprašal:
"No, mamica, kako pa kaj vaše spolno življenje?"
"Kakšno spolno življenje, neki? Jaz sem še nedolžna!" je povedala starka.
"Saj ste bili vendar trikrat poročeni!" je bil presenečen doktor.
"Res je, toda moj prvi mož je bil pek, ki je samo mesil, drugi mož je bil slaščičar in je samo lizal, tretji mož pa je bil politik, ki je samo obljubljal!"
Pri zdravniku
Gospa Kovačeva je s hčerko Vando obiskala zdravnika.
"Ali vaša hčerka vedno jeclja?" vpraša doktor.
"Ne, samo kadar govori."
Resna situacija pri zdravniku
Blondinka pride k zdravniku.
"Snemite že te slušalke od walkmana z glave!" ji reče doktor.
"Ne morem, saj so življenjsko pomembne!"
Doktor kljub temu prime slušalke in jih blondini vzame z glave. Takrat blondinka prične globoko zajemati sapo, v obraz pa postane popolnoma modra in hlasta za zrakom. Doktor ničesar več ne razume. Da si slušalke na glavo in sliši: "Vdihni....izdihni...vdihni...izdihni...!"
Dve blondinki se sprehajata po mestu
Blondinki se sprehajata po mestu, ko ena zavpije:
"Pazi, na drek boš stopila!"
"To ni drek!" odgovori druga. "To je čokolada!"
Prva blondinka ne verjame, se skloni, prst pomoči v rjavo maso in poskusi.
"Ja, prav si imela, res je drek."
Poskusi še druga in reče: "Ja, vidiš, da sem imela prav. Še dobro, da nisva stopili vanj."
Črpalka bencinska in skrita kamera
Popestrite si petke z ogledi šmešnih stvari, tale je pa fajn zadeva :), pove katere osebe so osumljene ...
Stand up komik pokaže svoje plesne točke
Prava mala plesna predstava oziroma kar parada plesa stand up komika
Tuširanje in blondinka
Zakaj blondinka pušča odprta vrata, ko se tušira?
"Da je ne bi kdo opazoval skozi ključavnico!"
Modern hotel in blondinka
Blondinka se je pritoževala receptorju hotela:
"Samo zato, ker sem blond, si pa menda ne zaslužim tako majhne sobice brez oken v vašem hotelu!"
"Pomirite se," ji je dejal receptor, "to v kar ste prejle vstopili ni vaša sobica, ampak dvigalo."
Ali ste vedeli to o mobilnih telefonih
Zakaj imajo mobilni telefoni vibrator?
Zato, da kličeš z užitkom.
Rito si želi skopirati v službi
heheh poglejte kaj se pripeti, ne da zmanjka listov .... format format ...
Opel ASTRA GTC zanimivo
Novo vozilo opel astra gtc, vas zanima kaj se pripeti ko se na pokrov motorja pokaka golob :) heheh vreden ogleda
Roparski napad na Gorenjca
Ropar stopi pred Gorenjca in mu reče:
"Tisoč evrov ali pa tvoje življenje!"
"Petsto evrov!" reče Gorenjec. "Sem že napol mrtev!"
Nadure na delovnem mestu tako se lahko znajdete če delate nočne
Vsi bodo srečni in še veš šef bo zadovoljen. Dobra ideja ni kaj heheheh
Hiša na gorenjskem vic
Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško dobo...
Potem prideta v sobo brez stropa.
"Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?"
"To je pa tuš!"
Zanimiva reklama kdo je hitrejši
Na temo westerena , katera naprava hitrejej prenaša podatke - presodite sami
Stand up komika dobra predstava
Dobra predstava komikov v živo. Ta dva pa sta primerna za kakšno prireditev a ali vaš dogodek :) Lahko vas nasmejita do ...
Bodybuilder in papagaj od Mujo-ta
Mujo je imel soseda bodybilderja in na isti strani sta imela balkon. Na balkonu je imel Mujo papagaja in vsako jutro, ko je bodibilder telovadil na balkonu, mu je papagaj govoril:
"Bilderu bilderu, puši kurac!"
Enkrat je imel bodibilder dovolj, šel je k Mujotu, ga premlatil in rekel, da če ne bo ukrotil svojega papagaja, ga bo naslednjič še bolj premlatil.
Mujo se je seveda ustrašil in rekel papagaju, da ne sme nikoli več reči besed "puši kurac", če ne ga bo Mujo kar sam zadavil.
Pa naslednje jutro spet pride bodibilder na balkon in začne telovadit, pa ga papagaj nekaj časa gleda nato pa reče:
"Bilderu, bilderu..."
Pa reče bilder nazaj papagaju:
"Šta je?"
Pa mu odgovori papagaj:
"Znaš ti dobro šta je!"
Mujo na Japonskem
Japonec je srečal Muja in mu predlagal, da mu pokaže nekaj Japonskega. Mujo se je strinjal in Japonec ga vrže po tleh, da Mujo še vedel ni kdaj se je to zgodilo.
"Kaj pa je bilo to?" je vprašal Mujo.
"Judo!" mu je rekel Japonec. "Bi rad, da ti pokažem še kaj Japonskega?"
Mujo je razmišljal in prišel do zaključka, da kaj hujšega že ne more več doživeti, zato je pristal, Japonec pa ga je premikastil.
"Kaj je bilo pa to?" je spet vprašal Mujo.
"Karate!" je rekel Japonec.
Mujo je v bližini, ko se je pobiral s tal, zagledal železno palico, jo pobral iz tal in vprašal:
"Naj ti jaz pokažem nekaj Japonskega?"
"Pa daj!" je rekel Japonec, Mujo pa ga je udaril s palico po glavi, da se je Japonec onesvestil. Ko je prišel k sebi je vprašal:
"Kaj je bilo pa to?"
"Mazdina polosovina!" je rekel Mujo.
Blondinki v gozdu
Gresta dve blondinki v gozd, ko ena reče:
- Poglej, sledi jelena!
- Niso to stopinje jelena, pač pa volka!
- Ne ne jelena!
- Volka ...!
Tako se pregovarjajo, dokler jih čez pol ure ne zbije trektor.
Proizvod samo čakamo lahko kdaj bo na naših policah
Ja zgleda ameriški proizvod, prodati znajo prav vse :)
Znanje tujih jezikov je pomembno
Dober Tv oglas v katerem boste videli kako je pomembno če človek zna tudi kakšen drug tuj jezik.
Pri pouku slovenščine
Učitelj razlaga čase.
Jaz sem bolan. Kateri čas je to?
Najlepši čas, odvrne Janezek.
Dolge čakalne vrste v zdravstvu
Zdravnik pacientu:
Zelo zanimivo! Vaša bolezen je zelo redka, skoraj že izumrla.
Jaz nisem nič kriv, doktor, če sem moral tako dolgo čakati v čakalnici!
Taščin jezik
Ste že slišali, kolega?
Gospo Novakovo so nam pripeljali zaradi zastrupitve.
Kaj? Zaradi zastrupitve? Potem se je pa morala ugrizniti v lasten jezik!
Najbolj neumne video smešnice MIX
Najbolj neumni video posnetki, no ali se jim reče video smešnice ali pa najbolj nori video posnetki, bolj neumni kot smešni :)
Kaj je biti bolje črnolaska ali blondinka
Tokrat PRVIČ vic v prednost blondinkam :)
Blondinka in črnolaska skočita s stolpnice.
Katera bo prej padla na tla?
Črnolaska.
Zakaj?
Ker mora blondinka še za pot vprašat!
Zima in nauk basni
Nekočj e bila huda zima in majhen ptiček je letal na okoli. Naenkrat je padel na tla in rekel: "Joj , kak me zebe jst bom kr umru." Takrat pride mimo krava in se "posere" na njega.
Ptiček se je tako dobro počutil, da je začel čivkati. Mimo se je smukal vaški maček in ko je slišal ptčka ga je izkopal in pojedel
Nauki te zgodbe si trije:
- ni vsak, ki te spravi u drek, tvoj sovražnik,
- ni vsak, ki te spravi iz dreka, tvoj prijatelj
- in če se počutiš u dreku fajn za božjo voljo bodi raj tiho!!!
Ko bo zapadel prvi sneg
Ko bo zapadel prvi sneg, pazite kako vozite svoje vozilo. Ta na posnetku je že malo komično tragičen, pa še džipa ima..
Internet - nezaupajte popolno nekaterim stranem
Internet nikoli ne verjamite vsemu kar najdete oziroma piše po internet straneh.
Dobra reklama na to temo...
Poslovneži - moderna reklama za AVIS
Zanimivo kako so prikazali poslovneže, ki gredo na sestanek ... no ja.. posel je posel :)
Poštenost in zakonca
"Nujno potrebujem denar!" sitnari žena svojemu nepoštenemu možu .
"Počakaj še malo," ji odgovori mož, "zdajle ti ne morem pomagati, ker so banke še odprte."
Novoletni vic
"Očka, ali veš kateri vlak ima največjo zamudo?"
"Kateri?"
"Tisti, ki si mi ga lani obljubil za novo leto."
Slovnica in razlika med slonom in mišjo
"Kakšna je razlika med slonom in mišjo?"
"Na slona se lahko nasloniš, na miš pa se ne moreš namišiti!"
Lasje oziroma skočiti v lase
"Jelka, včeraj sem videla kako sta si naša soseda skočila v lase!"
"Tega ti pa ne verjamem!"
"Zakaj pa ne? Res sem ju videla!"
"Zato, ker sta oba plešasta."
Rokometna tekma in mož zaspi
Mož je ležal na kavču in gledal rokometno tekmo.
Med gledanjem je zaspal.
Žena ga je zbudila, rekoč:" Vstani! 22.45 je že!"
"Za koga?" je vprašal mož.
Temu se reče logika
"Zakaj blondinke nimajo kocin med nogami?"
"Si že kdaj videl na avtocesti rasti travo?"
Ugledna restavracija in gost v gostilni
"Natakar, že pol ure čakam na kosilo! Ste pozabili name?"
"Ne nisem! Vi ste tisti s svinjsko glavo in tenstanim krompirjem, kajne?"
:)
Loterijska mrzlica v nedeljo zvečer
"Kaj boš delal v nedeljo zvečer?"
"To kar vedno!"
"In kaj je to?"
"Trgal bom listke za loto!"
Premakni svoje noge - move your feet
Bejbe sta zopet posnele en video na temo move your feet v sliki in glabi hehehehehe dobera plesna točka zabavno za popestritev novoletne zabave.
Vic o morskih psih in blondinka
Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh."Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi.
Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes.
"Jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji.
"Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"
Maček in whisky - vic
Desetletni Poldek pride v gostilno in naroči viski.
"Viski pa ni za otroke!" mu reče natakar.
"Tebi lahko dam le mleko ali pa sadni sok!
"Poldek je pričel jokati, natakar pa ga vpraša:"In zakaj zdaj tak jok?"
"Doma so mi rekli, da bom dobil mačka, če bom pil viski."
Za vse lubitelje živali - mačji svet
Mačji svet, video smešnice naših hišnih ljubljenčkov. Smešne prigode ter odlomki.
Crazy Frog - žabec in tokrat na temo Champions
Poznate žabca iz mobilnih telefonov. Crazy frog, tokrat v videu Champions.
Poročni ples ni vedno počasen - noro dobro
Nori poročni ples, pravi plesni spektakel hehheheh, ta dva pa rasturata :)
Zakonski vic le kaj bi ti brez mene
Žena možu med prepirom s pepelnikom razbije glavo.
Vzame povoj in mu jo povije.
Nežno ga pogleda in reče:”Ubožček, le kaj bi ti brez mene!”
Spoznaj prijatelja - prijateljica je spoznala fanta
Sonja je rekla prijateljici Mateji:"Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu."
Prijateljica: "In kako si ga dobila ven?"
Smeh - bi se radi nasmejali do solz - komik
Pravijo ko se enen smeje se začnejo še drugi. Pred tem posnetkom nisem verjel, pa sem skoraj počil od smeha. Težko se boste nehali smejati, ker se vsi smejijo.
Ponekad - tako je v realnosti zanimivo
Ponekad ...
kada placeš ...
niko ne vidi tvoje suze .
Ponekad ...
kada je zivot tezak ...
nema nikoga da vidi tvoju bol .
Ponekad ...
kada si zabrinut ...
nema nikoga da vidi tvoju tugu .
Ponekad ...
kada si sretan ...
niko ne vidi tvoj osmeh
.
.
.
.
.
.
ali PRDNI samo jednom ...
i svi ce znati !!!
Prevodi - Eu prevodi
Evropska unija zahteva prevode za vse: tudi za slavne osebnosti
Josipa Lisac --- ----- Josephine The Fox
Pika Božič --- ----- - Dot Christmas
Neda Ukraden --- --- Noyes Stolen
Slobodan Milosević --Freeday Soapfucker
Jože Potrebuje¹ --- --Joe Needsome
Ivana Šundov --- ----Eve Pulp Fiction's
Edi Pucer Eddy --- ---The Cleaner
Malo za hec, kako bi bili prevodi, če bi bili res dobesedni. Tole kroži v zadnjem času po mailih.
No ja kdorkoli je to prevajal bo moral še malo v šolo, ker v angleščini res ni vse dobesedno :)
Statistika imenov in priimkov in rojstni dan
Zanimivo na spletu:
POGLEJ, KOLIKO SLOVENCEV IMA NA ISTI DAN ROJSTNI DAN KOT TI:
http://www.stat.si/preb_rojstva.asp
IN POGOSTOST TVOJEGA IMENA IN PRIIMKA:
Slab dan blondinke
.... iz pogovora ....
Ko sem prišla domov, sem zapeljala na dvorišče napačne hiše in se zabila v drevo, ki ga doma nimamo.
Droga ter Mujo in Haso
Gresta Mujo in Haso po Bosni!
Pa vidita enega, kako se s kamnom tolče po glavi!
Mujo vpraša tega "halo ma šta radiš! on mu odvrne :ma drogiram se!
Gresta naprej, vidita enega, ki sedi na kupu kamenja in ga Mujo vpraša!
"halo šta radiš ti tamo! in mu odvrne! Prodajem drogu!
Fotomontaža lep nasmeh
Tudi psi imajo lahko lepe zobe, dober nasvet, lepo jih hranite in bodo imeli lep nasmeh in bleščeče zobe. hehehe
Policijski vic in kajenje
Dva policaja vidita dva, ki kadita.
"V kateri razred hodita!?"
"V šesti."
"Stran cigareto! To ni za froce!"
Kasneje prvi policaj drugemu: "Midva sva tudi kadila v šestem razredu!"
"Ja, ampak takrat sva bila stara 26 let!"
Gimnastika pa taka ko prijateljica uci obrat
Two Good Girl's Very Funy - Click here for another funny movie.
Kako je to ko ena prijateljica drugo uči obrata. No ja kar malce hudo. Ni bolje v šolo gimnastike za take stvari.
Internet kako onseposobiti internet če vpišete google v google heheh
Dober svetovalec za internet :) Hehehhe, dobra šala, vredno ogleda. Če vpišete google v google ne morete onesposobiti interneta.
Božiček - kaj počne v času ko še ne nosi daril
Ravnokar je vstal in ko še ne nosi božičnih daril otrokom je razpisal tiralico za pogrešanim škratom.
Heheh, na sliki boste pa videli kje je ta pogrešani škrtat božička.
Vic odkritosrčnost med zakoncema
Poslovnež pošlje fax svoji ženi :
"Moja najdražja: Vsekakor boš razumela ,da imam določene potrebe ki jih ti zdaj ko si 54 let stara ne moreš več zadovoljiti. S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim. Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija. Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.
Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :
Moj najdražji : "Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost.. Ob tej priložnosti bi te rada spomnila , da si ti že medtem tudi napolnil 54 let. Istočasno pa bi ti rada povedala , da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel. Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji ... vendar z majhno razliko: “18 gre večkrat v 54, kot 54 v 18 “... in zato posledično, prej kot jutri zjutraj ne bom doma!
En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume...“
Ko ima maček mačka
Se tudi vam pripeti da ob zaužitju prevelike količine alkohola imate mačka. No ja sicer ne vemo kakšnega mačka ima tale maček. Definitivno pa je zelo zelo zaspan.
Video smo poimenovali ko ima maček mačka hehhehe.
Zdravniško opozorilo - pozorno preberite
KLIKNITE NA SLIKO IN PREBERITE !!!!
DA PREBERETE KLINITE NA SLIKO !!!!
Vic trd komolec v hotelu na recepciji
En gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči rukne eno prsato gospo direkt v prsi in se ji takole opraviči: "Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.."
Gospa odgovori:"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."
Vic - zahvala za lepilo
Možakar pride v lekarno in vpraša prodajalce:
Kdo je prejšni teden prodal moji ženi lepilo namesto zobne paste?
Prodajalec ves prestrašen dvigne roko:ja...ja...jaz!
možakar nadaljuje:"Tukaj imate 20 evrov v zahvalo!"
Na bencinskem servisu je bil ta avtomobil
No ja voznik ali viznica kdorkoli že vozi ta avto si vsekakor zasluži aplavz.
Ali pa je avtomobil tako tih da ni opazil/a ko je odtrgala cev.
Varno zaklenjeno kolo
Samo da ne bo kdo rekel da so mu ukradli bicikel.
Ta pa je pametno zaklenil svoje kolo :) 1. mesto v kategoriji varovanja :)
En vic
Žena vara svojega moža z ljubimcem, med tem ko je on v službi. Njen devetletni sin pride domov in ga stlači v omaro in zapre vrata, da ju ne bi motil. Čez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca strpa v omaro, kjer je ze njen sinček.
Fantek hitro zašepeta: "Temno je tukaj."
Moški odgovori : "Ja, je." Fantek: "
Imam baseball žogico."
Moški: "O, lepo."
Fantek: "A jo boš kupil?"
Moški: "Ne hvala."
Fantek: "Očka je zunaj."
Moški: "OK, koliko?"
Fantek: "20 €."
Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konča v omari z ljubimcem svoje mame. Fantek: "Temno je tukaj."
Moški odgovori: "Ja, je."
Fantek: "Imam baseball rokavico..."
Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša: "Koliko?"
Fantek: "40 €."
Nekaj dni kasneje pride oče domov ves razpoložen in vesel in reče sinu: "Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorišče malo igrati".
Sin mu odgovori : "Ne morem očka, prodal sem jih".
Oče vpraša: "Za koliko si jih pa prodal?" "60 €", odgovori fantek.
Oče se razjezi in začne vpiti na sina: "Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti četrtino tega kar si dobil, takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"
Oče zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v spovednico in zapre vrata.
Čez nekaj trenutkov se fantek usede in začne: "Temno je tukaj."
Župnik: "Pa ne začni spet s tem sranjem!"
Policaji test in plonkanje
Policaji pišejo test, kateri avto je najhitrejši.
Prvi napiše jaguar. Drugi ne ve odgovora in pogleda k prvemu.
Ker ne vidi dobro, napiše februar.
Naslednji napiše marec in tako naprej dokler zadnji ne napiše srečno novo leto.
Aids zažčita in Mujo in Haso
Mujo pride k Hasotu in pravi, da ima stoodstotno zaščito pred AIDS-om.
Haso se začudi in Mujo mu odgovori:
"Nosim kondom. Dol ga dam le, ko lulam in ko seksam.
Baygon proti mrčesu
pravo proti mrčesu heheh, uporablja tudi kameleon. Zato pa spreminja barvo. Če niste vedeli :)
Božiček - ta je pa dobra
Dragi Božiček!
Kaj počnes drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrač?
Tvoj prijatelj Tomaž
Božiček odpiše
Dragi Tomaž,Vse igrače so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kjer preživim večino časa z izdelovanjem nizkoproračunskih filmov. Med dnevi počnem neumnosti, prijemam za riti natakarice in zgubljamdenar v kazinojih.
Želiš vedeti še kaj?
Božiček
Štajerski vic v gostilni v Halozah
V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije:
"Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim.
Če komu uspe, mu dam 50000 EUR."
Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne.
Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja?" Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina. Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči 50000 EUR. Ž
Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure ?"
Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš. V klet sn šo probat, če res lahko."
Hehehehe, ta pa je dober vic.
Pismo božiču - dobra šala
Dragi Božiček!
Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka za tvoje jelenčke tam zunaj.
Suzana
Božiček odpiše:
Draga Suzana,Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni serjejo vobraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo?
Pusti miraje steklenico viskija.
Božiček
Razlike - podobnosti med slikami
Opazite pet stvari od katerih se sliki razlikujeta.
Temu se reče razlike med slikami.
Delo ter 10 zapovedi za dobro delo
(1) Delo je napor.
(2) Rodili smo se utrujeni in živimo zato, da počivamo.
(3) Počivaj podnevi, da boš lahko ponoči spal.
(4) Ljubi svojo posteljo bolj, kakor samega sebe.
(5) Če vidis koga, ki počiva, mu pomagaj.
(6) Od prevelikega počivajna ni se nihče umrl.
(7) Ne delaj danes, kar lahko preložiš na jutri.
(8) Nikoli ne delaj tistega, kar delajo drugi.
(9) Delaj kolikor zmorešs in tisto kar zmorešs prepusti drugim.
(10) Če te prime, da bi delal, sedi in počakaj, da te mine.
Seveda malo za zabavo, malo zares :)
Zima in sneženi mož v hladilniku pri blondinki
"Zakaj imaš pa sneženega moža v hladilniku?" je prijateljica vprašala blondinko.
"Zato, da mi naslednjo zimo ne bo potrebno delati novega!"
osvajalec ženskih src in sladica ter blondinka
Znani osvajalec ženskih src je k sebi domov na večerjo povabil blondinko.
Ko sta sedla za mizo je blondinka jedla, jedla, jedla....
Začudeni mladenič jo je končno vprašal:"Če bi vas na večerjo povabil kakšen drug moški, ali bi tudi toliko jedla?"
"Ne, drugi mi ponavadi najprej ponudijo sladico!"
Nočni plesalki se učita plesa na drogu
Dve plesalki se učita plesa na drugu. Noge v zrak ipd... zgleda za en striptiz ples, oglejte si pa kako prva uči drugo in kaj se zgodi :)
Delo v pisarni
Tako je delo v pisarni z tiskalnikom in računalnikom hehheheh. Pa to ni skrita kamera, je kar taprava kamera, ki uslužbenca malo razjezi tale laserski tiskalnik.
Odlična voznica fantastično parkira svoje vozilo
In še pravo nasprotje neveščemu parkiranju, ta zabaven TV oglas.
Oglejte si to reklamo in se prepričajte, kaj je to dobra voznica, ki zna odlično parkirati.
Parkiranje v mestu
Umetnost parkiranja. Že tako je malo prostora pa še parkirati ne zna, kaj šele ker je tako majhen paring.
Prodam avto
Malo za šalo. Kdor ga je pripravljen odpeljati je njegov. hehehhe
Se pa vprašam, le kako jim je to uspelo? Spraviti tja tale avto.
Cigarete nemamo !
Kadilski zakon pred kafičem nekje v Bosni, sicer ga še nimajo, je pa zgleda lasnik ali prodajalec dal lepo vedeti da ne prodajajo.
CPP - cestno prometni zanki v tujini :)
Kako izgleda prometni znak prepovedano ustavljanje in parkiranje malo južnije od Slovenije.
Malce drugače :)
Kite surfer - prijatelji pridejo in grejo
Huda fora dober video vreden ogleda. Kitesurfer ki skače po valovih, noro.
Sex in umazane stvari
Par se ljubi. Seksa skratka.
Ona začne hitreje dihati ter vzdihovati:
"Ja, ja,... Močneje, govori mi umazane stvari, daj,..."
On:"Kuhinja, kopalnica, dnevna soba,..."
Starejši par iz Texasa
Starejši par, Margaret in Bert, sta se preselila v Texas.
Bert si je odnekdaj želel originalne kavbojske škornje, zato si je kupil par in veselošel domov. Ponosno je vstopil v kuhinjo in vprašal ženo:
>A opaziš kakšno spremembo na meni?
>Vidiš zdaj kakšno spremembo?
< Ne<, odgovori ona.
>Visi dol, ker si ogleduje moje nove škornje!!!!<
Družinski vic - črni humor
Družina se je veselila, saj so dobili novorojenčka.
Ko je bil čas, da ta spregovori, je bila njegova prva beseda: babi!
Naslednji dan so bili vsi zelo žalostni, saj je babica umrla.
Kmalu so se spet veselili, saj je otrok spregovoril drugo besedo:dedi!
Dan kasneje je žal umrl tudi dedek.
Kmalu za tem je otrok spregovoril tretjo besedo: ati!
Ko oče to slisi, se zelo ustraši, da bo naslednja žrtev on, zato napiše oporoko, gre k spovedi in uredi vse najnujnejše zadeve.
Ko pa gre spat, nikakor ne more zaspati, vedno se zbuja. Ko napoči jutro in se zbudi, je zelo vesel, da je ostal živ in steče na dvorišče in začne vpiti: Živ sem, živ sem!
Nato priteče žena iz hiše in ga nadere: kaj se pa gres ti, a ne veš, da je umrl sosed?
Dober barovski trik z ognjem
Na tak način lahko v vašem lokalu kaj hitro očarate oziroma zapeljete natakarico v vašem baru :) no ja če vam uspe tak trik
Kadilski zakon ne pozna meja vsi se znajdejo po svoje
Takole se pa znajdejo proizvajalci rokavic, za strastne kadilce pozimi, ko bodo zunaj pred lokali lepo pokadili cigarete. hehhehe zanimivo ni kaj
Hvala da je petek - direktor vpraša tajnico
"Kaj delate v nedeljo?" vpraša direktor tajnico.
"Čisto nič!" odgovori z mehkimi koleni in vsa v pričakovanju.
"No, rad bi vam pojasnil, da je danes petek in ne nedelja."
Računalniška šala in hlajenje procesorja
Si nebi raje omislil tale striček vodno hlajenje procesorja ?
Prijateljice opravljanje in kondom
Štiri prijateljice so opravljale svoje može."
V moževem zepu sem nasla ljubezensko pismo!"
je rekla prva."Jaz pa pornografske slike!" se je oglasila druga.
"Jaz sem pa v njegovem suknjiču odkrila kondom in vanj naredilaluknjico"
se je pohvalila tretja.
Tedaj je četrta padla v nezavest...
Stand up komika predstavita - malo za nasmejati
Ta dva modela pa sta prava stand up komika. Za nasmejati. Kakšne vragolije počneta, zelo domiselno ni kaj. Vredno ogleda za lep pričetek dneva.
Pri nas takih v teatru kar manjka.
Zima je čas za vadbo in fitnes
Priporočamo vam pa pravo športno obleko. Pa ne preveč oprijeto, da boste lažje zadihali.
Električar vodovodar
Nekega dne doma crkne žarnica,in žena možu reče naj jo popravi.
Mož ji odgovori,da ni električar.
Naslednji dan v kopalnici crkne pipa,in žena spet prosi moža,naj jo popravi,a ji mož odgovori,da ni vodovodar.
Naslednji dan pa se mož vrne iz službe,in vidi da sta pipa in žarnica popravljena.
Začuden vpraša ženo,kdo ju je popravil.
Žena odgovori, da je bil sosed.
Mož še bolj začudeno vpraša, kaj je hotel v zameno.
Žena pa reče,da je rekel,naj mu speče torto, ali pa seksa z njim.
Mož trdilno: In ti si mu spekla torto, kajne???
Žena pa zaničljivo: Saj nisem slasčičarka....
Rezervacija hotelske sobe
Za silvestrovo, ko je v hotelu vse zasedeno ...
"Imate morda kakšno prazno sobo?"
"Žal je vse zasedeno."
"Kaj pa, če bi prišla angleška kraljica?"
"No, potem bi se že kaj našlo."
"Dajte mi torej to, kar bi se že našlo, kraljice zagotovo ne bo."
Kuža kužek kužek podarimo samo še ne vemo katerega
Takole so se nastavili objektivu mali kužki, in to v Mercedezu :)
SMS šala dneva - urin in sperma
Ali veste zakaj je urin rumene in sperma bele barve?
Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prislo ali ušlo.
Sex vlak in postaja prehitro
Tako je zgleda ko brzi vlak pride prehitro na postajo.
Sedaj ima pa že vsakdo fotoaparat na svojem mobilnem telefonu.
Nore krave šala
TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je spraševala kmeta:
Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav..
Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?
Kmet pogleda reporterko in reče: - Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?
Gospa (postalo ji je nerodno): - No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?
Kmet: Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?
Gospa: Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu !?
Kmet: Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi vi znoreli?!? ?
SE DOLGOČASITE, privoščite si raje kakšno nagradno igro na: nagradne-igre.net
Zabaven vic na potovanju
Trije duhovniki so šli na potovanje.
V gorskem jezercu so zaplavali v Adamovem kostimu, ko jih je presenetila skupina žensk, ki so se sprehajale ob jezeru.
Planili so iz vode, pograbili obleko in dva duhovnika sta si z obleko pokrila mednožje, eden pa obraz. Ko so pritekli na varno razdaljo v bližnje grmovje je prvi vprašal tretjega:
"Zakaj si si pa ti z obleko pokril obraz?"
"No, ne vem, kako je v vajinih farah, toda v moji fari me ljudje prepoznajo po obrazu!"
Kamera na bencinskem servisu
Pa saj to ni res. Poglejte modela, ki pride na bencinski servis natočit gorivo s terencem. To ni skrita kamera, to je varnostna kamera :)
Pijančevanje na izletu
Cariniki in policaji gredo na izlet z doubledeckerjem.
Spodaj se peljejo cariniki, zgoraj policaji.
Cariniki veselo žurirajo in se ga nalivajo.
Pa gre eden gor in vidi celo etažo popolnoma zelenih in prestrašenih policajev, ki se z vso močjo oprijemajo stolov.
"Ja, kaj vam pa je, zakaj ne uživate tako kot mi spodaj?" vpraša carinik.
"Vam je lahko, vi imate šoferja!" odgovori policaj.
Silvestrovanje
Silvestrovo, v pričakovanju novega leta, v upravni stavbi podjetja.
V zatemnjeni pisarni ležita dva, moški in ženska, v udobnem naslonjaču.
Sliši se nežno in strastno sopenje.
"Joj, Tone, Tone, še nikdar me nisi tako ljubil...Ali je danes tako dobro zaradi novoletnega razpoloženja?"
"Ne, to je najbrž zato, ker jaz nisem Tone!"
Dioptrija
"Si pustil svoje dekle zato, ker je zaèela nositi oèala?"
"Ne, ona me je zapustila, ko je zaèela nositi oèala."
Letalo
"Zakaj blondinka v letalu ne želi sedeti ob oknu?"
"Ker je bila pri frizerju in ne želi biti skuštrana."
Šarmer
Mladenič pravi mladi dami v lokalu:
Mladenič: Vsakič, ko se mi nasmehnete, bi vas najraje povabil k sebi.
Dama: Kakšen očarljivec ste!
Mladenič: Ne, ne samo zobozdravnik.
Nagradi kviz na radiu Sarajevo
Kviz na radiu Sarajevo: "Pitanje za 100 maraka: šta je to? Ima 4 kotača i vozi se...?"
Kliče Mujo: "Jel' to auto ?"
Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego auto s vozačem..."
Sada pitanje za 1000 maraka: "Šta je to? Ima 6 kotača i vozi se...?"
Kliče spet Mujo: "Jel' to kamion ?"
Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego kamion s vozačem..."
Mujo se razkuri: "Imam ja za vas jedno pitanje za 100 hiljada maraka: šta to žena ima među nogama!?!?" S
piker: "Jel' to pi*da?"
Mujo: "Nije, nego pi*da ti materina!!!!"
Črnogorski vic ob obstanku Humarja
" Tomaz Humar je nas najveći IDOL !
6 dana nije se pomakao ni za pola metara ! "
Jedna priča Mujo i Haso
Pita Mujo Hasu:
Mujo: Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
Haso: Hajde!
Mujo: Jeb'o ti pas mater!
Bodybuilding pa tak - zanimivo
Bodybuilder - mišičnjak pa tak :). Tale fantič nastavi web kamero in pokaže malo mišič.
Ko pa se odloči da bo zadevo na kamero posnel ... pa oglejte si - zanimivo, ni bilo režirano hehheheheh.
Skriti talent - tudi starejšim gre kdaj pa kdaj malo na otročje
Tale gospod igra rokerski komad kar na roke, seveda ima zadaj spremljavo, zanimivo ali odtrgano ni kaj.
Sonce park in Mujo
Mujo sedi na pomladanskem soncu in kadi.
Pride prijatelj Haso, prisede ter ga vpraša: "Sjediš I razmišljaš, jel?"
Mujo nekaj časa molči, nato pa odgovori: "Jok! Samo sjedim."
Mujo Haso in in lekarna
Mujo je moral nujno odpotovati, pa je prosil Hasota, da mu tačas vodi lekarno.
Ko se vrne, ga vpraša kako je bilo.
Haso: "Bio je Meho, i rekao je da ga boli glava."
Mujo: "I što si mu dao?"
Haso: "Aspirin." Mujo: "Odlično, i tko je još bio?"
Haso: "Bila je Fata, i rekla je da nije tri mjeseca ku*ca vidila."
Mujo: "I što si joj dao?"
Haso: "Kapi za oči."
Naročite se na:
Objave (Atom)