Kako se ne prevaža ledu. Ja tako je če je malo vroče in se vozi led v tovornjaku na dolge ture :)
Kako prevežati led
Božiček je zaključil z darili
Božiček je darila raznesel, sedaj si bo pa malo napasel oči, ujeli smo ga v koči sredi hribov.
Nogomet in smešni trenutki in ostale smešnice
Video športne nogometne smešnice. Odlomki iz nogometnih smešnih prigod na igrišču.
Domače video kamere zabavno in razvedrivo za petek.
Čokolada in črnc
Vprašanje: Zakaj ko črnec je čokolado nosi bele rokavice?
Odgovor: Da si prstov ne poje!
Gneča na cestah in v trgovskih centrih
Se pritožujete v prazničnih dneh nad gnečami, oglejte si raje to sliko in resodite, kaj je pravi trafic jam (prometni zamašek v pravem pomenu besede)
Španija časi se spreminjajo
Časi se spreminjajo in prehiteva nas vse več moderne tehnologije. Vprašanje je samo ali lahko sledimo :)
Delavec dalj časa na dopustu
Pa še pred tem, ko je delal, ne vemo kako mu je to uspelo. Zgleda niti malo ni mislil kaj počne in tako je pristal tale bager. Še malo snega namede čez in je :)
Na sliki se je nekdo dobro potuhnil
Ni nam pa jasno kaj dejansko medved dela tam, in kako je sploh prišel pod viadukt.
Božiček in sedem palčkov
Ujetih v neki veleblagovnici na tekočih stopnicah. Zanimivo, samo ni ravno isti koncept, ampak ok :)
Avto zakopal na plaži in je prišla plima
V teh dneh zgleda nekateri preživljajo tudi v toplih krajih. Kaj se jim pa lahko pripeti pa poglejte, heheh preveč pametnih in avto lahko zakoplje v pesku :) poleg tega pa plima kaj hitro pride.
Imitator komik na glasbo Torn
Stand up komik na Natalijo Imbrulia imitira :) za na smejati dovolj dobro za danes :)
Olika in bonton
Fantek pride k očiju: "Oči, a ti kupim sladoled?"
Oči: "Ne hvala."
Fantek: "Zdaj pa ti mene vprašaj?"
Božični SMS
Ne ustraši se če te bo sredi noči pričel prijazen, okrogel možiček trpati v vrečo. Božičku sem pisala da si za darilo želim 100Kg teletine in svinjsko glavo.
Kontracepcijske tabletke
Zakaj blondinka jemlje kontracepcijske tabletke?
Da ve kateri dan v tednu je.
Kontracepcijske tabletke
Zakaj blondinka jemlje kontracepcijske tabletke?
Da ve kateri dan v tednu je.
Zmedeni grobar
Starka na pokopališču iše grob pa upraša grobarja: "Kje lahko najdem grob št.77? "
Pa odgovori grobar: "Zakaj ste vn hodila če se ne znate vrnt! "
Deževno vreme in prašič
Gresta prašč pa pes po cest pa začne padat dž.
Pa reče prašč: pasje vreme, pa reče pes: ja svinsko lije...
Sync zvočno prepoznavanje v vozilu serija oglasov
Serija TV oglasov za zvočno prepoznavanje govora v vozilu, zanimivo. Mogoče pride kmalu tudi k nam na male zaslone, kaj se pa ve. Tehnologija iz tujine včasih hitro pride tudi v naše kraje. Kreativa oglasov pa kar zanimiva :)
Počitnice in pristanek aviona
Zakaj niso vse reklame tako neumne kot je tale pa lahko pogledate :) HEhe, letalo pristane kar na plaži in turisti pridejo, kaj odbitega se še ne spomnijo..
Izhod vedno obstaja izhod ali rešitev
Vedno obstaja rešitev problemov in izhod :) Zanimivo na internetu.
Surfanje na valovih
Imate srf in radi surfate po morju, tisto kar počnete ni nič pa tudi če se greste windsurfing ali pa kajtanje. Poglejte raje tega modela, kje surfa po morju in to čisto pravi board surfing. Norec ni kaj.
Filmski trik s konjem kot v James Bondu z motorjem
Zanimiv filmski trik, kot v kakšnem filmu tajnega agenta.
Matrix skok v višino
Skok v višino na temo matrix, zopet kitajska fora, kot je bil matrix ping pong.
Marketing in pretiravanje radijska tema
Marketing in pretiravanje... razmišljanje z Mamo Manko. Jogurt navaden in marketing. hehhe dobra tema. Ali smo res debeli in konfekcija.
Evri in Mama Manka
Evri in razmišljanje z Mamo Manko. Kako smo ljudje narejeni, da težko spremenimo svojo navado.
Nogomet z prsti igra z žogo poglejte
Prosti čas igre s prsti. Imate preveč prostega časa, lahko se igrate s prsti. To je samo za tiste, ki se resnično dolgočasijo.
Glasbena primerjava 50 cent in Miso Kovac
50 cent vs. Miso Kovac (svasta)
a.. 1. In my hood- U mom kraju
b.. 2. In da club- Od kavane do kavane
c.. 3. High all the time- Pijem i pit cu
d.. 4. Gotta make it to heaven- Nebu pustam bijelu pticu
e.. 5. Life's on the line- Od zivota digao sam ruke
f.. 6. I'm a hustler- Ja sam igrac na srecu
g.. 7. Touch the sky- Samo nas nebo rastavit moze
h.. 8. Green Lantern- Lanterna
i.. 9. A Baltimore love thing- Sibenska balada
j.. 10. I'm supposed to die tonight- Ja nemam vise razloga da zivim
k.. 11. God gave me style- Boze daj mi snage svete
l.. 12. Ghetto Qur'an- Dalmacijo sveto ime
m.. 13. Just a li'l bit- Samo jedan dan zivota
n.. 14. Fuck dat bitch- Nevjernica
o.. 15. Going home- Vracam ti se Dalmacijo mati
Moj pes je bolj inteligenten
Dva prijatelja se hvalita o bistrosti svojih psov.
"Moj pes je tako pameten, da zmeraj, kadar hoče v hišo, pritisne na zvonec."
"Mojemu tega ni treba početi. Že nekaj časa ima svoj ključ."
Matematika in darilo
"Očka, kaj bi mi kupil za darilo, če bi v šoli pri matematiki dobil petico?"
"Kupil bi ti kilogram bombonov!"
"No, potem mi kupi pa dvajset dekagramov, ker sem dobil cvek."
Vremenska napoved za Avstralijo
Zanimivo, dober komik, ki napove nekam nenavadno vremensko napoved za Avstralijo. Na zelo lep način. Tudi karta nekam nenavadna pa vsaka druga beseda v stavku je fak ....
Video smešnice domače padalec pes in ostalo
Zbirka in najboljše skrite kamere, domačih video posnetkov
Sreča na lovu v Afriki
"Si imel kaj sreče pri lovu na leve, ko si bil v Afriki?" vpraša prijatelj Janeza.
"Pa še kakšno! Niti enega nisam videl."
Smešnica
Smešnica z gumo in ena odlična smešnica z ogledalom, kako otrok zazna ogledalo, kot clona in želi do njega :)
Taxist
V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami.
Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izložbenim oknom.
Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:
Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila...
Ko voznik pride k sebi, odgovori:
Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto.
Oče kaj je po poklicu
Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
-Kaj dela tvoj oče
-Moj oče je strojevodja in vozi ICS!
-Kaj pa tvoj?
-Moj oče je poštar.
-Pa tvoj
-Moj oče je kmet.
-In tvoj, Janezek?
-Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
-Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?
-Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji.
Dva penisa
Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje.
Peterček:
Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu...
Mihec:
Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu...
Janezek:
Moj ata ima pa dva luleka!
Učiteljica:
Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni
Janezek:
Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva....
Računalniška IT šala
Stara gospa pride v trgovino z računalniki. Prodajalcu reče: "Ta računalnik ima pa veliko gumbov."
"Da, spoštovana gospa, z zadrgami bi zgledal precej naumno."
Čarovnik posebni efekti
Na Ameriškem šovu skritih talentov, se je pojavil ta čarovnik, ki je definitivno eden od skritih talentov. Osupljiva predstava pravi iluzionist. Oglejte si in presenečeni boste, kako hitro menja trike, ki bi vzeli kar nekaj časa, če bi se želeli tako na hitro sleči in ponovno obleči svoja oblačila...
Igre in nepredvidene situacije
Tudi v igrah lahko ob določenih koordinatah, seveda je verjetnost skorajda taka kot pri lotu naletite tudi na kaj takega, kot so našli te američani...
Letalo ob obali
Na počitnicah, če ste blizu letališča vas lahko doleti tudi taka sapica. Morate biti pa res res blizu letališča, kot v tem primeru in zapihala bo burja :O)
Komik in lutka
| YouTube Video via BestOfYT.com |
Heheh zabavna zadevica komika v živo ter lutke. Dialogi dialogi (v angleščini sicer brez prevoda)
Božiček če ste bili poredni med letom
| YouTube Video via BestOfYT.com |
Tudi porednim včasih božiček kaj prinese.
Moški in blondinke zakaj padajo na blondinke
Znanstvena reziskava je pokazala :
Zakaj moški, padajo na blondinke?
Ker so bili v otroštvu cepljeni proti rdečkam in črnim kozam.
Dve vrani na električni žici
Dve vrani počivata na neki žici.
Mimo prileti reaktivec in prva se mu čudi.
Uav kako je hiter.
Druga ji odgovori,tudi ti bi bila tako hitra,če bi ti rit gorela.
Mujo i Haso in helikopter
Mujo in Haso sta se z letališča odpeljala s helikopterjem. Strmoglavila sta že po desetih minutah in reševalci so našli črno skrinjico. In kaj so slišali? Slišali so, kako je Mujo rekel Hasi:
"Ugasni že ta ventilator, mene zebe!"
Letališče in pilot oba za šalo
Pilot letala, ki se približuje letališču pokliče kontrolo poletov:
"Stolp! Uganite kdo prihaja!"
Kontrolor poletov ugasne luči na letališki stezi in mu odgovori:
"Uganite, kje smo!"
Zobozdravnik in strela
Blondinka gre k zobozdravniku. Ta ji pregleda zobe in se zgrozi. Nekaj časa premišljuje, nato pa ji da železno protezo. Reče ji, da bo zdaj v redu, samo strel naj se pazi. Ko gre blondinka domov, se začne nevihta. Ker se ustraši, da je ne bi zadela strela, da glavo v kopico sena. Medtem ko Janezek premetava seno, da se ne bi zmočilo, zagleda rit, ki štrli iz kopice. Pogleda naokoli in jo naskoči. Takrat se pa blondinka oglasi: "Ti me kar daj, strela, sam do zob pa ne boš prišla!"
Blohe na vlaku
V vlaku v istem kupeju potujeta moški in ženska. Moški ima psa.
Ženska reče moškemu: "Odstranite psa! Pravkar sem začutila bolho na moji nogi."
Moški: "Rex! Pojdi stran. Gospa ima bolhe!"
SMS šala dneva in pes
Pišemo vam iz uredništva "moj pes"Obveščamo vas,da ste izpadli iz ozjega izbora,drugič pridite bolj urejeni!
Lovska zveza Slovenije :)
Lovska zveza Slovenije sporoča, da je sezona lova na divje svinje končana, zato se lahko sedaj gibljete neomejeno.
Ukradeno kolo
Včasih tudi zaklepanje ne pomaga. Lopovi koles so vedno bolj predrzni.
Mislimo da je tu bil priklenjen nek kolo.
Vljudnost in bonton blazno resno
Mož pride domov in reče ženi: "Kavo mi daj."
Ta ga jezno pogleda in reče: "Kaj pa lepa beseda na P?"
Mož ji odvrne: "POHITI!"
Na potrebo sredi noči
Moz gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne, zbudi ženo in ji reče:
Nekaj čarobnega se je zgodilo. Šel sem na stranišče in se je luč
sama od sebe prižgala.
Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila. "čarovnija!"
zena mu odgovori: "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."
Robar ali pogovor z bluetooth slušalko
Naklucje, če imate majhno bluetooth slušatlo za vas mobilni telefon pazite kaj govorite
Študentje v podjetju pred prazniki ko ni kaj početi
Poglejte kakšne vragolije lahko počnejo študentje v podjetju, v teh prazničnih dneh, če nimajo kaj za delati. Same neumnosti. Temu se strokovno reče skok s stolom - bojda..
Peugeot in kamion
Poglejte kako se razplete zgodba v oglasu. TV oglas za katero blagovno znamko pa vam ne povemo, oglejte si in presenečeni boste.
Blondinka in policaj
Policaj ustavi blondinko in ji reče:
"Ne smete voziti psa na zadnjem sedežu!"
Blondinka odgovori: "Gospod policist, saj to je vendar plišasti psiček!"
Policist: "Gospodična, me sploh ne zanima, kakšne pasme je vaš pes!"
Patrizanski
Stranka Nove Slovenije je na Pokljuki organizirala tekmovanje v igranju na harmoniko.
Zmaga osemdesetletni starček in po podelitvi priznanj ga novinar vpraša:
"Kaj si pa še želite po tej veliki zmagi?"
Starček pomisli in odgovori:
"Da bi izdal toliko CD-jev kolikor sem partizanov!"
Smučanje neumen podvig
Smučar misli da je border in se spomni neumnega podviga. Kaj vse nekateri želijo samo da bi bili slavni.
Kam pa vi hodite na internet
Dve deklici v vrtcu se pogovarjata:"A ti tud kaj hodiš na internet?"
"Ne,mi hodimo v Interspar."
Razlika med Pesimistom Optimistom in Realistom
Pesimist vidi samo temo v tunelu,
Optimist vidi luč na koncu tunela,
Realist vidi luči vlaka,
Strojevodja pa vidi tri idiote na tirih...
Petelin - ali ste vedeli zakaj
Zakaj petelin ko kikirika na gnoju stoji na eni nogi.
Odgovor: Če bi dvignil obe, bi padel
Biološko domače pridelano sadje
Na tržnici...
"Je to res pravo slovensko sadje?" vpraša nakupovalka branjevko na tržnici.
Branjevka ji zabrusi nazaj: "Želite sadje jesti ali se z njim pogovarjati?"
Poroka in korito
Jernej vpraša prijatelja:
Kako je sedaj, ko si poročen?
Šele sedaj, ko sem se poročil, sem prišel do korita.
Do kakšnega korita?
Pomivalnega.
Kraja v avtu
Pusti moški avto na parkirišču in nanj nalepi listek:
"NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!"
Ko pride nazaj, avta nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano :
"NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ŽE MONTIRALI!"
Lopov sredi noči
Lopov ponoči vlomi v hišo in začne v poltemi stikati naokrog. Naenkrat se nekdo oglasi:
Jezus te gleda!
Lopov pogleda naokrog, a ker ne vidi ničesar, si misli, da se mu je samo zdelo, in stika naprej. A kmalu zasliši glas:
Jezus te gleda!
Zdaj je prepričan, da je res prav slišal, in prestrašeno vpraša, kdo je.
Mojzes, se glasi odgovor. Lopov malo bolje pogleda in vidi papigo v kletki. Precej opogumljen jo posmehljivo vpraša:
Kateri idiot je pa dal papigi ime Mojzes?
Isti idiot, ki je dal pitbulu ime Jezus! odvrne papiga.
Trije dolenjci
Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne po železniških tirih. Po nekaj korakih reče prvi:
Ne zastopim, zakuga so dons štenge tuku narazn!
Čez čas potoži drugi:
Kaku je ta uograja nisko postaulena!
Oglasi se še tretji:
Konc problemov! Lift že prihaja!
Odvetnik in zdravnik
Zakaj hodiš s pomočjo palic?
Prometna nesreča.
Ali res ne moreš brez njih?
Zdravnik pravi, da lahko, odvetnik pa trdi, da ne morem.
Izboražen mornar na ladji
"Kapitan!Kapitan!" preplašeno sporoča mornar ladijskemu poveljniku.
"Pod krovom je luknja,skozi katero prodira voda v ladjo!"
"Molči in ne deri se! Pojdi in izvrtaj poleg še eno luknjo, da bo voda lahko odtekala!"
Dva pijančka
Pijančka se srečata ob Galilejevem spomeniku.
Kdo pa je ta, tukaj? vpraša eden od pijančkov in pokaže na spomenik.
Galileo Galilei! Odkril je, da se Zemlja vrti.
To vendar pomeni, da je najin kolega!
Gorenjec in finance
Gorenjec pride k spovedi in duhovniku prizna:
Med drugo svetovno vojno sem v kleti skrival Žide.
Saj to je dobro delo! reče duhovnik.
Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval, se kesa Gorenjec.
No, saj si imel tudi stroške z njimi! se strinja duhovnik.
Ja, ampak, nisem jim še povedal, da je vojne konec.
Zgodovina v šoli
Očka, kajne, da so tebe po krivici vrgli iz šole?
Seveda. Zakaj sprašuješ?
Ker se je zgodovina ponovila.
Živali zebra krava in ovca
Mlada zebra bi rada spoznala druge živali. Ko zagleda kravo, jo ljubeznivo vpraša:
Kaj ti delaš?
Jaz dajem mleko, odgovori krava.
Zebra gre naprej, zagleda ovco in jo vpraša:
Kaj pa ti delaš?
Jaz dajem volno, odgovori ovca.
Zebra gre naprej in sreča močnega in lepega žrebca. Vpraša ga:
Kaj pa ti delaš?
Žrebec jo pogleda in zarezgeta:
Sleci pižamo, pa boš hitro videla!
Novoletno darilo za damo - lisica
Kaj si želiš, draga, za novo leto?
Lisico.
Prav, a kletke ne bom čistil jaz ...
Trgovski potnik na terenu
Trgovski potnik navdušeno predstavlja izdelek:
Evo, pojedel bom ta kup smeti, če ga moj sesalnik ne bo posrkal v petih sekundah.
Gospodinja: Dober tek, pri nas nimamo elektrike.
Nogometna tekma finale
Hudič je obiskal Svetega Petra in mu predlagal nogometno tekmo med nebom in peklom. Sveti Peter se je razveselil povabila:
"Ne razumem, kako si prišel na tako idejo, saj imamo v nebesih vse najboljše nogometaše sveta"
"Mi imamo pa vse nogometne sodnike!" mu odgovori hudič.
Ženska kliče gasilce
V gasilskem domu zazvoni telefon. Dežurni gasilec dvigne slušalko.
Prosim kaj bo dobrega?
Poslušajte neki moški hoče na vsak način priti v mojo sobo v drugem nadstropju, zasope ženski glas. Tu ni policija, gospa, ampak gasilski dom!
Vem, vem, ravno vas potrebujem, fant ima namreč prekratko lestev.
Sladoled lizanje sladoleda povzroči debelost
Mama je rekla Janezku, ce bo lizal sladoled, mu bo zrasel trebuh.
Potem se je Janezek ves nesrečen sprehajal po ulici in zagledal nosečnico in rekel:
Prav ti je, kaj pa si ga lizala!!!
Puberteta in mozolji
Pride Lidija domov pa reče mami:
"Jaz več ne bom mela mozoljev!!
pa reče mama: "Zakaj ne?"
pa reče Lidija: "ker ni več placa!!!"
Direktnost je včasih
Jure pozvoni pri starših svoje punce:
"Gospa Ribič, a' grem lahko z vašo hčerko ribarit?"
"Seveda. Samo mi se ne pišemo Ribič, ampak Kavs!"
"Vem, vem, sam' nisem hotel naravnost vprašat'!"
Vajenec v lekarni
Mlad še neizkušen lekarnar ima stalne probleme pri prodaji zdravil in šef mu zagrozi, da ga bo odpustil, če se bo to nadaljevalo. Tako nekega dne vstopi v lekarno starejši moški in prosi za sirup proti kašlju. Mladenič brska med zdravili, a ne najde nič primernega. Končno se odloči in mu da sirup za odvajanje. Starček odide, takoj za tem pa šef stopi do novinca.
Zakaj si mu prodal odvajalo namesto sirupa za kašelj?
Verjemite mi šef, ko bo spil žličko odvajala, si ne bo več upal kašljati!
Učiteljica matematike sprašuje Janezka
Pri pouku matematike v osnovni šoli..
"Janezek, povej nam koliko je tri krat tri !"
"Deset."
"Koliko je tri krat tri ?"
"Deset !"
"Janezek! Koliko je tri krat tri ?!"
"Deset!! Kaj si gluha ?!"
Pouk odpade ker so sušili gate
Janezek ni bil dva dni v šoli, pa ga vpraša učiteljica:"Ja Janezek, zakaj si pa manjkal ?"
"Ja mama mi je prala gate, pa nisem mogel v šolo."
"Ja zakaj pa kar dva dni?"
"Ja včeraj sem šel v šolo, pa sem videl viseti vaše gate pa sem si mislil, da pouk odpade."
Če se delajo norca je se to lahko tudi vrne
Jenezek je imel izpit v šoli.
Učitelj ga vpraša: "Janezek povej mi koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek vidi eno luč zato reče: "Ena."
Učitelj pa: "Žal mi je, padel si ker sem imel jaz še eno žarnico v žepu."
Čez en mesec se Janezek vrne na izpit in učitelj ga ponovno vpraša: "No Janezek povej mi sedaj koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek: "Dve žarnici."
Učitelj mu odvrne: "Ne sedaj je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene v žepu!"
Janezek pa odgovori: "Jo imam pa jaz!"
Fax in Mujo
Mujo se pelje na vlaku. Začne ga tiščati na veliko potrebo in se nenehno preseda sem ter tja. Pa ga nekdo vpraša: "Kaj ti pa je, da si tako nemiren !?"
Mujo se znajde in reče: " Faks prihaja, papirja pa ni!"
Janezek in matematika
V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
No, Janezek, pa vprašaj!
Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!
Babica dedek in vnuki
Babica je imela tri odrasle vnuke, za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi. Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila.
Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki. Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in "padla" v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov Mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica."
Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka. Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal Mercedes z lističem za brisalci: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica".
Naslednji dan je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo. Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot. Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov Ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni dolarjev, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!"
Kako bosanec piše pismo ženi iz njemačke
Zanimivo, kako bosanec piše pismo ženi iz njemačke. Malo za šalo, prevod pa spodaj. Ja tudi take stvari krožijo po mailih.
Avto v reki
Skok z avtom v reko. Vse za filmsko industrijo, včasih tudi video montaža ne pomaga. Oprijeti se je potrebno kar čisto pravih efektov za trike v filmih.
Animacija in animator na računalniku
Noro animacija na namizju računalnika. Ko je nekdo v Macromedia Flas hotel malo premakniti stvari ter animacijo spremeniti se je dogodilo to. Vsekakor vredno ogleda, kako lahko črte, ki jih narišejo napadejo vašo miš. Animacija in pol.
Trik z boomerangom
Tega ne poskušajte doma, ker tak ki to tela ni čisto ravno pri sebi, lahko še fali jabolko.
Božična zgodba ideja
Če ima kdo preveč časa med božičem, lahko nariše svojo božično zgodbo. Teli so se kar potrudili. Ideja in pol.
Božika kdo bi si mislil da obstajajo tudi božičke
Da obstajajo zgleda, no ja nevemo čisto točno ali je ta iz kakšnega party-ja ali ... ji je pa obleka malo tesna :)
Mali pes je lahko nevarnejši od velikega
Dobra fotografija, nevarnega malega psa. Saj je tako tudi v življenju v majhnih flaškah je strup je slovenski pregovor :)
Alkohol in policisti v teh prazničnih dneh na cestah
Možakar, ki v teh prazničnih dneh pokliče na policijo:
"Halo, je kdo tam?" vpraša glas iz slušalke dežurnega policista.
"Da, vsi smo tukaj."
"Me zelo veseli. Kar ostanite tam."
"Zakaj pa?"
"Ker bom drugače ob vozniško dovoljenje."
Računalnik in blondinka SMS šala
Zakaj se blondinka pred delom z računalnikom toplo obleče?
Ker odpira okna.
Pes na gorenjskem
Pridejo trije sodelavci na obisk h Gorenjcu.
Gorenjec reče: "Držte se skupaj. da ne bo pes 3x lajal."
Boleč paradižnik
Janezek pride v šolo z buško na glavi.
Sošolci ga vprašajo: Kaj je bilo?
Sestra mi je vrgla v glavo paradižnik.
Od paradižnika menda nimaš take buške.
Paradižnik je bil v konzervi.
Riblov in blondinka
Blondinka gre pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: Tukaj ni rib.
Odide malo naprej, ponovno zvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba:
Tukaj ni rib.
Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila še na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže...
Z neba zadoni: Pravim ti, da tukaj ni rib.
Blondinki je prekipelo.
Zadere se nazaj, Kdo mi to govori, da tuki not ni rib?
A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?
Z neba se zasliši:
Ne jst sm napovedovalec v hokejski dvorani in pust led pri miru.
Zakonski vic
Star zakonski par se je sprehajal po parku in nenadoma je rekla žena: "Poglej tisto klop! Tam si mi prvič ukradel poljub!"
"Saj se spominjam. Zaradi te tatvine sem še danes v zaporu!"
Zima in mraz - medveda se pogovarjata
Medvedek: "Mami, a sem jaz medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si."
Medvedek: "Mami, a sem jaz res medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si." Medvedek: "
Mami, a sem jaz čist zares medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si zakaj pa nebi bil?" M
edvedek: "Zato, ker me zebe kakor psa!!!"
V lekarni
Lekarnar reče: "Tukaj imaš zdravilo za očeta. Pred uporabo ga je treba dobro pretresti."
"Ne bo šlo."
"Zakaj ne?"
"Oče ima skoraj 100 kilogramov."
Olika in učenje vedenja
"Kaj ste se danes učili v šoli?" vpraša Janezka soseda.
"Učili smo se reči:Da, gospod, ne, gospod in da, gospa in ne, gospa!
"Kaj res?" "Ja kva pa."
Šala dneva kam peljati
Če te peljem na Havaje se boš utopila,
če te peljem na smučanje se boš polomila,
če te peljem v Disneyland se boš izgubila...
Greva v posteljo, tam boš varna.
Ulični bobnar ki se mu trga
Bobnar katerega si želi verjetno vsak band. Če ste glasbena skupina, verjetno se nebi branili takega bobnarja.
Tiskovina in magija
S posebnimi formulami dober efekt magije. Fina zadeva. Kot je bilo včasih v znani hrani za zdrav obrok kdaj priloženo, kakšna igračka ali kaj podobnega.
Risanka - mačka ki vas zbudi
Ja tako mačko pa si verjetno želi vsak zaspanec :) Rana ura zlata ura :)
SMS šala dneva Policaj na Bledu
Zakaj ima policaj na Bledu mokro desno nogo?
Naprej vrže čik v jezero, nato ga še pohodi, da ugasne.
Predčasni odhodi iz službe
Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.
Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?
Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potemje skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.
Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je k kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.
Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila brezposelnega moža. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in potihoma odškrknila vrata. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.
Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo prej odšla tudi ona. "Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila!"
Tetris nekje v Rusiji
Noro, kaj vse se ne spomnijo, mogoče imajo pa hišniki ali čistilke preveč časa :)Huda fora na objektu, in to brez kakršnih koli pripomočkov ali tehničnih pogruntavščin. Stikalo in luči.
Podmornica ali železnica
Presodite sami. Zgleda bolj kot podmornica, gre pa za železnico, ki jo je malo zasnežilo. Tak plug bi mogoče rabili na cestah :)
Internet Explorer 7 - ko stvari postanejo enostavnejše
Zanimiva reklama, na lep način se pokaže, kako je vse enostavno v življenju.
Študentska
Študent je mami poslal telegram:
"Pripravi očeta. Izpiti se niso posrečili!"
Mama mu je odgovorila:
"Oče je pripravljen! Pripravi se še ti!"
NLP kaj je to
Vprašanje: A veste kako pravjo freestaylerjem (boardarjem) smučarji ?
Odgovor: NLP.
Vprašanje: Zakaj ?
Odgovor: Ker nikoli ne vedo, od kod bodo prileteli.
Afrika - in tri živali iz Afrike
Učitelj: "Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike !"
Janezek: "Lev in dva krokodila."
Dragi doma sem
Hm, na žačetku malo skery reklama, samo ko vidite kako je nastala niti ne tako. zanimivo :)
Plesalec v diskoteki
Pogovarjata se epileptika in eden reče:
"Slišal sem, da si v soboto v diskoteki zmagal v Break-dance plesih! Je to res?"
"Zmagal sem res, tekmoval pa nisem. Samo po pijačo sem hotel iti k točilnemu pultu!"
Psihiatrična klinika in pogovor
V psihiatrovo ordinacijo vstopi možakar in reče:
"Bog mi je rekel, da sem jaz Napoleon!"
"Ni res!" se zasliši iz čakalnice. "Nič mu nisem rekel!"
V zaporu - kaznjenca se pogovarjata
"Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec sojetnika.
"Noge me bolijo."
Nekje na gorenjskem in demonstracije
Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov?
Začne pobirati prostovoljne prispevke.
Delo v službi za tri tako je če delate preveč
"Šef, že dvajset let delam pri vas in ves čas delam za tri. Ali mi res ne bi mogli povišati plače?"
"Ne, ampak povejte mi imena tiste dvojice, namesto katerih delate, pa ju bom postavil na cesto!"
Ima pravega moža
"Mami, zdaj imam pa tudi jaz moža!" je zakličala mala Barbara, ko je vstopila skozi vrata stanovanja.
"Kaj res? kako pa si prišla do tega?"
"Veš, v peskovnikom sem se igrala s fantom, pa mi je rekel: "Spakiraj svoje cunje in izgini k svoji mami!"
Kdor nima v glavi ima pa v nogah
"Pozabil sem vključiti taksimeter in zdaj ne vem, koliko naj vam računam za vožnjo," reče taksist potniku.
"Kakšna slučajnost. Jaz sem pa ravnokar ugotovil, da sem doma pozabil denarnico."
Taxist in dirka
Potnik v taksiju mora čimprej na železniško postajo. Taksist drvi skozi mesto kot divjak. Semafor je rdeč, on pa prečka križišče, naslednje križišče enako. Ko se bližata tretjemu križišču na semaforju gori zelena luč, toda taksist močno zavre in zaustavi vozilo.
"Zakaj ste se pa zaustavili pri zeleni luči?"
"Previdnost je mati modrosti. Lahko pripelje moj kolega."
Ličenje pudranje in moški
"Ne smeš se pudrati!" je rekel Maksi svojemu prijatelju Lojzetu, ki se je pudral.
"Zakaj pa ne?"
"Ker se pudrajo le ženske, moški se moramo pa umivati!"
Dve muhi v restavraciji
Muhi priletita v restavracijo in naročita natakarju:
"Porcijo dreka s čebulo, prosim!" je naročila prva.
"Meni tudi, toda brez čebule, da mi ne bo smrdelo iz ust!" naroči druga.
Polovične ali dijaške vozovnice na železnici
"Vaša hči je pa že prevelika za polovično karto" reče sprevodnik mamici že res velike hčerke.
"Kaj pa naj, ko pa otroci rastejo tako hitro. Ko sva vstopili v vlak je bila še majhna."
Jumbo oglasi kreativa
Oglaševalci znajo na prava mesta postaviti tudi pravi oglas. Kreativa in pol hehehhe
Kako je ta prostor dobro izkoriščen. :)
Mrzla zima kaj to pomeni če je -45 stopinj
V neki vasi pozvoni telefon.
Kliče novinar, da bi preveril novico, da je v teh krajih kar minus 45 stopinj.
Mamca pa pravi, da ni.
Gotovo ne toliko.
Novinar vztraja in mamca gre pogledat na termometer.
"Kje pa, mamo -18!" mu odgovori.
Novinar, že malo razočaran, pa:
"Kako, pa so dejali, da bo v vaši dolini tokrat -45 in bo zunaj vse pozeblo!"
"Aja, zunaj, ja to je pa možno, ja...." pravi mamca.
Matematika in kuhanje
Pri zajtrku ljubimec vpraša blondinko:"Zakaj so pa jajca tako trda? Kako dolgo si jih pa kuhala?"
"Trideset minut!"
"Kako? Trideset minut? Jajca se kuha največ pet minut!"
"To vem, ampak jajc je bilo šest!"
Gorenjska
Štajerc sprašuje svojega prijatelja Gorenjca: "Če bi imel tri hiše, bi mi dal eno?"
"Seveda bi ti jo dal!" pritrdi Gorenjec. "Kaj pa če bi imel tri avte, bi mi dal enega?"
"Tudi avto bi ti dal!" "Kaj pa če bi imel dve srajci, bi mi dal eno?"
"Ooo, to pa ne!" "Zakaj ne?" "Ker dve srajci imam."
Govoreče živali dobra montaža
Govoreče živali. Dobra fotomontaža. Kako se eni potrudijo obdelati video posnetke in ujeti trenutke. Kreativno da ni kaj. :)
Dnevne novice se lahko končajo tudi tako
Ja take so lahko aktualne novice, pripetljaji in zanimivosti med napovedovalci.
Posnetki so iz tujih TV postaj in ne iz naših lokalnih. Zabavno :)
Mali kadilec
Ko se je Miha vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala:"Od kdaj pa ti kadiš?"
"Od dne ko sem prvič seksal!"
"Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?"
"Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan!"
Iz šolskih klopi - vic
Dva srednješolca pritečeta vsa iz sebe na bencinsko črpalko in zavpijeta črpalkarju:
"Pet litrov bencina! Hitro!"
Cez nekaj minut ponovno pritečeta.
"Ni zadosti! Še deset litrov! Pa hitro!"
Presenečen črpalkar vpraša:
"In zakaj potrebujeta toliko bencina?"
"Sedajle nimava časa za debato! Hitro! Hitro, gimnazija gori!"
Harley oglas zelo dobra reklama
Če voziš Hrleya si car. Sedaj vidite kaj je to voziti harley davidsona :)
Lestev da ji ni para
Dobra lestev, ki se jo da zložiti na vse možne načine. Preizkusite. Prepričan prodajalec
Nauk Medved lisica in zajec
Po gozdu se je razvedelo, da je medved naredil seznam gozdnih živali, ki jih bo pojedel. In to izve volk. Se odloči, da gre do medveda, in ga vpraša: "Medved, ali lahko pogledaš, če sem na tvoji listi, da me poješ?" Medved pogleda: "Mmmm... jap." Volk: "Medved, mi daš prosim en mesec časa, da se poslovim od svojih sorodnikov in prijateljev?" Medved: "Ni problema." In res volk gre, se poslovi, pride čez en mesec nazaj in medved ga - HAM! - poje.
Naslednja za "črno listo" izve lisica. Pride do medveda in ga vpraša: "Medved, ali lahko pogledaš, če sem na tvoji listi živali, ki jih boš pojedel?" Medved: "Mmm... jap." Lisica: "Medved, mi lahko prosim daš en teden časa, da se poslovim od svojih prijateljev in sorodnikov." Medved: "Ni problema." In res lisica gre, se poslovi, pride čez en teden nazaj in medved jo - HAM! - poje.
Naslednji za "črno listo" izve zajec. Pride do medveda in ga vpraša: "Medved, ali lahko pogledaš, če sem na tvoji listi živali, ki jih boš pojedel?" Medved: "Mmmm... jap." Zajec: "Medved, me lahko prosim odstraniš z liste?" Medved: "Ni problema."
Nauk zgodbe? Kako veš, da je kakor je, če nisi poskusil drugače???
Tri upokojenke
Se srečajo tri blondinke;upokojenke.In prva reče:
"Joj ko grem po stopnicah,ne vem ali grem gor ali dol"
Pa reče druga:"Ah to ni še nič ko imam kozarec marmelade vroki,nevem ali sem ga želela pospraviti ali vzeti.
Pa reče tretja: "Uf kakšno srečo imam",potrka po mizi nato pa reče: "O nekdo trka,moram odpreti"
Ozonska luknja in zemlja se segreva
Izbrskali smo statistični dokaz :) kot ga prikazuje slika po letih, da se zemlja in podnebje res segrevata. Vprašamo se lahko samo še, kaj sledi .... :)
Tolarji v nebesih - vic
Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata in potrkajo.
Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?"
"Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre."
"Aha, no prav, potem pa kar naprej!"
Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo veselo naprej, bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in jim zabrusi: "Vi pa žal ne morete v nebesa!"
"Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni?" se začudijo "jurčki".
"Zato ker vas nisem nikoli videl v cerkvi!"
Organizirate teambuildinge ali offroad poglejte to
Potem je tale ideja kot nalašč za taka družabna doživetja. Prej bi tej pustolovščini rekli extremni off road :), no ja samo pazite, da ostane še nekaj prostora za cigareto, če kdo kadi :) heheh
Loader za kadilce
Kadilci si lahko prilagodijo tudi nalaganje programo recimo takole.
Multi vsebina ki popestri :)
Pospravljajte stvari
Pospravljajte svoje stvari na svoja mesta in ne v kuhinjo, stara mama se lahko hitro zmoti in vzame vibrator za palačinke.
Naročilo vode za avtomat je kdaj pa kdaj kar težavno
Tudi vi naročite kdaj pa kdaj v vašem podjetju vodo za v avtomat za vodo. Vedeti morate,da ne kje nimajo kombijov za tovrstno dostavo :)
Uslužbenec meseca
Poglejte kaj je pravi delavec, oziroma uslužbenec meseca. Ja nekateri so zelo prijazni kar preveč. Ta si definitivno zasluži naziv delaveca meseca :)
Želvaki gredo na piknik
Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Joško napolni
košaro s piškoti, pijačo in sendviči.
Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo do njega kar deset dni in ko končno
prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeni in lačni. Joško začne prazniti
košaro, in ko potegne ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač.
Z Vinkom začneta prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov.
Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah
prepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu.
Mine 20 dni,a Ponča še vedno ni. Ko mine še en dan, se Joško in Vinko
vsa sestradana začneta spraševati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane
se ne dotakneta.
Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!"
"Ne, obljuba je obljuba," obotavljivo reče Joško, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in reče:
"Evo, glih zarad tega ne grem!"
Čevlji in blondinka pri policijskem avtu
Zakaj blondinka da čevlje na policiski avto?
odgovor: Zato k piše na policiskemu avto police.
Šala za ITjevce v sliki Kako onseposobiti strežnik
Kako bi onesposobili strežnik, prikazuje ta film, no ja verjetno malo v hecu. Razni vdori in sistemske stvari prikazane na banalen način. Računalničarji bodo razumeli hehehhe. Te ki so snemali so imeli definitivno preveč prostega časa :)
Labodje jezero
Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova
svatba.
Naroči, da naj se sicer lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti
v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka.
Pa reče en policaj drugemu:
"Kaj se bo hvalil, zadnjič, ko smo sli gledati Labodje jezero, je pa edini
prišel v kopalkah !"
Maček v nebesih
Pride maček v nebesa in mu Sv.Peter pravi:
"Ker si bil celo življenje priden, Ti izpolnim eno željo."
Maček pravi:"Rad bi oblak,na katerem bi lahko mirno spal."
Čez en teden pa pridejo v nebesa miši, ki si zaželijo, da bi se lahko vozile z rolerji.
Nekoč se ponovno srečata Peter in maček.
Peter ga vpraša:"Ali se dobro počutiš tukaj?"
Maček pa:"Fantastično, nikoli bolje! Miren počitek in še hrana se kar pelje mimo mojega oblaka!"
Simpsonovi kar v živo
Simpsonovi kar v živo. Enako kot v risanki dober samo tokrat z živimi liki. Ali ima kdo res preveč časa za avdio vizualno montažo vido posnetkov ali pa je to komercialna zadeva... kaj se pa ve
Ideja in pol vrata ki presenetijo obiskovalca
Odlična ideja za vrata, računalniška pogruntavščina. Če bi radi presenetili svoje goste. Definitivno zelo zanimiva stvar za popestritev kakšnega spektakla.
Voice mail ste že slišali za to zadevo
Sedaj si jo boste sigurno zapomnili. Uporabljajte raje dobro obliko komunikacije :)
Vic dneva o zajcu
Pride zajček v trgovino in reče prodajalki:
"Imaste korenček?"
prodajalka odgovori, da ga nimajo. I
Zajček pride čez 5min in zahteva korenček, odgovor prodajalke je isti....
Ker pa se je to ponovilo stokrat prekipi prodajalki in vpije na zajčka: "Prekleti zajec, če mi boš še enkrt reku za kuren ti bom razbila zobe!!"
In zajček odide in pride ponovno čez 5min in hoče koren in mu prodajalka razbije zobe.
Pa pride zajček spet z razbitimi zobmi čez 5min in s težavo izjecla:"Ali imate kurenčkov sok?"
Idrijska čipka je naslov tele slike ki kroži po mailih
Zgleda bolj kot da je iz kakšnega sejma erotike. No ja saj tako bi na prvi pogled ocenili "idrijsko" čipko, čeprav po pravici povedano sigurno ni to idrijska pač pa je kakšna druga čipka.
Vendar kakorkoli čipke so po tem znane, zato jih pa vsi tako imenjujejo
Passat za na dopust
Če imate čez zimo preveč časa, si lahko za naslednji dopust omislite kaj takega, kot tale turist. Dobra prikolica ni kaj.
Rdečelaska pri zdravniku
Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo,kamorkoli se pač dotakne.
Zdravnik nejeverno: "Nemogoče! Pokažite!"
Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi
in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh,
gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči.
Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakriči.
Zdravnik vpraša: "Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?"
Pacientka: "V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!"
Zdravnik: "Se mi je zdelo. Vaš prst je zlomljen."
Včasih je bilo drugače - pari v postelji
Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ..."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ..."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"
Delo - črnogorski vic o delu in penziji
Črnogorec gre v pokoj, čez en mesec prejme prvo pokojnino, odpre kuverto, pa se čudi: "Ej, šta je sad ovo, za isti posao pola manje para?"
Plesna šola ne ravno za vsakega
Bi se radi naučili plesnih korakov. Poglejte si tole, ta dva pa nista ravno kar tako. Koerografija, katere še nismo videli. Zanimivo :)
Božiček v dimniku
Kaj vse lahko najdete oziroma naletite ob čiščenju dimnika heheheh. Vse se spomnijo :)
Zapiranje rezervoarja na avtomobilu
Slikano od daleč in iz strani, fotograf na pravem mestu ob pravem trenutku... situacija zgleda popolnoma drugačna, kot pa zapiranje rezervoarja :)
Odlična izložba z pravilno postavljenimi produkti
Prodajalci se znajdejo tako ali drugače, ali pa je to samo naklucje na polici CD zgoščenk.
Igre brez meja na Japonskem
Zanimive družabne igre, pravi mali teambuilding sistem. Kaj vse se ne spomnijo.
Zanimivo ter zabavno vredno ogleda.
Pogled od spredaj in na ritke zadaj
Mali bo kmalu strokovnjak, vedel bo kaj je spredaj ter zadaj. Važno je seveda kakšne so punce spredaj.
Če marketing direktor nima pojma se lahko dogodi to
Marketing direktorji morajo včasih imeti tudi malo logike, no ja če pa gre za premišljeno "zavajanje" pa jim odpustimo. Dober oglas na mestu :)
Življenski cikel v sliki
Kako poteka življenski cikel. Mogoče ne samo leva.. tudi kake druge živali ali pa ...
Kolo je pametno zakleniti pred krajo
Poglejte kako to naredijo v Amsterdamu. Previdnost ni nikoli odveč
Dva umivalnika
Dva umivalnika se pogovarjata in eden vpraša drugega:
"Kako pa kaj tvoje zdravje?"
"Zelo slabo! Še vedno imam vodo v kolenu!"
Silikon na ženski kako se temu reče :)
O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona", ampak, da je " medicinsko obogatena"
Novo leto po gorenjsko
Janezek: "Joj, mami, kaj naj ti kupim za rojstni dan, ko pa nimam denarja?"
Mami: "O, sine, en poljubček bo dosti..."
Janezek: "Kul, za Novo leto bom pa poceni skozi prišel!"
Trenutek slave
Fotograf da mu ni para. Profesionalni fotograf se razlikuje od amaterjev, da zna ujeti objekt v sceno in to ob pravem času in na pravem mestu.
Ngometno igrišče arhitektura da ji ni para
Krasna lokacija samo ne za stadion, no jazgleda so za silo naredili nogometno igrišče. Svaka čast arhitektu, oziroma snovalcem tega nogometnega igrišča. Meni je vse ok, samo v vodo pa nebi hodil po žogo heheh.
Računalniško pismeni
Na rentgenu se je znašel zgleda nekdo, ki je računalniško pismeni - no ja to je navadna fotomontaža v kakšnem Photoshopu.
Davčna in božiček
Kako to da se je tale Božiček znašel v zaporu. Ja nič drugega, kot da ni prijavil daril - se šteje utaje davka :)
Naročite se na:
Objave (Atom)