Kaj to če je preveč naložen traktor. In potem po zadnjih kolesih. To pa je taktika.
Dobre vile - nostalgija
Malce nostalgije, da ne bodo vedno najnoveše zabavne reklame. Se spomnite, če ste seveda malce starejši te zabavne reklame: Dobre vile :)
Vic o golažu in žuru
Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je malo dolgčas.
Pa priteče dol iz grla pir, pa prav golažu: "Ej kva je žurka tm gor," pa se usede zravn golaža.
Pa pride dol vin, pa prav obema: "Nenormalen žur je gori!" pa se še on usede zravn.
Pa prpizdi dol štokkola,pa prav: "Ej, pizda je gor žur," pa se še ona usede zravn.
Pa prjodla dol se vodka, pa prav: "Mislm, kva je pa gor noro," pa prisede še ona.
Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.
Pa se prkotali dol še ene par zadev, vsi so noro naudušeni nad žurko tm gor.
Pa pravi golaž:
"Ja p****, če je pa taka žurka, grem pa mal gor pogledat."
Dva mojstra
Namizni tenis, nora igra. Najboljše točke in atraktivna igra. Kaj drugega kot profesionalci v tem športu.
Za ženske seksi moški
Nekaj za punce. Najbolj seksi moški. Bojda top 20. No ja tudi ženske pridejo na svoj račun.
Model
br>Noro, ta pa je frajer. Saj če bi padel iz deske se bi lahko še polomil kot na kakšnem hribu.
Znak na cesti
No to pa je pravi znak na cesti. Zakaj bi potem potrebovali še kakšno navigacijo. Saj je križišče čisto enostavno, odvisno samo, kam ste napoteni.
Razlogi za večji televizor
Po nepotrebnem je pisati razne razloge, zakaj potrebujete večji televizor. Če ste ljubitelji športa najbolje da si pogledate to, za premislek in mogoče se boste lažje odločili pri nakupu novega televizorja :)
Vic TRIJE SINOVI
Mati je imela tri sinove in vsi trije so odšli v širni svet in tam uspeli.
Mnogo, mnogo let kasneje so se vračali domov na obisk in med potjo
premlevali, kakšno darilo ima kdo za svojo postarano mamo.
Prvi je rekel,zgradil sem veliko hišo za svojo mamo.
Drugi je rekel, poslal sem ji mercedesa z osebnim šoferjem.
Tretji se je nasmehnil in rekel, se spomnita, kako je naša mama uživalapri branju svetega pisma?
In vesta, da je s starostjo postala hudo slabovidna...zato sem ji poslal papagaja, ki zna na pamet zrecitirat kompletno
biblijo. Dvanajst let so se nune v samostanu ukvarjale znjim.
Samo en takšen je na celem svetu.
Mama mora samo reci, katero poglavje zeli slišat in papagaj takoj začne recitirat.
Ni minilo veliko časa od takrat, ko je mama razposlala tri pisma zahvale svojim sinovom.
Jože, je pisala prvemu, hiša, ki si jo napravil zame, je prevelika.
Živim praktično v eni sami sobi, čistit moram pa kompletno hišo.
Janez, je pisala drugemu sinu, prestara sem za potovanja. Večino časapresedim v hiši, zato redko uporabljam mercedesa.
Pa šofer je tako neprijazen, pa nikoli ne gre k maši.
Moj najdražji Franci, je pisala tretjemu sinu, ti imaš zelo dober občutek za svoje bližnje.
Točno veš, kaj ima tvoja mama rada. Piščanec je bil zares slasten.
Blondinka vic in avijon
Ta je pa prav dober, če ga še niste slišali si ga preberite :)
Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka na letalu iz 'Tourist class' preide v 'First class'!
Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva karto na kateri piše
kateri razred je.
Ko ga pregleda ji reče, da je plačala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na dodeljen sedež.
Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noče iti nazaj kjer je bila!"
Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v
'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Ves rdeč od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko pristanejo v Melbournu!
Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom uredil jaz! Sem namrec z eno blondinko poročen in govorim 'blond'."
In gre k blondinki v 'First class' in ji prišepne nekaj besed v uho!
Blondinka zardi in odvrne: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj sedež v 'Tourist class'.
Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je zgodilo in vprašata kapitana, kaj ji je prišepnil na uho.
Ta pojasni:
"Povedal sem ji da 'First class' ne leti v Melbourne!"
Limuzina na klancu
Ta limuzina pa ni šla verjetno v pravo ulico. Ali pa navigacija oziroma ni na znaku bilo da je malce večji klanec. No ja kar dober klanec.
Mogoče če razmišljate ravno o avtomobilu, katerega bi si kupili nebi bilo odveč kakšen klasičen.
Limuzino še vedno lahko najamete.
Slike živali
Mojstri fotomontaž so malo zmiksali slike raznih živali z drugimi in poglejte kaj lahko nastane, če se uporabi glava neke živali v podobi druge živali. Ja prav čudno, če poznamo živali kakšne so glava pa od kakšnega krokodila ali kaj drugega.
Ja vse se da z sodobno tehnologijo, tako da ne vemo kaj je vse res. Malce za zabavo in razvedrilo.
:)
Montaža na temo: NUMA NUMA
Montaža na temo Piratov iz karibov. Kako se kdo potrudi in na vse najde svoj prizor heheh. Hallooo haloo in pomaha heheh :)
Predelano vozilo
Predelava vozila za po trših in manj dostopnih terenih. Offroad terensko vozilo iz limuzine. Zmagovalec predelav definitivno :) .
Kombi smešno
Le kako nekaterim kaj takega uspe. Ali ko zidajo hišo ali ga naknadno postavijo gor. No ja če dobro pogledamo je hiša in še garsonjera na vrhu z ogrevanjem hehhe. Malce za šalo.
Darilo
Poredni Janezek vpraša mamico:
Mami, kaj si pa najbolj želiš za rostni dan?
Mamica odgovori: Rada bi pridnega otroka!
Janezek nagajivo: Ja, potem boš morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije.
Delavka meseca
Delavka meseca. Vsaj tako se glasi ta stvar, ki kroži po mailih. Heheh. Nekateri so pač delavni, ni kaj.
Poplave fotomontaža
Kaj vse se ne spomnijo. Kakšen, ki ima preveč časa še malce zmontira kakšno fotko, ko vodo zalije ulica. In kje dobi navdih.
Popravilo avta
Ko mladenka sama zleze pod avtomobil, če se ta malce pokvari in je potrebno pogledati kaj je narobe zgleda približo takole :)
Novi Polo
Zabavni tv oglas za novi Polo. Zanimiva zgodbica postavljena v pretekli čas. Kaj je ta čudna rdeča stvar zunaj. In model reče da Polo ... Oglejte si prav zabaven razplet.
Lepotica in oglas za pivo
Model in dva modela za šankom. Pa sta mu eno uspičila, da ga žena čaka pri vhodu. Model v srajčki z rožicami, heheh, pomoje je potem oba enkrat okoli uses.
Dober vic - šala
Za šankom v gostilni sta Slovenec in Japonc.
Pa se Japonc začne hvalit kako dobro obvlada borilne veščine.
"Pa pokaži kaj znaš " izjavi Slovenc.
Japonc udari, da se Slovenc kar zloži na tla.
"Kaj je blo to?" ga vpraša.
"Nekaj Japonskega - udarec od dju-djitsuja."
Sedita nekaj časa, ko ga Japonc spet udari, da Slovenca odnese na pol gostilne.
"Kaj je blo to?" ga vpraša.
"Nekaj Japonskega - udarec od kung fuja."
Spet sedita nekaj časa, ko Japonc spet udari, da je Slovenc eno uro v nezavesti.
Ko se zbudi ga vpraša kaj je blo to.
"Nekaj Japonskega - udarec karateja."
Pa gre Slovenc iz gostilne in se vrne čez nekaj časa, mahne Japonca da
je kar cel teden v komi.
Ko se zbudi, vpraša Slovenca kaj je blo pa to.
"Tudi nekaj Japonskega - ketna od Kawasakija"
Namizni tenis
Prava spretnost pri namiznem tenisu. Ta dva pa sta modela. Bi znali kaj takega. Imata verjetno za seboj veliko treninga :)
Štajerc in Ljubljančan - vic
V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.
Štajerc je imel eno kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki
jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.
Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.
Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Štajerc: 'Daj mi jajco takoj!'
Ljubljančan: 'Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču.'
'Ampak, kura je pa moja!'
'Dvoriše pa mojo!'
'Vidim, da tak nema prišla nikam .....
Pri nas na Štajerskem rešimo takšne primere na zelo enostavn način ...'
'Kako?' reče Ljubljančan.
'Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco,
ka se pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od
tistiga je jajčka!'
'Velja!'
Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in
v stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.
Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:
'Eh, naj ti bo. Obdrži jajco, bom pa danes marmelado na kruhu jedo!'
Sex kaj je to
Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš
doručak i kafu i odneseš ženi u krevet".
"Bolan si ti Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan do prisutnih.
Mujo : "E, mene moja žena tako je**, a ja ne znam kako tvoja tebe."
Plazma iz postelje
Marsikaj zanimivega in razvedrilnega verjetno vidite prav na intenretu. Poglejete pa to izumljeno pogruntavščino, ki se je znašla na internetu. Bolje rečeno na youtubu.
Heheh kaj takega pa še ne. Vsekakor stvar vredna občudovanja, kaj vse ne naredijo. Lahko tudi vi tv gledate iz postelje? :)
Zanimiva vprašanja
kaj vse ne prileti na maile :)
Da ne boste še vi postavljali takkšna vprašanja na zaslišanjih!
Ameriški odvetniki vam lahko postavijo nadvse zagonetna in zanimiva
vprašanja, le kako bi jim odgovorili?!! :)))
Uradno glasilo advokatov iz Massachusetsa (Massachusetts Bar
AssociattionLawyers Journal ), je objavilo dvajset avtentičnih
vprašanj, postavljenih pričam med raznimi sodnimi razpravami.
Kaj so spraševali ameriški odvetniki:
1. "Povejte nam, doktor, je res, da ko človek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?"
2. "Vaš najmlajši sin, dvajsetletnik, koliko je star?"
3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"
4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"
5. "Ste vi ali vaš mlajši brat padli v vojni?"
6. "Ali vas je ubil?"
7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trčenja?"
8. "Bili ste tam dokler niste odšli, je tako?"
9. "Kolikokrat ste izvršili samomor?"
10. "Torej, otrok je bil spočet 8. avgusta?"
"DA"
"In kaj ste vi počeli v tem trenutku?"
11. "Ona ima tri otroke, ali ne?"
"DA"
"Koliko je fantov?"
"NOBEDEN"
"In deklic?"
12. "Pravite da stopnice vodijo dol v klet?
"DA."
"Ali se je možno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"
13. "Kako se je končal vas prvi zakon?"
"S smrtjo."
"Čigavo smrtjo?"
14. "Kako bi opisali to osebo?"
"Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bil to moški ali ženska?"
15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrličih?"
"Vse obdukcije opravljam na mrtvih."
16. "Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Avtopsija se je začela okoli pol devetih zjutraj."
"In gospod Dennington je bil v tem času mrtev?"
"Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se čudil zakaj
je potrebna obdukcija."
17. "Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?"
"Kvalificiran sam že od mladih nog."
18. "Doktor, preden ste pričeli z obdukcijo, ste preverili pulz?"
"Ne."
"Ste preverili krvni pritisk?"
"Ne."
"Ali ste preverili dihanje?"
"Ne."
"Torej je možno, da je bil pacient se živ, ko ste začeli obdukcijo?"
"Ni možno."
"Kako ste lahko tako prepričani doktor?"
"Zato ker so bili njegovi možgani v posodi s formalinom na moji mizi."
"Ali ni mogoče, da je pacient poleg tega vseeno bil živ?"
"Mogoce da je živ, in se se danes nekje bavi z advokaturo."
Dober vic in javna hiša
Na policijsko postajo sta prišla dva policaja čisto naga.
Komandir je znorel in jih takoj poklical v kabinet.
Komandir: "Kako ste mogli priti taki na delo?"
Policaj: "Ja, kaj naj rečem .... jecla, bili smo v javni hiši." se brani policaj
Komandir: "Ja in. Še sedaj ne razumem."
Policaj: "Dobila vsa dobre dve ženski, za dol past."
Komandir : "Ja naprej .."
Policaj : "Ženski sta rekli, da se slečeva."
Komandir : "Ja naprej .."
Policaj: "In potem ko sva se slekla, so nama pa rekle :" SEDAJ PA NA DELO"!
Policaj nadaljuje : "No poglej naju, pa sva prišla."
Vic za ženske
Zakaj so baterije boljše od moških?
ODGOVOR: Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.
heheh dober vic, ja samo za ženske
Rejver
Rave je zakon pravijo. Poglejte kako se ta reaver navduši nad dobrim komadom. Dence model dance :)
Ples je zakon a.
Poletja je konec
Prav tako tudi raznih after partijev. Kjer dogaja, pa ni važno koliko si star oziroma koliko spočit. Gospodič igra kar klaviature :) hudo hehehhe. Cool.
Zasebni zdravnik
Doktor, doktor, doktor ...
včasih izgubim spomin.
Kaj mi svetujete?
Doktor odgovori: Najbolje, da mi plačate vnaprej!
Slovenija nadigrala Hrvate
Slovenska košarkaška reprezentanca je nadigrala Hrvaško.
V hrvaškem taboru pa je vladalo veliko razočaranje.
Slovenci tako s petkovo tekmo v polfinalu.
V hrvaškem taboru pa je vladalo veliko razočaranje.
Slovenci tako s petkovo tekmo v polfinalu.
Rezultat tekme: 67:65
več >> na strani Eurobasket 2009
>> povezava do 24ur kjer si lahko ogledate tudi nekatere foto utrinke.
Slovenija in Hrvaška
Standup komik primerja Slovenijo in Hrvaško. Kaj je Gorenje in podobno, cela razprava s samim seboj.
Garancija kakšna je Hrvaška garancija in proizvodi v Sloveniji in Hrvaški.
iz youtuba
Vic o tajkunih
Gangsterska bitka med tajkuni in vladnimi silami. Največji tajkun premine in se znajde pred sv. Petrom.
"Takle mava ...," reče nebeški ključar.
"Tu imaš dve kuverti: ena te pelje v nebesa, druga v pekel. Izberi."
Šrot potegne kuverto in notri lepo piše: Nebesa.
"Res imam zmeraj srečo," si reče tajkun in odkoraka k nebeškim vratom.
Potrka, vrata se odpro in ven pogleda sam Lucifer.
"Oh, zmotil sem se," pravi tajkun. "Namenjen sem v nebesa."
Lucifer se nasmeji:
"Ne, ne, kar naprej. Prav ste prišli. Včeraj smo izvedli prevzem."
Ideje za novo stanovanje
Zabaven oglas za razvedrilo, kako so punce ponorele, ko so videle posebno sobo za obleke in čevlje. Kaj pa fantje, ponoreli so še bolj. Zakaj pa si lahko ogledate kar v tem zabavnem oglasu.
Med partizani
"Veš, moj pradedek je med vojno rešil več kot petdeset partizanov.
"Nemogoče! Kako pa?"
"Pa je res! Brada se mu je zapletla v mitraljez!"
Pri Bogu
Pridejo Obama, Putin in Gates k bogu na obisk in on jim, da možnost za eno vprašanje o prihodnosti.
Obama ga vrpaša, kdaj bo Amerika največja svetovna velesila in pride ven objokan, v spoznanju, da se še to ne bo zgodilo v njegovem vladanju.
Putin ga vpraša, kdaj bo rusija izšla iz krize in tudi pride ves objokan v spoznanju, da se to ne bo zgodilo v njegovem obdobju.
Nazdanje gre Gates in ga vpraša Kdaj bodo windowsi brez bugov in pride ven.
Bush in Putin ga vprašata kaj je njemu odgovoril, da ne joka.
Gates odgovori, da mu ni nič odgovoril, da pa še zdaj bog joka.
Vic o črncih
Ali ste vedeli, zakaj imajo črnci rajši belo čokolado?
ODGOVOR: Da se ne ugriznejo v prste.
Šala kako se reče po kitajsko
Kako se reče skopuhu po kitajsko. Ena šala besedne zveze.
Odgovor: Kran - čan.
Šala gorenjska
V neki restavraciji gorenjec najde v juhi muho.
Kaj mislite kaj naredi?
Muho da ven in ji ukaže : IZPLJUNI!"
:)
Avtobus vic in policaja
V avtobusu si potnika pripovedujeta vice, za njima pa sedita policista.
"Ali veš, zakaj sta vedno po dva policista skupaj?"
vpraša prvi potnik drugega.
"Ja to pa vem ja. Eden zna brati, drugi pa pisati,"
odgovori drugi.
Policistoma je dovolj, vstaneta in se jezna postavita poleg njiju.
Prvi zahteva osebni izkaznici. Ko mu ju izročita, ju skrbno prebere, nato pa reče kolegu:
"Tone, piši..."
Zobozdravnik
Mujo reče Hasu:
"Zjutraj, ko sem se bril, sem v ogledalu videl, da mi sredi glave zija velika luknja."
"In kaj si storil?"
"Šel sem k zdravniku," reče Mujo.
"In kaj ti je zobozdravnik svetoval?"
"Naj zaprem usta."
Misel dneva
Zabavna misel dneva na današnji dan.
KDOR SE ZNOJI, KO JE JUHO - JE ZDRAV
KDOR SE ZNOJI, KO POJE TABLETO - JE BOLAN
KDOR SE ZNOJI PRI SEX-U - JE STAR
IN KDOR SE ZNOJI V SLUZBI - JE NOR
MOTO DANASNJEGA DNE:
" DELO NI LULEK! STOJI LAHKO TUDI DVA DNI !"
zato ne pretiravaj z delom
KDOR SE ZNOJI, KO JE JUHO - JE ZDRAV
KDOR SE ZNOJI, KO POJE TABLETO - JE BOLAN
KDOR SE ZNOJI PRI SEX-U - JE STAR
IN KDOR SE ZNOJI V SLUZBI - JE NOR
MOTO DANASNJEGA DNE:
" DELO NI LULEK! STOJI LAHKO TUDI DVA DNI !"
zato ne pretiravaj z delom
Poker Face - parodija
Dva modela in komad Poker Face. Malce sta zapela pred kamero in uprizorila, kaj je poker obraz. Imata pa res malce preveč časa tedva fantiča. Heeheh, malce za razvedrilo.
Vic - Davčna prihaja v gozd
Polž divja po gozdu, da se za njim kar kadi.
Sreca štorkljo in ta ga povpraša:
"Kam pa kam tako hitro, gospod polž?"
Polž: "A ne veš? Davčna inšpekcija prihaja v naš gozd!
Jaz raje kar hitro grem!"
Štorklja: "Ja zakaj to?"
Polž: "Ja kako zakaj? Jaz imam hišo, žena ima hišo, otroci imajo
hišo... jaz raje grem!"
Štorklja tudi sama plane v beg. Po kratkem štorkljanju naleti na
medveda,in tudi ta jo vpraša kam se ji mudi.
Štorklja: "A ne veš? Davčna prihaja v naš gozd! Zato bežim!"
Medved: " Čemu se pa tako bojiš davčne?"
Štorklja: "Ja kako zakaj? Jaz živim na visoki nogi, mož živi na visoki
nogi, otroci živijo na visoki nogi... Jaz raje kar grem!"
Tudi medved se prestraši in stece iz gozda. Nekje na poti naleti na
opico in ta ga vpraša, kam se mu mudi.
Medved: "A ne veš? Dacarji prihajajo v naš gozd! Bežim od tod!"
Opica: "Zakaj pa?"
Medved: "Ja kako zakaj? Jaz imam krznen plašc, žena ima krznen plašč,
otroci imajo krznen plašč... jaz raje kar grem!"
Opica se obrne in zašprinta, pa se ustavi po nekaj metrih in rece:
"Čakaj malo: jaz imam golo rit, žena ima golo rit, otroci imajo golo
rit...
Zakaj sploh bežim???"
Varal ženo
Na hrvaški radiski postaji je v živo, kot presenečenje se dvil tale šov.
Žena je poklicala na radijsko odajo in želela presenetiti moža za rojstni dan, ko je bil na poslovnem potovanju.
iz youtubea zvočni posnetek
Pisni izpit
Na pisnem izpitu profesor zaloti, da mlada lepotička prepisuje iz manjšega plonkiča...
Ko je opazila, da jo profesor opazuje je listek hitro vtaknila v svoj dekolte.
Profesor je pristopil k njej in rekel:
"Kot profesor tega ne smem, kot moški pa smem!" ji vtaknil roko med prsi in ven potegnil plonkič.
Nato se je oglasila študentka:
"Kot študentka tega ne smem, kot ženska pa smem!" in mu prisolila zaušnico.
Pokazala prsi
Lepa TV voditeljica je po nesreči pokazala prsi in bojda ostala brez službe. Novička, ki je obkrožila svet. Pametno da tudi vi veste, kaj vse se dogaja :)
>> več si lahko preberete na tej povezavi
Otroci se zabavajo
Včasih se otroci zabavajo tako in drugače. Ene par prav smešnih prizorov v tem odlomku reklam malce za razvedrilo danes kaj pravite :)
Heheh tista je dobra, ko so igrali nogomet ... včasih je prav nevarno jih pustiti doma malčke, da se igrajo tako po svoje.
Gasilska
Kaj počne kakšen gasilec v prostem času :) In ko je alarm gredo tudi drugi seveda ne na drog ampak po drogu.
Sreča v nesreči
Kaj se to lahko vse naredi a :) Sreča v nesreči bi lahko rekli temu reklamnemu sklopu.
No ja.
Smučar na vodi
Smučanje na vodi in en smučar, ker pa je recesija je gliser prodal :) HEHEH
Vsak se znajde po svoje.
Miška
Muca je ujela miško. Sedaj malce se težje upravlja računanik, ker ga je potrebno samo preko tipkovnice. No ja kakorkoli, le da je muca ujela miško. Tudi mačke niso več to kar so bile :)
Mini golf udarec in kolesarka
Niso vsi športi za vsakogar. to ni dejstvo, lahko si pogledate, kako tega igralca mini golfa malce razjezi prvi udarec in potem zamahne. Pa saj to ni res.
Paziti je potrebno ni kaj.
Iskanje sladoleda
Iskanje sladoleda po hladilniku, ko je vaš malček sam doma :)
Ni dobro imeti preveč na policah, ker če ne najdejo, zmečejo kar kaj po tleh, kar ni dobro in sladko.
Profesionalci
Cela zgodbica v oglasu, prav zanimiva tale reklama :) Saj je skorajda cel film - sami specialci.
Uganite, za kaj je ta reklama.
Šala o policaju
Ena šala, da ne bo dan preveč dolgočasen :)
Prleti policaj iz pekarne, in vpraša nadrejenega:
"Če uganeš, koliko žemelj imam v žepu, ti dam obe!"
Športni utrinki slike
Razne slike, ponesrečene ali ne trenutkov ujetih pri športu.
Nenavadne a resnične. No ja bolje rečeno nevsakdanje.
Tekač v naravi
Poglejte to zabavno reklamo :) heheh dobra fora. Leopard lovi antilopo in potem, je tu nekdo, mogoče je na dopustu tam :)
Skate park
Park za skejterje. To pa je pravi park za skejterje. Pogljejte koliko je lukenj in kakšne so, niso samo okrogle. Sanje vsakega skejterja.
Bager ponoči
Kako se razvedrijo vozniki bagrov ponoči. No ja ne velja za vse isto bolj samo za tega, ki že prav obvlada akrobatiko.
Ja vsaj dolgčas mu ni. Samo kaj pa če bi se malce preveč nagnil in obrnil na sprednji del bagra. Šef zjutraj nebi bil preveč vesel.
Dober vic nosečnost
Jožica razlaga prijateljici ob kavici:
"Zdaj moram pa res paziti, da ne zanosim."
Prijateljica: "Ali ni tvoj mož steriliziran ?"
Jožica: "Saj ravno zato ..."
Navigacija in pot
Obstajajo boljši načini, kako vedeti pravo pot, da ne sprašujete po ulici. Dosti bi lahko temu rekli kruta reklama. Vsaj za mladeniča, ki je želel izvedeti pravo pod to iskanega cilja.
Ja drugič bo razmišljal raje o kakšni mapi ali popotniškem vodiču, pa tudi kakšna navigacija mu bi lahko prišla zelo zelo prav.
To je pravi moški
Ki diši kot moški in tako tako tako naprej v tem oglasu. Oglejte si ga in videli boste.
Motorist na zadnji
Motorist na zadnjem kolesu. Dosti nevarna zadevica, posebno, če pritisne malo več gasa in mu motor uide. Trenrati bo moral pa še pravi sestop.
Naročite se na:
Objave (Atom)