Zabava, šale in dobri vici

He he, televizor ob katerem pozabite kaj jeste :)

TV reklama, ki vas lahko res gane :)

to pa je čistilo za kopalnico :)

Dobra fora Audi :) - oglejte si to reklamo :)

Ta je pa že malo huda, sumimo da je skoraj homemade :)

Nov način prižiganja sveče - kaj vse sse še ne spomnijo:)

Nov daljinski upravljalnik :) - hrana in sex ter seveda TV :)

Praktično shranjevanje in uporaba za maslo :)

Staranje: natisnite sliko in jo potem obrnete :)

Bo tako v Second life :) hehehhe vsi smo majni

Med kosilom sem bil v Afriki :)

Huda reklama - animacija za gladko kožo :)

Odlična reklama za brivske klince :) - vredno ogleda

Žena kupuje ljubljenčka za moža v trgovini za male živali, vendar ji cene niso preveč všeč.
Najde trgovca in mu razloži svoje težave.
"No ja", odgovori trgovec, "zadajna dvorišču imam žabo, ki vam jo prodam za 50 EUR."
"50 EUR" odgovori žena, "kaj ni to malo predrago za žabo?"

"Ta žeba je vredna tega denarja, ker ga zna dobro 'pocuzat' ", odgovoritrgovec.
Ženska je šokirana vendar, ker njen mož ljubi to vrsto seksa, njej pa nipreveč všeč, pomisli da bi lahko bil to dober nakup.
Kupi žabo, jo odnesedomov in možu razloži prednosti njenega darila.

Mož je skeptičen, a obljubida bo še isti večer sprobal žabo.
Žena se veselo odpravi spat, vedoč da jimož nocoj ne bo težil.Nenadoma jo prebudi hrup iz kuhinje.
Odpravi se pogledat in najde žabo inmoža, kako vlečeta lonce iz kuhinjskih omaric in pregledujeta kuharskeknjige.
"Kaj pa delata?" vpraša.Mož odgovori,
"Če mi uspe naučiti to žabo še kuhat, lahko kar izgineš zavedno!"

Tip zna risati :) - malo pokvarjeno na začetku a ni tako :)

Reče se mu Samsing :) - zanimivo heheh ja mobilnik da mu ni para :)

Kaj pomeni biti IT Administrator v podjetju

odgovornost da ni kaj

Nova raklama za AXE :)

Pa ga imamo :)

Poglejte kaj pije :) in kaj vozi, verjetno ne dela več pri njih

Zatemnjena stekla :)

Sodobna komunikacija :)

Ne pošiljajte pošte več z golobi :)

Matrix KRAVA - vredno ogleda :)

Skrita kamera ali neslana šala :)

poljub z opico - v mislih pa maneken :)

Skrita kamera: Košarkar - street ball :)

še ena od skritih kamer

Dear penis - oziroma slovensko oda penisu :)

Gorenjski kratek vic :)

Pride sin u kuhinjo pa reče mami:
"mami mami, oči je prjel žico zdej ga pa že pol ure trese!"
mami: " ja marička, kok bomo pa štroma plačal?!"

Glasba tako in drugače :)

Ulovite še zadnje jesensko sonce :)

Tuning - malo za šalo malo za res :)

Tole je pa res dober fitnes center :)

Kdaj vidite da je oglas res dober :)

Kdor jo ima nekaj velja, ostalo pa sploh ni važno :)

Kaj nastane, ko se obliovalec igra na računalniku :)

Tako se gre na tržnico :)

Odvoz avtomobila, pomoč konja :)

Šala: Muzika za Nokijo :)

Razgovaraju dva Crnogorca:
1. Oli jado znaš ti ko je Mozart?
2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?
1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!

Šala: O dveh kondomih :)

Se pogovarjata 2 kondoma in prvi reče :
"Neprestano sanjam nekega otroka"
Drugi mu reče : "Pa tebi se je strgal"

Vic: Zakaj imaš tako velike trepalnice :)

Pitala devojka svog dečka:
* Zašto ti imaš tako dugačke trepavice?
* Pa, znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...
* A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio....?

Šala: Mujo i hleb kruha

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.
Prodavac kaze: 10 maraka.
- Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudžahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
Prodavac mu vrati 2 marake i kaže:
- Nema hleba.

Najbolj nevaren odsek - spolsko cestišče in 90 stopinjski ovinek

Kaj je to gibčna gimnastika - bejba rastura :)

Pa naj še kdo mi reče da je gibčen :) , adijo aerobika in razne stvari, tale gimnastičarka je noro :)

Nov model Playstationa - malo za hec :)

Playstation 3 samo za tipe :)

Ja tako je moderno kmetovanje :)

Le kdo si nebi želel biti tak kmet :)

Nori OFF ROAD z džipom :)

Mr Bean Bombastic :)

Rowan Atkinson in - Nevidni bobni :)

Tokrat ni MR. BEAN ampak vseeno dobra točka :)

Vic: Črni humor

Možu umre žena. Preden pogrebna služba zapre krsto, da bi jo odnesli do groba, naroči mož uslužbencu:
"Prosim, položite ženo na trebuh v krsto".
Uslužbenec se začudi: "Zakaj pa to?".
Mož strumno odgovori: "če se slučajno zbudi, da bo kopala navzdol!".

Šala: Ali ste vedeli kaj je 008 - šala za IT-jevce :)

Kaj je 008 ?
James Bond 007 z Upgrade.
:)

Vic: Sodobna tehnologija in otroci :)

Dve deklici v vrtcu se pogovarjata:
"Ali ti tudi greš kaj na internet?"
"Ne, mi hodimo v Interspar."

MERCEDEZ - in to kromirani merdžo, sanje vsakega moškega :)

Šala: Moško življenje :)

... takšno je pač moško življenje ...

"Odkar te poznam ne morem več ne piti ne jesti!" je zavzdihnil mladenič svojemu dekletu.
"Kaj me tako zelo ljubiš?"
"Ne, bankrotiral sem!"

Šala: ... novi časi ... :)

"Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"
"Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
"So te nadlegovali?"
"Ja, ampak šele četrti."

Dobra, že malo starejša reklama za FORD Ka :)

Kaj se zgodi, če prdneš v potapljaški obleki... :)

Mujo, Fata in ura :)

Kupi mujo digitalan sat, pa ga fata pita koliko je sati.
On šuti...Pita ponovno, opet šuti.
Fata se zdere:"Koliko je sati!?"
Mujo:"Ma neznam, ajd ti podjeli 14:56!"

Reševalec na bezenu mora odtočit :)

noro :)

HONDA reklama - kreativno :)

Lepa majčka :)

majica, ki zelo poživi :)

OFF ROAD - noro, modeli znajo voziti extremni off road :)

ni za vsakega :)

Sexy BIC reklama za gladke noge :)

Sexy reklama za odstranjevanje dlačic :)

Ti pa znajo, nenavadni zdrsi :)

Letališče Jože Pučnik - vic dneva :)

Letalo leti proti Ljubljani.
Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??
Pilot: Fuck, turn around!! We are lost somewhere in Africa!

Vic: ko so čakali vstop v nebesa :)

Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni ženam."

Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru.

Kmalu, žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.

Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave družine.Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"

Moški odgovori :" Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."

Vici: Zakonski skok čez plot :)

"Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla:
"Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini."
"Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli."

Vic: Na zabavi :)

Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"

Šala o viagri - modri tabletki :)

Resnica je prišla na dano o viagri:

"Pri viagri se je v začetku pojavil problem, saj je stalo tudi srce."

Ali ste vedeli? Kako rečemo ženski ... :)

... še nekaj "schwarz" humora ...
"Kako rečemo ženski, ki vsak večer ve, kje se nahaja njen mož?"

"Vdova."

Šala: in še rek za danes ... :)

"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"

Želvaki

Želvaki Pončo, Jožko in Vinko se odločijo za piknik in Jožko napolni košaro s piškoti, pijačo in sendviči.
Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo donjega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeniin lačni.Jožko začne prazniti košaro, in ko potegne ven steklenico,ugotovi, da je pozabil odpirač.
Z Vinkom začneta prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov.
Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urahprepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu.
Mine 20dni, a Ponča še vedno ni.Ko mine še en dan, se Jožko in Vinko vsa sestradana začneta spraševati,kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.

Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!"
"Ne, obljuba jeobljuba," obotavljivo reče Jožko, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo inreče:"Evo, glih zarad tega ne grem!"

Tjulen, ki dela skledce, zanimivo :)

Expresno hitro slikanje - 1 minuta :)

Radodaren človek - vrže pok denarja kralju ulice :)

Malo so se pošalili iz uličnega umetnika :)

Iznajdljivo na moškem WC-ju :)

Tipkovnica za računalniško manj pismene :)

Šalo bodo verjetno razumeli računalniško bolj pismeni :)

Aktualna reklama za jesenske dni :)

TV oglas za pivo :)

Novi radar slovenske policije :)

le kje je lokacija tega radarja :)

Intervju: Kaj je bolje biti HIV pozitiven ali negativen :)

Razlaga enega je dobra, pozitivno je vedno nekaj bolšega kot negativno :)

Hyundai Santafe :)

Reklama za Mazdo terenca :)

Intervju : Oddaja v živo :)

Kaj pomeni izrezati sliko :)

izrez

Blondinka in tank :)

Zakaj blondinka meče hrano v tank?
Zato, ker želi nahrani gosenice!

Kaj je to "situacija" :)

Mujo in Fata sta mož in žena!
Mujo: Fata, ali ti veš, kaj je to situacija?
Fata:Ja. Situacija je situacija.
Mujo: Situacije je, ko ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedo!
Fata: Dobro. Potem je isto situacija, če ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedom!
Mujo: E Fata, ne mešati batine in situacijo!!!!

Pošiljanje E-pošte :)

Nekateri delajo to še vedno na star način, ja komunikacija :)

Naj oglas - prodaja avta, berite opombe :)

Kliknite za sliko in odpre se vam v novem oknu (za lažje branje) :)

Tako so se pa hladili na avto sejmu :) - presodite, se splača kupiti tak avto :)

Temu se reče "NAJ KOPALIŠČE" :)

Kartica z morja , plavalna :)

Skrita kamera: Zamrznjena trgovina - ustavljen čas :)

Skrita kamera: Pobegli pes :)

Skrita kamera muzikantje na WC ju :)

Skrita kamera, parkirna kazen :) še preden ustavi vozilo

Najboljša gorenjska delovna žival je ..... :)

Katera je najboljša gorenjska delovna žival?
Žirafa!
Doma dela, pri sosedu je !

Vic zakonski :)

Mož in žena sedita ob steklenici vina in on pravi:
''Grem stavit, da mi ne moreš povedat nič takega, kar bi me hkrati razveselilo in razhudilo."

Žena nekaj časa razmišlja in mu odgovori: ''Imaš večjega ku*ca kot naš sosed''

Splača se hoditi v šolo :)

Vic dneva: Od kod izhaja... teorija :)

Od kod izhaja domneva,da smo ženske neumne?
Ker zaradi ene klobasice vzamemo celega prasca...

Shakira parody :) - home video spot hehehh

Parodija na film 300

še ena 300 parody :)

Kako zapraviti celotno nagrado lota v 8 urah - te pa so norci ;)

Vic: V puščavi :)

Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puščavo, seveda v mraku ne vidita velike luknje pred seboj in padeta notri.
Pa pravi Slovenec:"Ja kaj bova pa zdaj naredila?"
Bosanec pa odvrne:"Joj meni vi Slovenci bi samo nekaj delali."

Dobra, fora šolarjev, ki so hodili čez cesto in spodaj spet nazaj ;)

Razlika med blondinko in kukavico :)

Kakšna je razlika med blondinko in kukavico?

Kukavica svoja jajca podtika pod tuja gnezda, blondinka pa svoje gnezdo pod tuja jajca.

Šala dneva: Janezek po klancu navzdol :)

Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.
Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se ! Luči nimaš !"
Janezek: "Bejž, bremz tut ne !"

Reklama Nutella - nogometaš :)

IKEA: ko gospodinja pride domov :)

akcija se začne, še ena dobra zabavna reklama iz serije IKEA-oglasov

Goodyear

Goodyear gume na skejtu :)

Citroen: Špaček transformer- pratodija na reklamo :)

Vic: Dandanašnja tehnologija... :)

En tip reče enemu prijatelju: "Preveč me boli rama. Mislim, da bi moral itik zdravniku".

Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki lahkodiagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli zdravnika. Samo je treba naliti malo urina v posebno napravo in čez nekajsekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet zdrav. Pasamo pet dolarjev stane".

Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina pa se vnese pet dolarjev.
Nato racunalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in cez nekaj sekund dobinaslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizicnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.

Kasneje zacne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija pa sepomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako v kozarec zmeša malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke in nakoncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.Nato gre spet v lekarno in nalije mešanico v napravo, vnese pet dolarjev in počaka rezultat analize. Spet racunalnik začne ropotati in utripati.

Čez nekaj casa dobi malo daljši izpisek:
** Voda vaših pip ni dovolj čista.
** Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite.
** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa zena je noseča.
** Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka.
** Peljite jo v rehabilitacijski center.
** Pa nehajte ze enkrat drkat,
** ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ bolela!

Trik z nogometno žogo :)

Le kdo nebi rad kosil te trave :)

Definitivno najboljša letalska družba :)

Iščete potovanje, mogoče je to pravi prevoznik :)

Subwoofer za dol past :)

Znak: Pozor HUD PES - z slabimi živci hehheh :)

Vic: Novo sprejeti kadilski zakon :)

V kupeju brzovlaka potegne fin gospod iz škatlice debelo cigaro in vpraša sopotnico:
"Ali dovolite, da kadim?"

sopotnica: "Seveda, gospod. Počutite se kot doma!"

Gospod da cigaro nazaj v škatlico in zagode: "No, pa ne bom."

Vic: Nogomet in ženske :)

Tine pride domov kakšnih deset minut po začetku prenosa nogometne tekme.

vpraša ženo: "Ali je padel že kakšen gol?"

žena: "Kje neki, saj vidiš, da še oba stojita!"

Vic: Zakonski :)

Kako to, da si poročil z Nemko?

Preprosto. Moja žena ne razume slovensko, mati pa ne nemško in tako imam božanski mir v hiši!

Nori posnetki Seteve Irwin-a - 'lovca na krokodile'

Vic: Deček stopi v spalnico in zaloti mamico :)

Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo, kako jaha njegovega očeta.
Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo sobo.

Mama, vsa zaskrbljena, ker ju je sin zalotil, se obleče in steče za sinom v sobo.

Deček takoj vpraša:"Mami, kaj si to delala z očkom?"

"No, sine, veš...tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti zrak iz trebuha.

"Aja? Samo... a ni to brezveze?? Itak vsako jutro, ko greš ti v službo, pride soseda, se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj!!

Olimpijada - šprtne stave: "Kdo bo prvi" :)

Vpisal se je v jahalni tečaj :)

Smučarija na vodi :)

Najboljši gol: Diego Armando Maradona -dribler da ni bilo večjega :)

še pomnite prijatelji

Tale pa nebi bil za evropsko prvenstvo v Alicanteju :)

ima sicer dober met, a kaj ko zadane ne koša :)

Lost -izgubljeni otok - parodija :)

kot v nadaljevanki :)

Ronaldinho nogometni triki :)

Zbirka odlomkov Ronaldina ... najbolši goli ... driblanje

Kaj se je takrat zgodilo na vaš dan rojstva - poglejte ?

Kaj je bilo popularno na vaš dan rojstva, kako so izgledale naslovnice največjih časopisov in kdo se je od slavnih rodil na vaš datum rojstva.

Preverite lahko tukaj.

Blondinka, ki spusti veter :)

Reklama za klimo - no ja :)

Kaj je to ženska moč -ponev v rokah :)

Šala: kaj dobiš ... :)

Kaj dobiš, če povoziš pedra?

odgovor: topli pod.

Jurij Zrnec = Matevz Hadziselimović - VRBA malo drugače :)

Vic: Klošarja v parku :)

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"

Heineken reklama: Kidanje snega v bajto :)

Preveč pridni otroci :)

Guinness Rekord: Mini Cooper, koliko so jih spravili v avto :)

Vic: Mujo in blondinka :)

Se hkrati vzporedno na križišču ustavita Mujo in blondinka.
Mujo v tovornjaku in blondinka v svojem ferariju.
Nekaj časa se spogledujeta,nato Mujo odpre okno.
blondinka to opazi in si misli, da najbrž Mujo nekaj želi in še ona odpre okno.
nato Mujo reče : " Si ti tudi prdnila?"