Takole se pa hecajo na helloween - bolj rečeno domača skrita kamera
Noč čarovnic - helloween, kako se pošalijo
Vic papagaj in Branko
Branko si kupi govorečo papigo.
Že prvi dan mu začne papiga govoriti: "Branko,ti si peder!"
To mu je govorila čisto vsak dan.
Ko pa se je Branko tega naveličal, je šel k prodajalcu papige in mu rekel, da bo papigo vrnil, če mu bo to vedno govorila.
Naslednji dan, ko pride Branko domov, mu pa papiga reče: "Branko?"
On pa: "KAJ??"
Papiga: "Ti že veš kaj!!!!"
Dieta - Hujšanje z dieto
Take so lahko posledice s hujšanjem z dieto., no ja mogoče je malo malo tudi računalniške montaže pri vsej stvari.
Poslovno kosilo
Organizirate poslovna srečanja, potem vas bo sigurno presenetilo tole, da se tudi za velike fante lahko organizira poslovno srečanje, kosilo. No ja sam ni rečeno da vam plačajo račun.
Nova kolekcija tekstila in posteljnih pregrinjal
Slike so simbolične, dekorativni material ni vštet v ceno.
Oblikovanje pohištva, za nekega navdušenca bencinskih hlapov
Z malo znanja si lahko tako mizico omislite tudi vi :)
Naj kopališče na Kitajskem
Nas so prepričali :) da je sigurno najboljše kopališče tam, no ja li pa je popolnoma brezplačno :)
Karate, vam bo mojster pokazal nekaj te pa bi bili pravi varnostniki
Kakšni so pravilni udarci, zgleda da so pomembne izkušnje :) in teli jih sigurno imajo, hhehehe. Sigurno bi bili pravi varnostniki.
Ste se kdaj vprašali zakaj vaš računalnik deljuje pravilno
odgovor na vprašanje zakaj PC deljuje brez problemov (seveda včasih) je na sliki. :)
Mlečni shake :) - najprej je treba prešejkati kravo :)
Ste mislili da se najprej pretrese mleko, ne ne :)
Ko žena zapusti moža
Kaj lahko MOŠKI (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ŽENSKI, ko mu le-ta, s kovćkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega):
Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...
Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...
Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?
Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?
Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?
Liberalec: Končno svoboden!
Komunist: Dolžan sem te deliti.
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.
Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.
Vic: Mujo i Fata , prala na potoku
Prala Fata na potoku veš na starinski, ručni način.
U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je.
Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže: E, jebem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjebo kamenac.
Novi Apple in maček, oziroma bolje rečeno novi maček ob novem uporabniškem vmesniku :)
Prikazuje kako preprosta je uporaba.
Tipkovnica za najhujše računalničarje :)
Mislite da ste najhujši računalničar :) a se motite, poglejte kakšno tipkovnico imate vi, kakšno pa najhujši experti - koderji . :)
Slovenski Simpsoni
Kdor ima preveč časa, ima pač preveč časa :)
Tako po mailih kroži tudi tale - Simpsoni
in to slovenski.
Med njimi najdete tudi znane osebnosti, ter
celo predsedniškega kandidata, sedanjega
predsednika, tv voditelja
Računalniški servis - telefonski klic :)
UPORABNIK: Dragi oskrbnik računalnikov, moj tiskalnik ne deluje več.
SERVISER: Katero napako vam pa javlja?
UPORABNIK: Ne javlja nobene napake, miška je zablokirala.
SERVISER: Miška je zablokirala? To vendar nima zveze z tiskalnikom !
UPORABNIK: Moment, vam pošljem sliko.
.
.
.
.
.
.
.
pošlje po mailu sliko :)
SMS šala: begunci
Društvo albanskih beguncev vam sporoča da ste zadeli enega begunca.Če nagrade ne boste dvignili pravočasno vam pošljemo celo dužino.
Nogomet: in top pet najbolj neumnih golov
Pet najbolj neumnih golov nogometa :)
To je pa res vredno ogleda, tudi za tiste ki jih nogomet ne zanima.
Šala: Lovska :)
Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor vpraša: "Kako se počutite?" "Nikoli nisem bil boljše volje!" odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico:
"Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... "
Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo?"
"Ne vem," odgovori stari. "
Medved je mrtev padel pred njega!" je zaključil doktor.
"Nemogoče!" vzklikne stari, "nekdo drug je moral streljati."
"Ravno to sem vam hotel povedati, stari tepec!", reče doktor.
Teorija Adam in Eva - vic :)
Moški se osamljen sprehaja po raju in išče kaj zanimivega.
Zagleda žensko in vzklikne: EVO!
Tudi ona zagleda njega in vsa navdušena vzklikne: A DAM!?
Microsoft nas nadzira. :)
Microsoft ima natančen popis vseh uporabnikov katerega koli sistema Windows.
Temu se ne moremo izogniti niti tisti, ki uporabljamo piratsko verzijo, ker
na podlagi IP-ja lahko vseeno natančno določijo ime uporabnika.
Bivši uslužbenec Microsofta je razkril, kako se lahko prepričaš, da je
to res:
1) Pod START izberi ACCESSORIES (pripomočki) in nato CALCULATOR (kalkulator)
2) Pod VIEW (pogled) izberi SCIENTIFIC (znanstveno)
3) Napiši številko 781292
4) Izberi HEX (heksadecimalni sistem) in na zaslonu se bo izpisalo kdo si!
Hotel in soba ter zakonca po 50 letih
Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu.
Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika
čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let,
brezplačno prespala pri nas."
Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj
babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho.
"Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti
meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."
Karate - koncentracija in udarci, šmešno :)
Karate tečaj ni za vsakega, samo tale pa je model, za crknit ...
Zgodbica :)
Možakar je imel probleme med seksanjem s svojo partnerico. Namreč zmeraj mu je prehitro "prišlo" in je ni mogel zadovoljiti. Končno se je odločil, da stopi do doktorja po nasvet. Doktor mu je dejal, da do tega prehitrega "prihajanja" pride zaradi preobčutljivosti njegovega penisa. Predlagal mu je da si ga pred vsakim seksanjem dobro "nadrka".
Možakar si je mislil, da tako ali tako ne more nič izgubiti in bo poskusil, ko bo prišel čas za akcijo. Njegova seksualna partnerka (sicer nezadovoljna z njegovimi dosedanjimi uslugami), ga je ravno danes povabila na svoj dom z obljubo, da če se sedaj ne bo dobro izkazal, je med njima konec ! KRIZA Moral bo poslušati nasvet doktorja in se lotiti svojega junaka. V službi je imel polno seksi kolegic okoli sebe, "tamal" je bil strumno v pripravljenosti, ampak nikjer ni imel primernega prostora, pisarno pa ni imel zaklenjeno. KRIZA ! Čas je neusmiljeno tekel. Na WC-ju ni bilo nikoli miru, vedno je nekdo hodil not pa ven in se ni mogel skoncentrirati na ročno delo. KRIZA !!
Šef mu je naložil obilico dela, tako da se ni mogel predčasno izmuzniti domov in opraviti tako potrebno "šetanje kožice".
KRIZA !!! Bližala se je ura odločilnega zmenka. Usedel se je v svoj džip in na poti do svoje izvoljenke razmišljal o tako rekoč brezizhodni situaciji. KRIZA !!!! Na klančku tik pred prihodom na dom svoje drage, se mu končno utrne rešilna misel. Ustavil bo avto, se ulegel pod njega, da bodo samo noge gledale ven in takoj opravil s svojim preobčutljivim "onetom". Vsak bo mislil, da popravlja avto saj tako ne bo vzbujal pozornosti. Rečeno storjeno !
Zapeljal je na odstavni pas dokaj prometne ceste, ustavil avto se ulegel pod avto, tako da je bil zakrit od kolen navzgor. Odpne zadrgo, potegne na plano svojega že malo zaspanega junaka, ga stisne za vrat in začne malega masirati šljap, šljap...gor in dol.šljap, šljap... Da bi si olajšal delo in spravil svojega krmežljavčka malo bolj pokonci, zapre oči in začne razmišljati o svoji najbolj seksi sodelavki: "mmmmm, njeni boki, dolge noge šljap, šljap gor in dol, šljap, šljap..... junak se je začel prebujati.. šljap, šljap.. . mmm njeni joški. junak je že bil strumno in polno v pesti, šljap, šljap.. ..z drugo roko potegne gate dol in se prime za polna jajca, šljap, šljap.. mmmm, kako se ona seksi sklanja, da se zazibajo joški,. šljap, šljap.. kako se njena ritka napne, šljap, šljap......pospešil je tempo, šljap, šljap gor in dol šljap, šljap, šljap, šljap gor in dol, šljap...mmmm, njena sočna usta.. Šljap, šljap, šljap, šljap, šljap..........
Ravno ko je bil na temu, da junak izpljune to kar se je cel dan nabiralo v njegovih jajcih, ki jih je trdno držal v drugi roki, začuti, da ga je nekdo dvakrat pobrcal po nogi. Še vedno z zaprtimi očmi in ne prekinjajoč vse hitrejše ritmično gibanje po svojem junaku, izusti: "Kaj je!?"
Moški glas odvrne: "Policija, zanima me kaj počnete?" Takrat začne njegov junak bruhati gejzir za gejzirom, možakar dvakrat malo trzne, še vedno držeč za jajca, obraz se mu od užitka spači v grimaso, "tamauga" še malo stisne za vrat, da iz njega iztisne še zadnje kapljice, ga potrese in z olajšanjem ter še vedno z zaprtimi očmi premišljujoč o odhajajoči lepotici in zadihan zaradi orgazma, odvrne: "Pokvarila se mi je kuplunga.. in..in sedaj je že v redu..uf !"
Policist odvrne: "Naslednjič preglejte še zavore, ker vam je avto že pred petimi minutami ušel po klancu navzdol!!"
Čistilnica na gorenjskem :)
Gorenjec se v čistilnici razburja:"Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!"
"Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."
Lakirani nohti in blondinka
Zakaj ima blondinka rdeče namazane nohte?"
"Da ve kje se začnejo prsti kadar reže kruh."
Policaj na Bledu
-Zakaj ima policaj na Bledu mokro desno nogo?
-Naprej vrže čik v jezero, nato ga še pohodi, da ugasne.
Razlika med atom in mamo
Janezek vpraša župnika:"Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."
Jesen : jesenska šala v šoli na izpitu :)
Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"
Grafično oblikovanje ali real life, presodite sami
heheh definitivno vredno ogleda .... zabavna stvar, kaj vse se ne spomnijo oglaševalci. Različne trike in ukane ...
Oblikovalec - računalniške montaže zanimivo
Iz bejbe naredi fotomodel, fenomenalno, oh ta tehnologija
Popis nepremičnin - posebno opozorilo :)
Geodetska uprava Republike Slovenije Vas obvešča,
da se morate danes še posebej intenzivno premikati,
sicer vas bodo vpisali med nepremičnine.
NOVA OBLIKA SEKSA NA DELOVNEM MESTU
Usedeš se na stol....
položiš noge na mizo....
jih počasi razmakneš...
in se ti jebe, kdaj bo narejeno!!
Računalniški servis :)
Stranka: Ne morem natisniti dokumenta!
Svetovalec: Kaj ste pa naredili?
Stranka: Kadarkoli poskusim in kliknem na >tiskanje<, se pojavi napis: Ne najdem tiskalnika. Pa sem dvignila tiskalnik in ga postavila pred monitor, računalnik pa mi še vedno odgovarja, da ga ne najde!
Osnove za telebane :)
Stranka: Ne morem natisniti dokumenta!
Svetovalec: Kaj ste pa naredili?
Stranka: Kadarkoli poskusim in kliknem na >tiskanje<, se pojavi napis: Ne najdem tiskalnika. Pa sem dvignila tiskalnik in ga postavila pred monitor, računalnik pa mi še vedno odgovarja, da ga ne najde!
(vic za vsak servis računalnikov hehehhe)
Računalniški strokovnjak :)
Svetovalec: Dober dan, kako vam lahko pomagam?
Stranka: Datoteke ne morem natisniti.
Svetovalec: Kliknite najprej >Start<...
Stranka: Poslušajte, ne začenjajte mi zdaj s tako strokovnimi napotki! Presneto, saj nisem Bill Gates!
Restavracija in neporavnani račun :)
Starejša zakonca sta si nedeljsko kosilo privoščili v restavraciji.
Ko pa je bilo potrebno plačati račun, je mož ugotovil, da je denarnico pozabil doma, zato je rekel natakarju:"Doma sem pozabil denarnico. Jaz bom skočil domov po denar, ženo vam bom pa pustil tu za garancijo!"
"Ali nimate kaj bolj vrednega za garancijo?" ga je vprašal natakar
Vic: Mujo u Njemačkoj
Pride Mujo u Njemačku prvič v življenju leta 80 in zagleda automat coca-cole in vidi gor 1MARKA.
Vrže not marko in pritisne coca-cola in ta pade ven...
to dela 5 minut ko se za njim naredi gužva in ga začne nekdo preganjati od avtomata.
Mujo se obrne in reče "EEEEE dok Mujo dobiva Mujo igra!"
Pismo od študenta IZ TUJINE :)
Mama nekega dekleta, ki dosega zelo dobre rezultate na univerzi v sosednjem mestu, reče ponosno svoji znanki:"Vsakič, ko dobiva z možem pismo od najine hčere, morava pri branju uporabljati tudi slovar."
"Vidva sta pa res srečna," komentira druga "midva pa morava vsakokrat, ko dobiva pismo od najinega sina, uporabiti bančno kartico."
Misel dneva :)
Če si delaven kot konj,
priden kot čebelica,
zvest kot pesin marljiv kot mravljica .....
pojdi k veterinarju, da ti izda potrdilo,
da si osel.
Vic: pleh "pička" :)
Krava in polž sta se poročila, toda kmalu je polž ugotovil, da ga krava vara z bikom.
"Se mi je kar zdelo, da me je vzela zaradi hiše" je žalostno dejal polž.
Vic: Na kmetiji (petelin in kmet)
Na neki kmetiji je imel kmet petelina, ki je skos f*ke špilau.
Nekega dne ga je imel dovol in ga zapru v skrinjo za 3 dni.
Tretji dan si kmet misli: "Zdaj ima pa že dovolj, sigurno bolj miren."
Odpre skrinjo in v njej vidi petelina, ki je bil ves prepoten.
Z začudenjem na obrazu ga upraša: "Marička, kaj je pa s teboj narobe, sej si bil v skrinji?! "
Petelin pa nazaj: "*****, pol pa ti probej zmerznjeni kur noge narazen dat!!! "
Policajski vic: Gledališče
Sta šla dva policaja v gledališče ful lepo zrihtana, ker sta šla gledat Matiček se ženi.
Pol jih pa un u gledališču vpraša:"Ja zakaj sta se pa vidva tko lepo zrihtala, vsa v belem?"Pa onadva rečeta:"Ja sej je svatba, sej se morva zrihtat, a ne!"
Pol jima pa direktor reče:"Pol sta pa sigurn policaja."
Pa onadva uprašata:"Ja kako ste pa vedel?"
Pa reče direktor:"Zato k prejšnji teden, ko je blo Labodje jezero, sta dva s surfom pršla."
Konji : Policijska šala
Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslušaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?
Policajski vic
Vpraša en policaj drugega:"Čuj, katerega smo danes?
"Drugi se zdrzne in odgovori:"Joj, ne vem, koga bi pa morali?"
Gorenjec in novi čevlji iz Peka :)
Dobi mihec končno nove čevlje.
Na poti domov oče ukaže sinku: "Delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevlje!"
Gorenjski vic: Gorenjec in matični urad
Gorenjec pride na matični urad:
G: "Ja, dober dan, rad bi prijavil otroka."
M: "Odlično, bomo uredili"
G: "Koliko sem vam pa dolžan?"
M: "Nič, to opravimo zastonj."
G: "Aha, potem pa bi prijavil še 3 otroke ..."
SMS šala: razlika med taščo in mrhovinarjem
Kakšna je razlika med taščo in mrhovinarjem ?
Odg: Mrhovinar te pusti do smrti pri miru!
Kmetija in oven na dvorišču :)
Smešni oven iz kmetije, to ni resničnostni šov :), to je domači tv posnetek.
POLICIJSKI ZAPISNIKI :)
malo za šalo malo zares, kar kroži po mailih - policijski vici :
1.”17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicalamedicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.
2.”Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos.”
3.”Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, jevedno zapil.”
4.”Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja.”
5.”Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal voškodovanko, ampak mimo.”
6.”Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil.”
7.”Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgorelidve klopi.”
8.”Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji?Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena?Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?”
9.”Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal načrko, katere v abecedi ni.”
Zakonski problemi in sex :)
Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namestobesede seks besedo pisalni stroj.
V ponedeljek ob kosilu vpraša mož:Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?
Žena: žal ne bo šlo, ker imam rdeč trak v stroju...
V sredo žena ponudi:Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.
Mož: Hvala, sem že na roko napisal...
Črni humor
Gre kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu in> mu zbijejo dva zoba.>> Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto, da bi mu pomagala,> v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi…
> Kmet pa: PA GLIH ZDELE, K SE NE MOREM SMEJAT!!!>
Naročite se na:
Objave (Atom)