Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla dva pacienta za operacijo testisov.
Čez nekaj časa je v to ambulanto prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi, v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode."
Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.
Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala.
Potem se je počasi začela spusčati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.
Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nezno počasi sesali, meni pa samo hitro na roko...?"
Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."
Vic -Dodatno zdravstveno zavarovanje :)
Šala: Kdo je izumil triatlon :)
Kdo je izumil triatlon?
-CIGANI
Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.
Vic: Blondinka in vakum :)
Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kotnič!
Šala: o ribah :)
Vic: Muhe v gostilni :)
Grejo 3 muhe v gostilno.
Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pačebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
Vici o blondinkah: Uho na hiši :)
Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
Posluša house music.
Vic: Razlika med hitlerjem in strojem :)
Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?
Hitler je imel šeprogram za obešanje.
Šala: Pes in prašič po dežju :)
Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež.
Pa reče prašič: "pasjevreme",
pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"
Ali ste vedeli ... :)
Zakaj so bili izumljeni pločniki?
Da bi lahko lastniki jugov varno peš prišli domov.
Vic: Dopust na delovnem mestu :)
V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kako ti bo pa to ratalo? Saj veš kakšen je naš šef glede dopusta."
"Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami tako, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je odtrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"
Vic: Tajni agenti
Dva moška in ženska pridejo do finalnega testa za agenta Cie.Enega od moških odpeljejo do sobe z velikimi kovinskimi vrati in munaročijo:
" V sobi boš na stolu zagledal svojo ženo, ki jo moraš ubiti."
Moški vzklikne: " Pa saj ne mislite resno! Nikoli ne bi mogel ubiti svoježene."
Agent odgovori: " Potem nisi pravi za to delo."
Drugi moški dobi enako nalogo, vzame pištolo in oddide v sobo. Po petihminutah tišine se vrne in reče:" Ne morem ubiti ubiti svoje žene, čeprav sem poskušal.˝
Agent odgovori: "Ni te dovolj v hlačah, pojdi domov! "
Naposled pride na vrsto ženska, ki mora ubiti svojega moža. Vzame pištoloin stopi v sobo. Agenti slišijo strele, nato kričanje, razbijanje intolčenje po stenah. Po nekaj minutah tišine pride iz sobe, si obriše pot zobraza in reče:
"Fantje, niste mi povedali, da je pištola napolnjena s praznimi naboji,zato sem ga morala do smrti pretepsti s stolom."
Dva pilota blondinca in pristajanje :)
Po zelo težkem pristanku je pilot blondinec olajšano vzkliknil:
"To je neverjetno! Tako kratka pristajalna steza!"
"Res je!" mu je pritrdil blondinec kopilot.
"In neverjetno široka!"
SMS šala : Kaj je to predrznost :)
Veš, kaj je predrznost? To, da greš v Cankarjev dom in vprašaš, če je Cankar doma.
Vic dneva Fata zove Pežo :)
Fato, mogu li da te zovem Eva?
Zašto?
Pa zato što si mi prva.
A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?
Zašto?
Pa zato što si mi 307.
SMS šala dneva - frizer
Želite kodre obdržati?" je vprašal frizer.
"Seveda!"
"Šlk!" so se zaslišale škarje, frizer pa je rekel: "Kar v vrečko vam jih bom shranil!"
Vic: Razmetano stanovanje :)
Madona, ko takole vidim, da leži vse naokrog razmetano, me kar prime, da bi začel pospravljati...
In zakaj tega ne storiš?
Veš zadnji hip se človek še nekako obvlada!
Pivski vic :)
Rekla sem mu, naj se odloči - ali jaz ali pivo. Pa me je vprašal, za koliko piva gre...
Pred poroko in po poroki
Pred poroko:
Ona:Hočeš, da grem?
On: NE! Niti pomislil nisem na to!
Ona:Me ljubiš?
On: Seveda!
Ona:Si me kdaj prevaral?
On: Ne! Zakaj sploh sprašuješ?
Ona:Me želiš poljubiti?
On: Pa še kako!
Ona:Me želiš udariti?
On: Ni šans! Nisem jaz tak človek!
Ona:Ti lahko verjamem?
< In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!
Mujo Mujo ... :)
Preko Atlantika se pelje ladja in naenkrat mornarji opazijo v vodi Mujota,ki plava sem ter tja.
Potegnejo ga ven in kapitan ladje gavprasa kaj dela sredi Atlantika.
Mujo rece: "Dobio sam nagradu - put oko sveta za dvije osobe, pa ja uzeo sa sobom i svoju majku."
Kapitan ga vprasa, kaksno zvezo ima to s tem da on plava sredi Atlantika.
In Mujo pojasni: "Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stevardesa kaze Vankufer i ja uzmem kufer i bacim ga van. Nije proslo ni pet minuta, kaze ona Jamajka, bacim ja i majku.
Opet nije bilo ni pet minuta, kaze ona Hajiti i eto ti i mene tu..."
Vprašanje: ni nagradno :)
KAKO DOBIŠ IDEALNEGA MOŠKEGA?
rešitev:
Z GENETSKIM INŽENIRINGOM - KRIŽAŠ VIBRATOR Z BANKOMATOM.
Vic: Čvekanje - ugriz v jezik :)
Marjan, pridi gledat! V jezik sem se ugriznila.
Ni mogoče! Le kako si ga ujela?
Mujo & Haso - Lakota
Vojna v Bosni. Mujo in Haso sta tavala po
gozdovih. Že nekaj dni nista
pojedla nicesar.
Nenadoma sta zagledala leseno hišico sredi gozda.
Potrkala sta in odprla jima je stara zenska, ki je
izgledala strasno - kot čarovnica.
Mujo je prosil, če jima da kaj za pod zob, ženska
pa je rekla. "Dobila bosta kar si zelita, toda prej bosta seksala z menoj!
V sebi že dolgo nisem čutila moskega. Hasu se je zmracilo pred ocmi in postalo
mu je slabo, zato je stekel ven iz hise, Mujo pa se je sprijaznil z
usodo. Zenska se je ulegla na posteljo, Mujo pa je poleg postelje zagledal storž
koruze in ga uporabil namesto svojega penisa. Ženska je uživala,
Mujo pa je se pravi cas storz koruze vrgel skozi okno, da zenska ne bi opazila,
da jo je prevaral.
Ženska ga je po seksu bogato nagradila.
Dobil je suhe klobase, sunko, sir in kruh.
Mujo se je zahvalil in odsel iz hise, zunaj pa ga
je čakal Haso, ki je rekel: "Budalo! In ti si moral seksati za tole
hrano, ki jo nosiš! Meni pa je Bog z neba poslal kuhano koruzo, ki je bila
namazana s kajmakom!"
Vic: Oče sin in butci :)
Oče: "Sine, ti si butast kot tale miza." (Potrka po mizi)
Sin: "Ate, nekdo trka."
Oče: "Čaki, grem pogledat, kdo je."
